1、 老婆在家試穿一件新衣服，問我和兒子漂不漂亮。
我回：“嗯，衣服蠻漂亮的。”
老婆扭頭問兒子：“媽媽漂亮？還是衣服漂亮。”
兒子回她：“媽媽漂亮！”
老婆撇嘴感嘆：“別人生的和自己生的就是不一樣！”
2、 老婆：“老公，我聽說這太平洋上有個小島，奇怪的是這個小島上沒有女人和驢子。”
老公愛理不理的：“那可真是夠奇怪的哈。”
老婆：“我想和你一起去那裡，這樣小島上就什麼都有了。”
老公。。。
3、 老婆：這壁紙真好看，要是有這種布料就好了。
老公：我覺得貼在牆上比你穿上好看多了！
4、 老婆對我說：老公，我發現你婚前婚後差別好大，以前平安夜都送我禮物的，現在什麼都不送了，哼！
我嘆了口氣：以前我經濟自主獨立，如今卻成了你的殖民地，平日裡收入上交也就罷了，這過個節你還要貢品，你不覺得很殘忍嗎！！！
老婆。。。
5、 老公：都說男女平等，咱們家是不是也得平等平等？
老婆：行啊。你們男的欺負女的欺負了一千多年。等我們也欺負你們一千多年，才是真正的平等呢。別急，再過一千多年，咱家就平等了。
老公。。。
6、 老公陪我逛商場，我看首飾，問他：“老公，你說我是戴鑽石戒指好看，還是戴寶石戒指好看？”
這二貨道：“天這麼冷，戴啥都沒有戴絨毛手套好。”
7、 老婆：老公，這輩子你睡過幾個女人啊？
老公：只有你一個，其他的都讓我整晚睡不著。
8、 二貨媳婦看團購的衛生巾太便宜了，一下買了一大箱，說夠差不多一年用的！
這不，一個還沒用呢就懷孕了！
現在我家，擦桌子，擦地，擦玻璃，都用一次性的衛生巾，方便又衛生，擦的還特乾淨！
9、 一朋友，結婚前半年開始往外借錢，到處找朋友借給人家錢；結婚後，財政大權被他媳婦獨攬。。。
然後，他手裡一沒錢就去要賬，小日子瀟灑到不行。
10、 懶媳婦今天說：“家裡玻璃太髒了，請個小時工擦擦玻璃吧！”
我說：“好吧，咱家玻璃多，算下來可能需要100元。”
媳婦兒給了我100，上班去了。
媳婦兒剛走，我就擦！擦！擦。。。天天手頭都很緊，能賺一分是一分！！！
11、 哥們幾個在打牌，玩的正嗨，其中一個哥們的兒子急急忙忙跑過來說：爸，敢快跑吧，媽媽知道你在這打牌了，馬上就過來。
哥們：我不是告訴你媽，給咱的狗打預防針去了嗎？然後轉身大叫：臥槽，我的狗呢？
他兒子說：別找了，你還是跑吧，咱家的狗自己回家了。
12、 媳婦兒問我，你小時候玩兒過家家嗎？
我說當然啦！
她突然怒道：快說，當時你的老婆是誰？
我接著就傷心了。。。當年，一般是當孫子，偶爾混的好能當兒子，其他時間大部分是大樹或者是狗。。。
13、 剛剛處對象那會，晚飯過後她說：乖！去把碗筷涮了，本小姐今晚讓你好好爽爽。我興奮地去把碗筷給涮。。。
婚後，吃完晚飯她說：快去把碗筷涮了，今晚老孃放你一馬。於是我又興奮地去把碗筷給涮了。。。
14、 老婆：老公，我能求你一件事情嗎？
老公：什麼事？
老婆：開工資後能給我買個包包嗎？
老公：你不但長得美，想得也美。
15、 老公：老婆，如果我和快遞同時掉河裡，你救誰？
老婆。。。
16、 今天跟媳婦吵了幾句。
我對她說：我打你老公你信麼？說罷打了自己一巴掌。
她看我一眼說到：“我也敢”隨後啪的一下。。。
我的又被打了一巴掌。。。
17、 想買一輛車，昨晚問老婆買高爾夫怎樣？
她說不好，太小了，車震的時候有些角落會碰到，痛死了。
我心想老婆真體貼，可是仔細一想，我們好像沒有車震過啊？
18、 網上說，世界上所有的事情都可以用兩句話歸納：關你屁事和關我屁事。。。很經典啊！
回去後我和老婆說了，讓她幫我試驗！
結果她說了一句：“我懷孕了”
我：“關你。。。關我。。。艹，算你狠！！！”
19、 和老婆吵架，說了句：天下女人千千萬，老子有錢天天換！
老婆居然來句：天下男人隨便找，老孃沒錢免費搞。
20、 “親愛的，今天看到徐總臉上被他老婆撓的，那叫一個摻，好恐怖！想想還是你好，吵歸吵，鬧歸鬧也不會那樣對我，來親個！”
“少TM給我灌迷魂湯，跪好！還動！”
“啊。。。別掐別掐，疼、疼、疼。。。”
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