不想陪孩子，又怕不称职
网友问：工作回家非常累，没力气迎接伴侣和孩子。我想诚实面对自己的感受，又不想做一个不称职的妈妈，我该怎么办？
李雪答：你工作回家特别累，没有力气陪伴小孩，这就是一个事实啊。
我们人类所有的痛苦几乎都来自想要跟事实较劲，不允许自己是自己本来的样子，不允许事实是事实本身的样子。
而且这个问题里面暗含了一个自恋：伴侣和孩子没有我的陪伴就好不了。就是我要掌控好一切，否则所有的事情都不好了。
这种自恋是怎么形成的呢，它通常是小时候父母灌输给我们的“你看看你，就是因为你这样，才把妈妈气成这样”“就因为你考试考不好，我们这一家没希望了”…
在这样的童年，我们会被给予一种幻觉，好像这个家幸不幸福，父母开不开心，甚至家庭收入好不好，都是由孩子优不优秀、懂不懂事来决定的。当我们在原生家庭被植入这种幻觉，未来就会活在一种没有边界的无限的责任感中，总觉得有一个完美的标准在那里，如果做不到，整个世界就不好了。
实际上，你是可以不陪伴孩子的，你是可以安心休养你自己的，你不必完美，不必优秀，这个世界也会如它所是地运转。
所以，呼吸在当下，安下心来。现在的你，此时此刻的你，这个样子就可以了。
什么是真正的陪伴
网友问：陪孩子的时间非常少，怎么和孩子建立亲密感情？
李雪答：我们先说一说什么才是真正的陪伴。
有些人会把盯着孩子写作业、看着孩子吃饭当成是陪伴，实际上，这不是陪伴，是监视、监控。
真正的陪伴，是一种极其美好的情感，一天能有十分钟，人生一天中能体验到十分钟真正的陪伴已经足够了。
真正的陪伴，是我在你身边，而没有一丝一毫想要改变你的念头。你玩手机也好，吃饭少也好，你怎样都好，我就是在你旁边待一会。我待在你身边，同时也是照顾着我自己，感受着我的身体，安住在我的当下。
我并没有要扑出去盯着你，这就是陪伴。
就像两只小猫小狗，它们俩就会安安静静卧在一起，很美好，很和谐。它们有时也会同频打来打去，这也是自然发生的。
所以，真正的陪伴，是既滋养对方，也滋养自己。就是：现在你的样子就好，现在我的样子就好。
如何预防校园霸凌？
首先，父母不要霸凌自家孩子。
网友问：家长应该如何防范孩子遭遇校园暴力？如果发现孩子遭受了暴力侵犯，如何能减轻孩子受到的伤害？
李雪答：什么样的孩子最容易遭受校园暴力？那些去霸凌别人、侵犯别人的人，下手不是没有选择性的，他们选择下手的都是心理能量弱的孩子，也就是说这个孩子在家里也经常被父母侵犯界限。
如果父母在家里尊重孩子的界限，孩子的主体性就会非常强，这样的人在学校里、社会里都不会被那些变态选择为下手对象。
所以，想要保护你的孩子不受校园霸凌，最好的方法就是在家里不去霸凌你的孩子。尊重孩子的边界，他的事情让他自己做主。父母的情绪父母自己处理，不去说成“因为你今天做的不好，才让我有情绪”，因为这就是一种情感霸凌呀。
“被父母爱的孩子不会遭遇霸凌”，真相就这么简单。
如果你的孩子不幸遭遇了霸凌，其实根本的解药还是在家庭里。在家庭里，你能否透过这个事情去反思，为什么孩子的心理能量这么弱，我们平时是如何侵犯界限削弱他的能量的。
然后，从此去学习做一个有界限的父母，
这是对孩子真正的创伤修复。孩子“内向”“不合群”
这不是问题。
网友问：我的孩子内向封闭，特别不合群，是不是他心理出现了某种问题，需要疏导呢？
李雪答：我们会看到很多问题都是同一个类型，就是“我的孩子是这样的，我怎么把他修理成另外一个样子”。当一个父母能够这样去提问的时候，其实我们也就明白了，为什么他的孩子内向不合群。
孩子和父母建立的关系就是孩子最早体验到的关系模式。如果孩子在这最重要的关系里，总是体验到“我是不好的”“我要被改造”，那关系对他来说有意思吗？
在这个孩子的感觉里肯定是“关系都是别人要改造我、侵犯我”，那他当然就要把自己封闭起来，不要合群了。
为什么有的人外向、喜欢交朋友？很简单，因为交朋友的过程中，他感受到了滋养。跟朋友约着喝了顿酒、侃了侃天之后神清气爽，能量更高了，那他就会外向啊。
如果交往的人，吸自己的能量，或者总觉得自己要被改变、侵犯、控制，总是控制不住要去讨好对方，这就是非常消耗自己的。如果我们总去建立消耗的关系，当然就倾向于内向、不合群了。
所以如果你真的觉得自己的孩子特别不合群的话，就要想一想，在家庭里，你跟孩子建立的关系是让他感到多么的不滋养，才让他不愿意交朋友呢？
有限责任家庭
网友问：能不能讲解一下《有限责任家庭》这本书。
李雪答：这是我出的第三本书。为什么用“有限责任”来作标题，因为我发现人类几乎所有的痛苦都来自一件事情：就是分不清自己责任的边界，总想要去承担其实不属于自己的责任。
比如说，在家里，父母的情绪要小孩子承担，父母的健康小孩也想要搞定，甚至包括与邻里不和，小孩也想要帮父母搞定。
这扩展到人际关系中就变成了：不能忍受冷场，一冷场就觉得，我必须要做点什么，让气氛活跃起来，就好像我对所有人的感受情绪都负有责任。
这种无穷无尽的责任感，也就是没有边界的自恋感，是我们受苦的根源。
从小被原生家庭催眠的我们，已经理所当然把不属于自己的责任、超出我们现实边界的事情揽到自己身上。而这本书会清晰地讲明家庭关系动力的奥秘：我们在原生家庭到底经历了什么，父母如何巧妙地把无限责任植入到我们的潜意识。看清楚这类套路。
在关系中守住边界，只做自己边界范围内切实能做的事情和愿意做的事情，去滋养自己。当你自身的爱是满溢的，才有可能真正去爱别人。一个边界清晰的人，才会是真正有爱的人。
剧情里没有爱，只有戏。
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