1
小胖鬧離婚這事，迅速在朋友圈傳開，引起哇聲四起。這可是出了名的“十全好先生”啊，怎麼變了，大跌吃瓜群眾的眼鏡。
小胖對apple可是無所不能及的好啊，捧手裡怕融了，放口裡怕化了。
那個時候apple被深愛的前任劈腿，花光了財力精力，到頭來感情一場空，apple整個人跌入萬丈深淵，小胖的出現，給了apple一個逃離悲痛的捷徑，apple隨意找個新歡代替舊愛。無所謂愛不愛，只要小胖愛她就好。
找個新歡，一個不用投入感情的對象，對apple來說，是安全的。不會愛，就不會在情感失控，不用總是擔心對方會拋棄自己，避免受傷害。被所愛的人拋棄，那種感覺太可怕了，那種身體被掏空的感覺讓她恐懼。
當apple進入婚姻後，更加理所當然地只關注自己，她根本不會為婚姻而努力。而小胖呢，是付出的那一方，有責任心，在家做好老公好爸爸，做家務，上班，照顧孩子，討好老婆，為家守候著，是大家口裡的模範先生。
這麼好的小胖，在婚姻的第八年，竟然出軌了。出軌對象是公司的文員，那個女生欣賞小胖的成熟穩重，頻頻暗送秋波，一來二去，小胖的情感開始坍塌。小胖從她這裡，得到了在apple那裡欠缺的愛與關懷。
“這個婊子，哪裡好了，長得這麼難看”，得知真相後，apple憤怒地發了朋友圈。
以前小胖對apple確實是真心真意，只是後來，當第三者出現後，這個男人對於愛的定義就變了。
“我為什麼要長期地付出而得不到回應呢，我完全可以擁有愛的”，“我受夠一直討好了”。。。。。。
原本apple的婚姻就處於一個破產的邊緣地帶，這個邊緣只由小胖一方在承擔著。而現在，第三者，她對小胖溫柔倍至，她改變了小胖的堅守與默默付出。
於是婚姻，嘩地一聲，破產了。
不曾投入愛，成了拒絕充電的婚姻模式。
2
人生的關鍵詞
嫻慧婚後除去工作當起了全職太太，如同她的名字一樣，賢惠是她人生的關鍵詞。她有本事把家公家婆哄得樂呵呵，還把一對兒女照顧得妥妥帖帖，家務活更不在話下，家裡裡外都照料得槓槓的。
按理說，這是一個妻子的大功勞了，上能孝敬公婆，下會教育孩子。作為一個媽媽與兒媳婦，嫻慧確實挑不出一點毛病，可是她忽略了妻子的定義。
嫻慧與丈夫之間，雖然沒有外遇問題，但是兩個人像是隔著玻璃一般，相敬如賓。生活在同一屋簷下，沒有共同語言，沒有共同興趣，彼此之間可有可無。
剛結婚那會，丈夫常常帶她出去。在外面吃飯，老貴老貴了；送花，還不如買斤五花肉呢；旅行，還不如回家看電視。“別給我整有的沒的了”，她跟先生在一起的時候，說的最多的就是這個了。
無可否認，嫻慧是為了家付出了很多，得到公婆疼愛，得到親戚讚美，可是唯獨得不到老公的愛，她是付出了，只是付出的不是丈夫最想要的。
丈夫真正想要的是什麼呢？他需要情感的交流，一個伴侶而不是保姆。哪怕這個女人再好，依然夠不到先生的內心。
沒有激情的婚姻，如同雞肋。妻子以為，自己做得夠好了，我都放棄了自己的工作，為了你們辛辛苦苦的，你還有什麼可挑剔的？
可是當她回頭一看，就會發現兩個人之間的田地早就荒蕪了。當嫻慧說出，“我已經做好一個妻子能做的了”，這是她自我的愚昧。
關於什麼是好，這個定義，是嫻慧自己定義的。
在丈夫那裡，這個定義跟他不同。先生不認同妻子的付出，可是他沒有告訴妻子，他以為這樣“忍耐”是在維持這個家。
“你為這個家是付出了很多，我很感激你，所以，我忍受你”，這種忍耐，一個是付出很多，另一個是消極忍受，變成了婚姻裡耗電模式。
3
耗電模式
小美和小強在婚姻裡，都很努力在扮演完美愛人。
小強總會挖空心思取悅妻子，朋友約喝酒看球賽唱K，妻子不喜歡，那就NO，NO，NO。推掉，推掉。關鍵是做這些事小強自己是不情願的，他只是怕妻子生氣，哪怕他喜歡跟朋友在一起暢快淋漓的感覺。
而小美呢，也會絞盡腦汁地順從先生，哪怕她內心是不喜歡的，也會假裝出喜歡。比如先生今天搞砸了一件事，小美很生氣，內心瞧不起他，卻又故作欣賞，她認為先生很糟糕，這點小事都做不好，卻要找來全世界最美的語言來讚美先生。小美一直都在壓抑著內心的不快。
明明兩個人都有想法，卻一起在演戲，很累，又不停止。
簡單點說話的方式簡單點
遞進的情緒請省略
你又不是個演員
別設計那些情節
沒意見我只想看看你怎麼圓
你難過的太表面 像沒天賦的演員
拼全力做浮誇的演員，彼此都害怕面對真實。
他們無法承受衝突，有衝突就會有戰爭，戰爭會帶來恐懼。
害怕婚姻衝突的人，童年裡，也許父母整天打架吵鬧，也許父母冷眼相對，互不理睬。
他們害怕充滿敵意的婚姻關係，於是兩個人想盡辦法遠離冷漠與敵意，於是各自表演，看不到真實的一面。
表面上好像是關係很好，內心卻是千瘡百孔。
不想承受不好的（其實婚姻裡最怕的不是吵架，而是看不到對方真實的想法），就想盡辦法忽略自己的需要，換得關係的平衡（這個平衡只是表面的）。
最後的結果，是兩個人都沒有得到真實的滿足。
先生喜歡釣魚，可是妻子認為他應該要在家裡看電視；妻子想學跳舞，可是怕先生不喜歡，就只好窩在家裡睡覺。而妻子一直認定先生不喜歡釣魚，先生則認為妻子喜歡在家裡睡覺。
這都不是自己想要的，也誤解了對方的想法。
兩人都在付出，時間久了，你會發現，他們的夫妻的角色大過自己的角色，也就是說，消滅了自己的需要了，自己的需求沒能得到過滿足。
妻子從來沒有出去旅遊過一次，哪怕她最大的夢想就是旅行； 先生失去了很多的朋友，只為了守在家裡陪妻子看電視。這個關係裡，他們各自有著自己的不如意。
所謂各自安好的婚姻，只是假性的，拍一拍大腿，原來是婚姻無法充電。
4
“我愛你，你不能離開我，你得為我負責”，小甜總是忍不住去折騰對方，沒事就找事，繼而鬧事，你怎麼不秒回信息啊，你怎麼那麼晚回家啊，你怎麼不記得給我買禮物啊，你是不是心裡沒有我了。
不斷找事鬧事，如果對方在她這麼鬧後，對她的感覺還是熾熱的，小甜就會相信，“哦，他是愛我的。”
如果對方不理會，不解釋，不哄她，沒有用力去接住她，那就繼續鬧。
“我總算是找到了你不愛我的證據了”，當找到對方“不愛”自己的蜘絲馬跡時，小甜內心的恐慌就跑出來了，接著開始新一輪的撕殺，把對方撕得傷痕累累。
小甜在關係裡，把對方當媽了，你得愛我，得哄我，得照顧我呀。剛好小甜的老公也是屬於把對方當媽的狀態，他也需要去捆綁對方。
這樣的兩個人，彼此都在爭奪得到愛，得不到就憤怒。這是一種敵對共生的關係。
一種矛盾的狀態，兩個人既相互折騰，又綁定在一起，這樣的糾結就是，我不想離開你，我們又相互折磨，相愛相殺。
在這種關係裡，好玩的是，兩個人非常糾纏的同時，又是敵對的。
這種關係，你中有我，我中有你，分不清。兩個人的心理特徵是：缺少了安全感，邊界不清。
一個人，越是沒有安全感 ，就越是想要去抓住外面的東西來保證自己是安全的。在關係裡，往往都會抓住對方，你要全然地愛我，我才是安全的，這就是把對方當媽了。
同樣，一個人越是缺乏了邊界，就越是容易共生，在關係裡，把自己與對方綁定在一起，認為對方要與自己一樣，感受認知行為要一樣，如果不是，就產生敵對情緒。
敵對共生的夫妻，他們所理解的愛，其實只是被愛，彼此都只想得到愛，卻缺乏主動去愛對方的能力。
這是消耗愛的模式。
5
婚姻
你的婚姻是充電模式or耗電模式？
充電or耗電，指的是一種心態，是嬰兒，還是成人的？
嬰兒心態是：我的性命交給你支配，我對自己沒有處決權。生死交給你了，由你來掌控。
嬰兒的一切，完全取決於對方。嬰兒的生活質量，取決於對方能不能夠給你足夠的善意。
作為一個成年人，要是以嬰兒的要求被全然照顧的方式存在的話，這個成年人，是在被照顧的同時，把自己人生主宰權交給對方了。自己累，也會把對方拖累成狗。這樣的成年人，在婚姻裡，是不可能為一個關係有效地付出的。
所謂的充電模式，是我們能否為一段關係有效付出。
多少婚姻都毀於大家都想當孩子，想讓對方做父母，但對方又做不了父母這樣的困境？
嬰兒般的愛情，意味著，你不用付出，就會有人為你供應能源，嬰兒般的心態，就是，我把你當媽，我沒有能力照顧自己，我把我自己交付給你。
嬰兒般的模式，是一種索取。只看到自己，而沒有真正看到對方。
我們內在也許住著一個嬰兒，我們需要被關注，需要被愛，需要被溫柔對待，一旦你只看到自己，而看不到正真的對方。這種關係，會讓人想要逃。
也許，解決婚姻充電問題的答案，我們都有，只是我們習慣於當對方的差評師，忽略了我們情感中那些真正有用的東西？如果找出成功的婚姻案例裡的積極因素，然後加以總結和學習，並在生活中努力實踐，在家庭裡形成新的、良好的習慣，讓婚姻更加幸福美滿，這是不是一條出路呢？
我和先生的婚姻也曾經歷過從崩潰到重建的過程。那個時候的我們像瘋了一般彼此抱怨，彼此咒罵，好似前世的仇人。幸運的是，最終我們選擇心理諮詢師來幫助我們重建夫妻關係。
當諮詢師聽完我們彼此的抱怨之後，他看了我們一會兒，然後問：這些年，你們真正看到過對方嗎？
“怎麼沒有！”我們異口同聲。
“那你們有認真去理解對方在說什麼嗎？你們難道不是在對方還沒有把話說完的時候，就已經著急否定他嗎？你們有耐心真誠的去表達自己了嗎？”
好像突然被戳到痛處，我們開始沉默。我意識到，很多時候，先生一開始表達他的想法，我就帶上有色眼鏡，心裡想著他說的這個也不對、那個也不對，要不就是不耐煩，要不就是開始反駁。事實上我們把對方當競爭對手，不給對方表達的機會，自己也不去表達，這是完全沒有溝通的婚姻模式。
諮詢師進一步分析道：“表達與分享”是婚姻且行且牢固的春藥，它是婚姻牢固最重要的因素。在關係中，最重要的是努力讓對方瞭解而不是被認可。親密關係的關鍵是表達，如果瞭解和被瞭解都有了，兩個人能不成為靈魂伴侶嗎？”
“對於長期的健康關係而言，表達與分享是關鍵。表達讓我們深入瞭解伴侶；通過彼此敞開心扉，讓彼此的瞭解加深，瞭解越多，親密度越高；而在表達的過程中，我們應該給對方機會，允許他們可以做“真正的人”，不求認可只求瞭解，更多地關注積極，表達積極的情感。”
婚姻瀕臨滅亡的我們決定回家後實施婚姻改善計劃。
6
為了解決問題，我和先生嘗試了很多辦法：
第一個方法就是列需求清單，做需求表達
比如，我們列了一個包含自身特點的清單，這些特點是我們希望得到對方讚揚但是對方卻從來沒有讚揚過的。然後做出“如果你這樣讚揚我，我會感到被愛和被關心”類似的表達。
那是先生第一次做出如此溫柔又誠懇的表達，他說：“親愛的，如果你能在我修好電器之後，崇拜的稱讚我很厲害，我會感到非常滿足非常開心的。”
原來如此，我從來不知道這個男人這麼容易被滿足，只需要一個小小的讚揚，還有自我需求的清晰表達，我們就可以輕鬆愉快地溝通，這是以前完全不可想象的。
第二個方法是模仿彼此的話語，感受彼此的感受
夫妻間最大的問題是總是更多地在意自己的需求，而忽略了對方的努力和付出。
當先生在飯桌上再次一臉嫌棄地說：“今晚牛肉怎麼這麼硬，你是怎麼煮的？”
我意識到應該讓他體會下被如此評價的感覺，就模仿他嫌惡的樣子說：“今晚牛肉怎麼這麼硬，你是怎麼煮的？”
聽到我這樣說，先生愣了一下，然後紅著臉向我道歉：“對不起，這樣的評判真的讓人很不舒服，如果是我，我也會不願意再做飯了。”
只靠一個小小的技巧，就避免了一場口舌大戰，這簡直是最讓人愉悅的變化了。
第三個方法是做積極的表達
過去我們溝通中充滿了負面的情緒，現在我們規定以後談論的內容要積極。所以我們談論的不再是過去的諸多問題，而是談論“什麼是我們婚姻中的積極因素？”
我們都愛孩子；
我們都是很有道德的人；
我們在關鍵時刻都很有忍耐性；
我們都很愛對方。
經過這樣的列舉，才發現，原來我們的婚姻生活如此美好，突然感覺對這段婚姻充滿了希望。
第四個方法是嘗試發現多種可能性
婚姻中的爭吵通常源於我們太堅持自己的想法，而看不到對方，所以改善婚姻關係，重要的是讓我們自己能夠對一件事看到不同的結果，從而對自己的生活產生洞見，帶來有意義的轉變。
為此我們做了以下的練習：我們很快想出六個或更多不同的結尾，然後把它們填寫在不完整句子的後面。
分享幾個我和先生一起做的完句練習，希望能給大家帶來借鑑的價值：
1、我感恩他人/自己/生活的是什麼？
2、為了與伴侶的關係改善5%，那麼……
3、為了對伴侶多5%的瞭解，那麼……
4、我做什麼可以讓生活的品質和周圍人生活的品質更好？
5、如何做有效的父母？……
好的婚姻就是容許雙方的成長
如何定義美好的婚姻？當初之所以想要改善婚姻，是因為希望把亂七八糟的事情從婚姻中拿走，讓婚姻恢復激情和幸福。但事情並非如此。
在精神分析中，“稱職的母親”意味著能讓她的孩子健康地成長為一個情感健全的成年人，即嬰兒具備了應對將來生活的堅定性和適應性，而不是“幸福”，這是關鍵。
相類似的，“美好的婚姻”就在於能容許雙方的成長，並給予對方面對世界的能力和勇氣。
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