走失的親情

我的迷茫

今天我終於有決心寫下這我有記憶以來的點點滴滴，不為別的，只為了天下的孩子不遭罪！天下的父母更幸福。細心的你能從我的拙作中，看到什麼，或者想到什麼，哪怕是對你的生活起到一點點有益的啟示，我都會感到無比欣慰！

父母與孩子之間有著這個世界上無法比擬的親情，虎毒不食子，望子成龍，望女成鳳等等都是父母對兒女們的愛與殷切期盼，這沉甸甸的愛與期盼的背後滲透著夜以繼日的付出與自我約束。父母子女本為一體，兒女幸福便是父母老來的依託與保障。兒女對父母的依賴是不言而喻，從呱呱落地，到呀呀學語，從步履蹣跚到平步青雲，哪一步離開父母的關愛與支持也是紙上談兵，無從談起。

孝敬父母是中華民族的傳統美德，是社會對兒女的要求，更是兒女必須盡到的法律的責任。父母是每一個有良知兒女割捨不下的依戀，哪裡有父母，哪裡就有家；兒女是父母不變的希望：兒孫滿堂，人丁興旺，知書達理，孝字當頭，小有成就……

然而，千里之堤潰於蟻穴，父母與子女之間那無法割斷的血親也會在暴虐、冷漠、無知、自私中消失的無影無蹤。親情的消失不是在一次的惡劣事件中，而是冰封在一次次的重複中，殆盡在無知、自私和對兒女無意識的無盡折磨中。當這些惡劣的品行冠以教育的頭銜，剝光了孩子在世人面前所有的尊嚴，各種體罰措施讓孩子在飽受精神折磨之後又品嚐到了活著的艱難。不理解，叛逆，恨，直到反目，無助的孩子也許真的走到了放棄生命的程度，然而，一切的一切卻恰恰成了印證父母“正確理論”的事實依據。

玉立的成長經歷明確無誤的告訴了我這樣一個道理，更教會了我如何保護自己。然而，父母親情，無法迴避的生活磨難，時光匆匆，總是讓我在迴歸親情、恨與不理解中搖擺不定。壓抑、尷尬，丟人，擔憂，無所適從等等如影隨從，如何改變命運，如何逃離那樣的環境，如何丟棄那種家庭被人低看的自卑在我的心裡時常與那些負面影響進進退退。委屈，痛苦，自責，憤恨，就像壓在心裡的石頭，與日俱增。實際生活中，卻不得不小心奕奕的活著，獨自努力著，奮鬥著。

從小到大，玉立捱過的打教會了我如何成為父母心中，懂事，聰明，能幹，孝順的孩子，為了父母的笑容，為了一份正常的家庭環境，我堅強，我忍耐，我痛苦，我失落，我努力！一切的一切都在打鬧丟人的環境中進行。我無論怎麼堅持、努力，也沒有看到父母的滿意和欣慰！我看到的永遠是無休止的家庭矛盾，陰暗的面容，緊張的空氣。成績之後永遠有著更高的要求，沒有鼓勵，沒有表揚，甚至連正常的關心也沒有。讓我感覺到孤獨蹣跚的腳步後總是責罵與不滿！似乎那個家真成了父母眼裡，口裡所吼的“沒有一個好貨！”

無度的責罵與攀比聽到世人的耳朵裡是父母殷殷的期望與關愛，落在我的身上真是無盡的折磨與惡夢！暴虐、自私、打鬧丟人的環境中取的成績已經用盡了我的全部力量與勇氣，為了改換門庭，為了不再重複父母可悲的人生，我咬牙堅持在求學的道路上，頂著責罵，忍著打鬧成性的家庭，極力剋制自己不受外界環境與頹廢心裡的影響，努力考上大學。然而一頓按時按點，熱乎的飯食，一雙合腳的鞋子都成了生活中的奢求。一日三餐，我只求兩餐溫飽準時，鞋子不求花俏不求數量，一雙合腳的鞋子就行。然而，飢餓，擠腳的疼痛卻是生活中常見的痛苦。

飢餓、寒冷、抱怨沒有換來母親的自責與守時，換來卻是不堪入耳的責罵與吼聲。無能為力的寒冷，飢餓，無法改變的事實環境，沉默入骨的心痛，睡夢中幾十年不變的吼聲與打鬧聲，現實中不敢說，不願說，不能說的話都在夢裡伴隨著眼淚肆意的吼出唇。雖然恐懼，雖然擔心，卻擋不住內心深處魚死網破的憤怒。

提起童年，大多數的人記憶都會是模糊的幸福，無非是覺得以前的生活不如現在的生活條件好，吃穿用渡上差些！而我卻清清楚楚記得那一次次恐懼的打鬧事件，記得自己忐忑不安的心裡，更記得每次出門的尷尬和別人的眼神。無論這些打鬧與自己有沒有關係，也無論大人是否覺得不值得一提。每一次打鬧，都給了我無數的啟迪與動力，也給了我內心的失望與墮落。總是讓我在努力與逃離之間痛苦的掙扎，直到逆反的抗爭徹底戰勝順勢的懦弱。

我渴望平靜、溫馨的家庭，我渴望歡聲笑語，我渴望父母能多關注一下我的心裡和生活所需，不要總把我扔在無人理睬的孤獨裡。我希望父母善待玉立，能給他一個溫暖的家庭，能讓我有一個正常的生活環境，我希望父母能看到我的努力，我的成績，看到我節儉勤奮的兒女本色！我想聽到父母真心的表揚，我想看到他們欣慰的笑容，長大，成年的我，更想用自己的孝順，擔當和力爭改換門庭的努力換取父母的同心同德！然而，一切的一切，似乎與我永遠是擦肩而過，沒有緣份……

痛苦的我曾無數次的與同齡的，比我大的，比我小的朋友，同事，親戚，甚至是自己的丈夫暗暗對比過。每每聽到別人提起他們父母的愛，父母的情，臉上總洋溢著幸福笑容，我的心就跌入冰谷；每每看到別人父母子女間的和諧與親暱，我的心就忍不住的在流血。聽到歌唱濃濃情深的父母情，眼淚就像斷線的珠子不由人控制。

我不知道問題出在哪裡了，兒時的我總認為是自己做的不夠好，沒有達到父母的要求，他們不愛自己，是應該的，打玉立更是因為他好吃懶做，沒有責任心。我在努力追隨父母的要求，希望自己得到他們的認可，看到他們欣慰的笑容，成為他們心裡懂事的孩子。然而，從小到大，我卻發現自己永遠無法追得上父母的腳步，更覺得自己在父母的眼裡，心裡永遠一無是處！失望、自暴自棄與努力，奮起直追，在我的成長道路上是永恆的主題。

成年的我，用單薄的臂膀為父母撐起一片祥和，安寧的天空，渴望父母的關愛又像幽靈一樣從被冰封的洪荒之地逃離出來。我原以為自己的努力為父母帶來了榮耀，帶來了實惠，去除了父親兒時嘴裡常說的理由：“爸一天急著掙錢，忙的顧不上考慮其它！”

我原以為早早卸去生活重擔的父親看到我的努力，我的擔當，看到了生活的希望！有時間，有能力，會靜下心來考慮我們家曾經走過的路，犯過的錯，會總結教訓，痛改家風，看到我的努力與孝順，應該能看到希望，更應該知道如何配合我這樣個一心改變家庭命運之人，為我們家的重新起航做出自己該有的努力，知道在小女兒玉娟的身上如何栽培與付出，更能想到家庭未來如何安排會少一些遺恨。

然而，養家的我卻看到了自私，算計，你我分清的父母；看到驕奢無度，虛榮自大，絲毫不憐惜兒女的父母。成年，成年人對於父母的過分與自私，有著兒女的體諒與孝敬，有著不得已的忍讓與寬容。然而，暴虐父母製造的家庭後遺症卻給了自尊的我一副沉重的家庭負擔，挽救弟弟，撫養妹妹，贍養父母，改換門楣，那副擔子，在我的心裡千斤重，刻進骨子，印在腦海，是我一生不變的決定。然而，父母看不到，不心疼，不知道那是他們人為製造的家庭悲劇，更不知道他們百年之時兒女的心痛與悲憤，沒有兒子的悲涼。想不到，女兒沒有孃家的孤單與可憐，只看到大學生為家庭帶來的榮耀與實惠。一味的巧用心智，肆意揮霍，過度享受，連農村人最起碼的本色全然失去，看不到我的苦，我的淚！我的健康已經被病魔全然吞噬，在父母的眼裡也是無所謂。

渴望父母關愛是世界上每一個兒女共同的心聲，關愛兒女卻只是部分父母的行為！我原以為，愛孩子是父母的天性，批評、責打也是愛的另類面目。然而，面對玉立病魔纏身，生死不明，年富力壯的父母卻能安坐在女婿家中，強行享福，這是我一生都想不明白的事情。

愛是什麼？兒時的我覺得，有雙合腳的鞋子，有頓熱乎及時的飯食，能圍在父母跟前歡聲笑語，便是最大的幸福；家庭落難了，我覺得無人追債，有錢上學，便是人生快事；弟弟大了，我覺得家裡平靜，無有打鬧便是最大的幸事，再後來，考上大學逃離那個生我養我的家庭，……。然而，現在的我卻越來越不懂！我只知道，每當看到電視、新聞裡父母為尋子女東奔西走，泣不成聲，我的心就在痛；每當我聽到溫情的父母頌，忍不住淚流滿面，痛在心頭，每當街頭偶遇蓬頭垢面的流浪者，我都忍不住上前辨認一番；每當遇到乞討的老人總要掏出錢財相助；每當……。

愛是什麼？我覺得，是付出，是擔當，是在不同年齡階段扮演好自己的角色，守好自己的本分！

做為兒女，我想改換門庭，讓世人真心平等、禮貌自律於心，父母釜底抽薪，阻礙實行！我想讓父母對待玉娟能改變思路，不燥不急，多份關愛和笑容，少份苛責，讓孩子在一種舒心的環境下努力學習。父母給的除了豐厚的金錢支持外，大撒手，眼看著孩子嗜財如命，大手大腳，攀比成性，虛榮懶散的毛病全然形成！我想重塑鄰里親情，卻無法逃離父母金錢外交下口舌逞能，我想外鬆內緊，低調做人，為家庭真正的騰飛做好應有的準備，為玉立的回家打好經濟基礎，人緣基礎，讓他不僅能人回家，心靈更能感受到家的美，真正留住他。父母張揚攀比，激發了多少背底裡嫉妒的嘴，又招來了多少當面反唇相譏的人！我想……。達不到目標的我想接父母徹底離開農村，離開那個讓人恥笑，是是非非的環境，父母卻寸步不離；多少年的事與願違後，我終於從骨子裡理解了偉人說過的話：“世界上有兩件事最難：一是把自己的思想裝進別人的腦袋，二是把別人的錢裝進自己的口袋。”

如今的我，總是在醫院中穿梭，天天口不離藥！不知道如何與自己的孩子相處，我怕孩子受委屈，怕孩子慣壞了，怕失去與孩子之間的親情！怕自己的不良情緒影響到孩子的健康成長，怕我與丈夫辛辛苦苦經營的幸福家庭被我摧毀！我怕……！

也許你一時不明白，既然有如此多的擔憂，為何不能自制？有了理性的自制這些擔憂不就可以化為烏有了嗎？是的，我一直在努力，但是身體卻不由自己控制！胸悶，腹漲，頭痛，體乏，失眠、噁心……，見風即飄，見火即燃，無論我多麼清醒理智，但丁點的苗頭在我的身上就有了無法控制的肢體反應！我不明白！不明白為什麼一個愛家，護家，努力勤奮的我會變成這個樣子！我不明白共同經歷磨難的父母為什麼沒有我一個兒女的記性與血性；不明白本應父母最傷感的痛處卻是做為兒女我的最痛！不明白兒女們在父母的心裡算什麼？不明白一個家庭的前途、未來在父母的心裡幾分重？什麼樣的子女才能符合他們的標準，贏得他們的憐惜與守候，我不明白……！

面對一臉菊花，滿頭白髮的父母，看著冷靜的家門，想想無子的外公，贍養與心痛，父母不懂，人生百年時光匆匆，說亦痛，不說亦痛，留給後人的只有惋惜與話柄，血性的子孫，情何以堪，心何收？！

血濃於水，骨斷筋連，缺失的親情，愛意折磨了誰？從故事中，父母你能看到什麼，子女的你能讀懂什麼？我又給世人傳遞了什麼，一切盡在你的慧眼中。