小羅歷史分享
1.許仙給白娘子買了一頂帽子，結果白娘子帶上之後就不能動了，原來那是一頂壓蛇帽。
2.一客戶被綁，矇眼，驚問：“想幹什麼？”
對方不語，鞭笞之，客戶求饒：“別打，要錢？”
又一鞭，“十萬夠不？”
又一鞭，“一百萬？”
又一鞭。
客戶崩潰：“你們TMD到底要啥？”
“要什麼？我幫你做項目，寫代碼的時候也很想知道你TMD到底想要啥！”
3.蘋果說：我像人的心。
芒果說：我像人的胃。
葡萄說：我像人的眼睛。
香蕉說：尼瑪，我討厭這個遊戲！
4.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。
熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？
小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年。
5.從前有一袋砂糖，有一天砂和糖分了家。又有一天他們倆都做了和尚。然後他們成了沙僧和唐僧。
愉樂分享
一名男子走進一家正在全場打折的超市，拿了三袋狗糧去收銀臺付帳。
收銀臺的小夥子問他：“先生，您養狗的嗎？ ”
“是的。”
“那您把您的狗帶來了嗎？”
“不，沒有，我的狗在家裡。 ”
“哦，對不起，我不能把這些狗食罐頭賣給您，先生。我必須看到您帶著狗才能賣！”
男的只好去家裡把狗抱來才買到了狗糧。
過了三天，這名男子又來到這家超市，拿了三罐貓食罐頭去付帳，收銀臺還是上次那個小夥子。
他又問：“先生，你養貓的嗎？ ”
“是的。”
“那您把您的貓帶來了嗎？ ”
“不，沒有，我的貓在家裡。 ”
“哦，對不起，我不能把這些貓食罐頭賣給您，先生。我必須看到您帶著貓來才能賣！”
這名男子只好回家把貓抱來才買到了罐頭。
又過了三天，這名男子第三次走進這家超市，他抱了一個開著洞的紙箱來到收銀臺，讓那個小夥子把手伸進洞摸一摸，感覺一下。
小夥子一邊把手伸入帶中摸索，一邊告訴這名男子：“很軟，還有點潮乎乎的，而且還比較粘。這是什麼東西啊先生?”
男子禮貌地笑了笑：“是這樣的，我想在這兒買三卷廁紙。”
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絕對讓你一秒過冬天，比開16度的空調還冷(〜￣▽￣)〜
1.剛才一個小偷溜進我家到處找錢。
…………
後來我們一起找了起來。
2.兒子，這次沒考好沒關係，你還小。 .
……
我和你爸也還年輕，還可以再要一個孩子。
3.有一次玩遊戲玩到一半，突然想起來我女朋友，還在外面冒雨等我，我猛地扇了自己一巴掌。
……
特麼玩個遊戲居然還分心。
4.你走了也好，不然總擔心你 .
……
會留下來吃飯。
5.當你覺得自己很牛逼的時候， 當你以為自己很了不起的時候， 就要冷靜下來想一想 .
……
怎麼讓全世界都知道這個事。
6想要新年禮物的點贊，我會隨機抽取五位好友並公佈朋友圈
……
讓大家看看是哪些人這麼不要臉。
7.剛才女朋友問我要錢買口紅，我言辭嚴厲地說：“上回你買衣服要了兩千，後來做頭髮要了一千，昨天跟朋友聚會又要了五百。天天這樣要，誰能受得了。” 女朋友聽罷，她委屈地撅起嘴，說，分手！
……
我趕緊補充道：“你不能一次多要點嗎！咱倆都省心！”
8.女友問我：“你是不是煩我了？” 我笑著說：“我就是煩全世界，都不會煩你啊。”
……
女友：“你TM不是說我是你的全世界嗎？”
9、女朋友哭的淚流滿面：“你太自私了，從來不在乎我的感受， 只知道顧著自己。” 我趕緊捧起她的臉，安慰她說：“寶貝別哭好不好，看你流淚我心好痛。”
……
她一把甩開我的手：“都這個時候了，你還只想著自己心會痛！”
10.老公我手機掉廁所裡了，你給我買分iPhone6吧！”
……
“是屎在給我發短信嗎？”
幽默推劇者
給大家發三個原創冷笑話，不冷不開空調哦。
1.父親對小明說：“你這孩子，太不聽話了，讓你上東你偏上西。”
小明：“這正說明我聽您的話。”
父親：“為什麼？”
小明：“因為地球是圓的。”
2.甲：“我兒子減肥是間歇性的。”
乙：“為什麼？”
甲：“飯不好的時候他就減肥，飯好的時候他就不減。”
3.元旦了，丈夫把新掛曆掛起來，忽然很驚訝地說：“怎麼12月和1月都有31號？”我說：“你上小學沒學過呀？7月和8月也都有31號。”丈夫將信將疑地翻著掛曆：“還真是。”我逗他說：“你更不納悶2月是28天？”丈夫卻自信地說：“我不納悶，自古以來2月都是28天。”我說：“那你知道明年2月是29天嗎？”“不知道。”我說：“明年是閏年，四年一閏。明年是2020年，能被4整除。”“是嗎？那明年我得看看2月是不是29天。”
會說話的貓R
一個女乘客和十個男乘客因海難事故而流落荒島。。
半個月後女乘客自殺了。。因為她覺得這半個月發生的事情太噁心了。。。。。。。。。。。
又過了半個月，男乘客們把女乘客的屍體掩埋了，因為他們覺得這半個月所發生的事情實在太噁心了。。
又過了半個月男乘客們把女乘客的屍體挖出來了。。因為這半個月發生的事情實在太噁心了。。。
半年後。。上帝把女乘客復活了。。因為這段時間發生的事情讓上帝覺得實在太噁心太噁心了。。。
楓丹白露ABC
大家好，自家產的冷笑話，請笑納。喜歡新奇搞怪幽默笑話段子的，請記得加我關注。
1.《冷笑話---北京烤鴨》
一隻鴨子看到唐老鴨很受人們的喜愛，去到哪裡都很受歡迎，於是就諮詢一資深的經紀人說:“我要怎麼做才能受到人們的喜愛和歡迎？”經紀人說:“這個簡單，你只要到北京烤一下就可以了。”
2.《冷笑話---兄弟》
醜八怪問它媽媽:“媽媽，我和豬八戒是什麼關係？”媽媽含著淚說:“是兄弟。”
3.《冷笑話---缺水》
一顆豆子，都老大不小了，就是遲遲未長牙。他媽媽著急啊，給它補充各種各樣的營養，但還是沒有效果。於你就帶它去找牙醫，醫生經過一番望聞問切之後，說:“嚴重缺水，多澆點水就好了。”
4.《冷笑話---難兄難弟》
兩個苦瓜在聊天，苦瓜甲說:“我好命苦啊，娶了個老婆是洋蔥，每當老婆把衣服層層脫去的時候，我都被燻得眼淚直流。”苦瓜乙說:“你還好了，我娶了個老婆是榴蓮，不只容貌醜陋，衣服脫掉以後還是臭的。”
（笑一笑，生活很美妙。）喜歡的就請點個贊啊。
CHEN韓馳
大家好，我是飛蓬愛剪輯，關於很冷很冷的冷笑話，在下面我做了一些分享。
1.街頭吵架妙招
大街上，一對情侶吵架，女人一氣之下抽了男人一耳光。
男人大聲嚷道：“有本事再來一巴掌？”
女人毫不猶豫地又打了一耳光。
男人頓了頓，牽起女人的手：“既然你這麼聽話，不吵了，回家吧。”
2.最最痛苦的經歷
妻子說：“在這個世界上，女人經歷的，而男人不曾經歷的，最最痛苦的事情就是生孩子。”
丈夫：“真是扯淡！如果我沒經歷過，我是怎麼出生的呢？”
3.老王家的媳婦
幾個鄰里婦女到老王家串門，看到老王媳婦打掃屋子時把傢俱搬來搬去，弄得腰痠背痛。
一女問：“你家老王呢，咋不等他回來再搬？”
老王媳婦氣呼呼地道：“他回來躺在沙發上，我還能搬得動嗎？”
好了分享就到這裡了，喜歡的朋友可以點贊哦⊙∀⊙！
飛蓬愛剪輯
21的妙齡不請自來！
作為一個搞笑作者豈能不理
1.
小王一輩子平淡，行將就木之際就渴望被人誇一次。
這份執念感動了老天爺，他派了一個大夫過來說：你這病吧，老厲害了。
2.
昨晚預約了快遞上門取件還預點了早餐，
結果早上睡太死外賣打電話沒聽見，
直接給我放門口窗臺了，後來快遞員來取件把我外賣寄走了。
3.
自己做菜，女朋友每次都吃的乾乾淨淨，一直自我感覺良好自己做菜手藝不錯，有一天突然意識到，女朋友可能就是單純的能吃。
4.
特別討厭食堂裡寫著：浪費糧食可恥之類的標語了，你把農民伯伯辛辛苦苦種出來的糧食，做得這麼難吃，還有臉說別人無恥！！！
5.
“大爺，我現場採訪您一下，您這樣晨跑鍛鍊堅持幾年了？”
“姑娘別擋道！我尿急！
6.
半夜，路過按摩店，裡面老闆娘就朝我喊：老闆，進來坐坐。
我對她說：“要錢麼”。
然後她怒了說：“你見過世上免費的按摩店麼？”
然後我破口大罵她：“你TM見過這麼晚才下班的老闆麼？”
7.
一隻老鼠在路邊翻著垃圾，我揪起店裡正在熟睡的花貓，
使勁向老鼠扔去。貓和老鼠都愣住了，對視了不到一秒，各自扭頭就跑。。。
8.
有時候中文很有意思：
來到楊過曾經生活過的地方，小龍女動情地說：“我也想過過過兒過過的生活。”
9.
醫學院的外科老師給同學講解什麼是無菌什麼是乾淨，
老師說：你把一坨屎放在高壓鍋裡蒸一個刻鐘
它就是無菌的了，但是它乾淨不乾淨呢?真是服了這個老師，好有才。
10.
女孩：“我懷孕了。”
男孩慌了，轉身打了個電話給她媽媽，
電話那頭是責罵的聲音，要求兒子與她分手，把孩子打了。
男孩默默把電話掛了，
經過內心的一翻掙扎終於對女孩開口：“對不起，把孩子打了吧！我們分手！ ”
女孩一臉振驚：“開什麼玩笑！這孩子又不是你的。。。”
11.
佛系細分一下，以有下派系：
愛喝酒、脾氣差的，叫魯智深系；
愛吃肉、膽子孝想脫單的，叫淨壇使者系；
家裡窮得叮噹響的，叫濟公系；
脫髮嚴重、為人老實的，叫沙僧系；
個子比較矮的，叫土行孫系；
愛騎平衡車的，叫哪吒系；
整天哈哈哈哈哈哈哈哈哈的，叫彌勒系；
有潔癖的，叫掃地僧系；
12.
開學沒幾天口腔潰瘍了。一開始忍了幾天，後來都沒法吃飯。晚自習時老爸帶我去醫院掛急診。好不容易等到我，剛張開嘴，醫生就大喊：“別看了，口腔潰瘍晚期！一聽到“晚期”我爸腿都軟了。然後醫生慢慢說：“快好了，別浪費錢了。”
21妙齡趣老頭
1、今兒這天真藍啊，跟windows死機似的。
2、總有一天你會碰到一個不要車不要房，不看長相不看工作的漂亮女人，但是二百塊錢還是要給的。
3、自從明白了命運掌握在自己手裡這個道理之後，我就知道自己的命運算是完蛋了。
4、我這不是胖，我是對生活過敏導致的腫脹。
5、一個人這一方面有缺點，另一方面會很優秀！比如一個瞎子，聽覺就會很靈敏！而我，在睡覺上有超凡的能力，可以睡到不省人事，睡到無視鬧鐘！所以我在吃上面就不行，我做不到別人那樣說不吃就不吃的決心！？
6、A：“我一般不說話。。。”B：“那是沒人聽你說！”A：“但是如果我說了。。。”B：“跟沒說一樣！”A@Q#$#$@%
7、去肉店灌香腸，結賬一共260元。我說：“都是老顧客了，零頭就抹了吧。”老闆也很爽快：“行，湊個整，你給256塊吧。”我頓時肅然起敬：“您以前當過程序員吧？在哪個公司啊？”老闆看了看我，有點不好意思地說：“快播。”
扎心老鐵
1:從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了..
2：我曾經得過精神分裂症，但現在我們已經康復了。
3：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：
“turn left?”
答：“right”
於是……掛了..
4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。
5：小明理了頭髮，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………
6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….
7：小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？”“是啊，你當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？”“是啊，你是企鵝啊，怎麼了?”“可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？”
8：有一對玉米相愛了…
於是它們決定結婚…
結婚那天…
一個玉米找不到另一個玉米了…
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….
9：音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：“你懂音樂嗎？”
小華：“是的”
小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”
小華: “鋼琴。”
10：Q：有兩個人掉到陷阱裡了，死的人叫死人，活人叫什麼?
A:叫救命啦!
11：提問：布和紙怕什麼？
回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。
12：有一天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認識路了….
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股…..
13：一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（滷）蛋；一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子裡去了，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結果
