小罗历史分享
1.许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。
2.一客户被绑，蒙眼，惊问：“想干什么？”
对方不语，鞭笞之，客户求饶：“别打，要钱？”
又一鞭，“十万够不？”
又一鞭，“一百万？”
又一鞭。
客户崩溃：“你们TMD到底要啥？”
“要什么？我帮你做项目，写代码的时候也很想知道你TMD到底想要啥！”
3.苹果说：我像人的心。
芒果说：我像人的胃。
葡萄说：我像人的眼睛。
香蕉说：尼玛，我讨厌这个游戏！
4.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。
熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？
小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年。
5.从前有一袋砂糖，有一天砂和糖分了家。又有一天他们俩都做了和尚。然后他们成了沙僧和唐僧。
愉乐分享
一名男子走进一家正在全场打折的超市，拿了三袋狗粮去收银台付帐。
收银台的小伙子问他：“先生，您养狗的吗？ ”
“是的。”
“那您把您的狗带来了吗？”
“不，没有，我的狗在家里。 ”
“哦，对不起，我不能把这些狗食罐头卖给您，先生。我必须看到您带着狗才能卖！”
男的只好去家里把狗抱来才买到了狗粮。
过了三天，这名男子又来到这家超市，拿了三罐猫食罐头去付帐，收银台还是上次那个小伙子。
他又问：“先生，你养猫的吗？ ”
“是的。”
“那您把您的猫带来了吗？ ”
“不，没有，我的猫在家里。 ”
“哦，对不起，我不能把这些猫食罐头卖给您，先生。我必须看到您带着猫来才能卖！”
这名男子只好回家把猫抱来才买到了罐头。
又过了三天，这名男子第三次走进这家超市，他抱了一个开着洞的纸箱来到收银台，让那个小伙子把手伸进洞摸一摸，感觉一下。
小伙子一边把手伸入带中摸索，一边告诉这名男子：“很软，还有点潮乎乎的，而且还比较粘。这是什么东西啊先生?”
男子礼貌地笑了笑：“是这样的，我想在这儿买三卷厕纸。”
小罗历史分享
绝对让你一秒过冬天，比开16度的空调还冷(〜￣▽￣)〜
1.刚才一个小偷溜进我家到处找钱。
…………
后来我们一起找了起来。
2.儿子，这次没考好没关系，你还小。 .
……
我和你爸也还年轻，还可以再要一个孩子。
3.有一次玩游戏玩到一半，突然想起来我女朋友，还在外面冒雨等我，我猛地扇了自己一巴掌。
……
特么玩个游戏居然还分心。
4.你走了也好，不然总担心你 .
……
会留下来吃饭。
5.当你觉得自己很牛逼的时候， 当你以为自己很了不起的时候， 就要冷静下来想一想 .
……
怎么让全世界都知道这个事。
6想要新年礼物的点赞，我会随机抽取五位好友并公布朋友圈
……
让大家看看是哪些人这么不要脸。
7.刚才女朋友问我要钱买口红，我言辞严厉地说：“上回你买衣服要了两千，后来做头发要了一千，昨天跟朋友聚会又要了五百。天天这样要，谁能受得了。” 女朋友听罢，她委屈地撅起嘴，说，分手！
……
我赶紧补充道：“你不能一次多要点吗！咱俩都省心！”
8.女友问我：“你是不是烦我了？” 我笑着说：“我就是烦全世界，都不会烦你啊。”
……
女友：“你TM不是说我是你的全世界吗？”
9、女朋友哭的泪流满面：“你太自私了，从来不在乎我的感受， 只知道顾着自己。” 我赶紧捧起她的脸，安慰她说：“宝贝别哭好不好，看你流泪我心好痛。”
……
她一把甩开我的手：“都这个时候了，你还只想着自己心会痛！”
10.老公我手机掉厕所里了，你给我买分iPhone6吧！”
……
“是屎在给我发短信吗？”
幽默推剧者
给大家发三个原创冷笑话，不冷不开空调哦。
1.父亲对小明说：“你这孩子，太不听话了，让你上东你偏上西。”
小明：“这正说明我听您的话。”
父亲：“为什么？”
小明：“因为地球是圆的。”
2.甲：“我儿子减肥是间歇性的。”
乙：“为什么？”
甲：“饭不好的时候他就减肥，饭好的时候他就不减。”
3.元旦了，丈夫把新挂历挂起来，忽然很惊讶地说：“怎么12月和1月都有31号？”我说：“你上小学没学过呀？7月和8月也都有31号。”丈夫将信将疑地翻着挂历：“还真是。”我逗他说：“你更不纳闷2月是28天？”丈夫却自信地说：“我不纳闷，自古以来2月都是28天。”我说：“那你知道明年2月是29天吗？”“不知道。”我说：“明年是闰年，四年一闰。明年是2020年，能被4整除。”“是吗？那明年我得看看2月是不是29天。”
会说话的猫R
一个女乘客和十个男乘客因海难事故而流落荒岛。。
半个月后女乘客自杀了。。因为她觉得这半个月发生的事情太恶心了。。。。。。。。。。。
又过了半个月，男乘客们把女乘客的尸体掩埋了，因为他们觉得这半个月所发生的事情实在太恶心了。。
又过了半个月男乘客们把女乘客的尸体挖出来了。。因为这半个月发生的事情实在太恶心了。。。
半年后。。上帝把女乘客复活了。。因为这段时间发生的事情让上帝觉得实在太恶心太恶心了。。。
枫丹白露ABC
大家好，自家产的冷笑话，请笑纳。喜欢新奇搞怪幽默笑话段子的，请记得加我关注。
1.《冷笑话---北京烤鸭》
一只鸭子看到唐老鸭很受人们的喜爱，去到哪里都很受欢迎，于是就咨询一资深的经纪人说:“我要怎么做才能受到人们的喜爱和欢迎？”经纪人说:“这个简单，你只要到北京烤一下就可以了。”
2.《冷笑话---兄弟》
丑八怪问它妈妈:“妈妈，我和猪八戒是什么关系？”妈妈含着泪说:“是兄弟。”
3.《冷笑话---缺水》
一颗豆子，都老大不小了，就是迟迟未长牙。他妈妈着急啊，给它补充各种各样的营养，但还是没有效果。于你就带它去找牙医，医生经过一番望闻问切之后，说:“严重缺水，多浇点水就好了。”
4.《冷笑话---难兄难弟》
两个苦瓜在聊天，苦瓜甲说:“我好命苦啊，娶了个老婆是洋葱，每当老婆把衣服层层脱去的时候，我都被熏得眼泪直流。”苦瓜乙说:“你还好了，我娶了个老婆是榴莲，不只容貌丑陋，衣服脱掉以后还是臭的。”
（笑一笑，生活很美妙。）喜欢的就请点个赞啊。
CHEN韩驰
大家好，我是飞蓬爱剪辑，关于很冷很冷的冷笑话，在下面我做了一些分享。
1.街头吵架妙招
大街上，一对情侣吵架，女人一气之下抽了男人一耳光。
男人大声嚷道：“有本事再来一巴掌？”
女人毫不犹豫地又打了一耳光。
男人顿了顿，牵起女人的手：“既然你这么听话，不吵了，回家吧。”
2.最最痛苦的经历
妻子说：“在这个世界上，女人经历的，而男人不曾经历的，最最痛苦的事情就是生孩子。”
丈夫：“真是扯淡！如果我没经历过，我是怎么出生的呢？”
3.老王家的媳妇
几个邻里妇女到老王家串门，看到老王媳妇打扫屋子时把家具搬来搬去，弄得腰酸背痛。
一女问：“你家老王呢，咋不等他回来再搬？”
老王媳妇气呼呼地道：“他回来躺在沙发上，我还能搬得动吗？”
好了分享就到这里了，喜欢的朋友可以点赞哦⊙∀⊙！
飞蓬爱剪辑
21的妙龄不请自来！
作为一个搞笑作者岂能不理
1.
小王一辈子平淡，行将就木之际就渴望被人夸一次。
这份执念感动了老天爷，他派了一个大夫过来说：你这病吧，老厉害了。
2.
昨晚预约了快递上门取件还预点了早餐，
结果早上睡太死外卖打电话没听见，
直接给我放门口窗台了，后来快递员来取件把我外卖寄走了。
3.
自己做菜，女朋友每次都吃的干干净净，一直自我感觉良好自己做菜手艺不错，有一天突然意识到，女朋友可能就是单纯的能吃。
4.
特别讨厌食堂里写着：浪费粮食可耻之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食，做得这么难吃，还有脸说别人无耻！！！
5.
“大爷，我现场采访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？”
“姑娘别挡道！我尿急！
6.
半夜，路过按摩店，里面老板娘就朝我喊：老板，进来坐坐。
我对她说：“要钱么”。
然后她怒了说：“你见过世上免费的按摩店么？”
然后我破口大骂她：“你TM见过这么晚才下班的老板么？”
7.
一只老鼠在路边翻着垃圾，我揪起店里正在熟睡的花猫，
使劲向老鼠扔去。猫和老鼠都愣住了，对视了不到一秒，各自扭头就跑。。。
8.
有时候中文很有意思：
来到杨过曾经生活过的地方，小龙女动情地说：“我也想过过过儿过过的生活。”
9.
医学院的外科老师给同学讲解什么是无菌什么是干净，
老师说：你把一坨屎放在高压锅里蒸一个刻钟
它就是无菌的了，但是它干净不干净呢?真是服了这个老师，好有才。
10.
女孩：“我怀孕了。”
男孩慌了，转身打了个电话给她妈妈，
电话那头是责骂的声音，要求儿子与她分手，把孩子打了。
男孩默默把电话挂了，
经过内心的一翻挣扎终于对女孩开口：“对不起，把孩子打了吧！我们分手！ ”
女孩一脸振惊：“开什么玩笑！这孩子又不是你的。。。”
11.
佛系细分一下，以有下派系：
爱喝酒、脾气差的，叫鲁智深系；
爱吃肉、胆子孝想脱单的，叫净坛使者系；
家里穷得叮当响的，叫济公系；
脱发严重、为人老实的，叫沙僧系；
个子比较矮的，叫土行孙系；
爱骑平衡车的，叫哪吒系；
整天哈哈哈哈哈哈哈哈哈的，叫弥勒系；
有洁癖的，叫扫地僧系；
12.
开学没几天口腔溃疡了。一开始忍了几天，后来都没法吃饭。晚自习时老爸带我去医院挂急诊。好不容易等到我，刚张开嘴，医生就大喊：“别看了，口腔溃疡晚期！一听到“晚期”我爸腿都软了。然后医生慢慢说：“快好了，别浪费钱了。”
21妙龄趣老头
1、今儿这天真蓝啊，跟windows死机似的。
2、总有一天你会碰到一个不要车不要房，不看长相不看工作的漂亮女人，但是二百块钱还是要给的。
3、自从明白了命运掌握在自己手里这个道理之后，我就知道自己的命运算是完蛋了。
4、我这不是胖，我是对生活过敏导致的肿胀。
5、一个人这一方面有缺点，另一方面会很优秀！比如一个瞎子，听觉就会很灵敏！而我，在睡觉上有超凡的能力，可以睡到不省人事，睡到无视闹钟！所以我在吃上面就不行，我做不到别人那样说不吃就不吃的决心！？
6、A：“我一般不说话。。。”B：“那是没人听你说！”A：“但是如果我说了。。。”B：“跟没说一样！”A@Q#$#$@%
7、去肉店灌香肠，结账一共260元。我说：“都是老顾客了，零头就抹了吧。”老板也很爽快：“行，凑个整，你给256块吧。”我顿时肃然起敬：“您以前当过程序员吧？在哪个公司啊？”老板看了看我，有点不好意思地说：“快播。”
扎心老铁
1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..
4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..
13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果
