賣萌不賣身
很高興回答你的問題，我這裡有點。
1.鄰居吳奶奶愛貪小便宜，前天有髮廊給老人免費染髮，回來就炫耀變年輕了。第二天就後悔了，因為公車上沒人給她讓座了。
2.一小夥裝乾淨，一天老遠發現一挑大糞的農夫。就開始捂著口鼻前行，到了靠近糞桶的時候實在憋不住了，開始大口喘氣，農夫自語道；“還有這喜好！！
3.媳婦剛考完駕照沒多久，就對我說：“我想開車去趟爺爺家。”我說：“行，只能咱們自己去，不能帶孩子。”話音剛落，兒子大喊：“爸爸，我不怕死，我和你們一塊去吧。”這熊孩子瞎說什麼大實。。
4.一男向一女漢子表白，女漢子正在摳腳。。。 女漢子：我那麼喜歡摳腳，你不嫌棄麼？ 男：我發誓，我不愛你我就。。。女漢子一手捂住他的嘴，傻瓜，別說了。。。
5. 吃飯的時候我問爸爸：“老爸，我們吃的米飯是從哪裡來的啊？
最愛吃胡蘿蔔
5、一個體弱男經常在學校被人欺負，早上，被同班同學欺負，放學被別班欺負 於是有一天他偷偷帶了一根繩子，跑到一個荒郊野外，把繩子掛在樹上，然後...........
坐在上面當起了鞦韆，心情好多了
6、我一朋友去年算命說他今年命犯桃花，會被一個忽然出現的女人傷得很深，昨天他在拐角處被一大媽騎電動車撞了，現在還在醫院裡躺著。
7、今天去剪頭髮，看到旁邊理髮師一直和一個女生說:美女燙個頭吧！我們這裡新出了個5800的套餐，你燙了絕對好看。當時我就不樂意了，這不是騙錢嗎，我蹭的一下就站起來了，姑娘你別聽他的像你這種醜逼燙什麼都不好看。說完我就淡定的出去了，那姑娘還一直追我，估計是要謝我。誒呀！太客氣了。
8、一女生因上課遲到被罰操場跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。這是一個男生撐著傘到她身邊一同跑步，並把傘移到女生頭頂。女生認出男生已經在一旁註視她好久，瞬間臉就紅了，低聲不好意思說：“對不起，我有男朋友了……”男生低頭沉思了一下，深情地對女生說：“要嗎？這傘十塊……
NAM
我也來分享一下那些幽默搞笑段子
1、
和女朋友吵架冷戰了，想和好，但她不理，為了哄回她我豁出去了，給她微信轉了520元，然後又轉1314元過去，心想這樣的心意她肯定懂不久她發來一條信息：有誠意的話，一句話不要分開兩次說！
2、
以前有個人追我。廣場上點蠟求愛那種。我剛出現他捧著一把黃玫瑰就出現了，咔嚓就跪下了。旁邊一堆蠟燭。陰風陣陣。我鼻涕眼淚馬上就下來了：“大哥你起來，有話好好說，買賣不成仁義在阿。
3、
“爸爸！這是放假呀！還要補語文！還要補數學！還要補英語！還有天理嗎？”“沒有天理，有地理。”爸爸又加了一科。
4、
兒子剛上幼兒園第一天，我對上大班的外甥女說：以後你在學校要保護好你弟弟，不要讓他被小朋友欺負了！外甥女鄭重的點點頭，一副委以重任，躊躇滿志的樣子。過了幾周，見面我問她：你在學校保護弟弟了嗎？外甥女一臉的沮喪：弟弟在學校沒人欺負他，我一直都沒有表現的機會！說完差點掉眼淚。
5、
聽說夜市衣服可以砍價，夜市上看中一件T恤， 我：“老闆，這件多少錢？” 老闆：“韓國外進口的，收你五百就好了！” 我：“能不能少點？” 老闆：“二百五。” 我：“老闆，我真想買！” 老闆：“一百二，不能再少了！” 我：“身上只剩五塊錢了，賣不賣？” 老闆：“沒錢裝什麼大頭蒜。”一邊說著一邊打包：“拿走拿走！
6、
爸：我從小就教育你忍耐的重要性，勾踐因為能忍，懂得臥薪嚐膽，後來他讓越國變得強大。韓信因為能忍，忍了胯下之辱，從一個平民當了楚王。再瞧瞧你那熊樣，小小痛楚也忍不了。我：爸，我突然覺得你好厲害，你每次喝醉酒打我，都能扯出一大堆道理教育我
7、
小王經常放屁。有一次他和老闆一起開車出去的時候，忍不住又放了幾個屁。因為怕形象不好，所以放的是啞巴的屁。過了一會兒，老闆問：“為什麼聞起來這麼臭？”小王平靜地回答：“這裡的空氣不好，我上次來的時候也聞到了這個氣味。”聽完後，老闆果斷地關上了窗戶！
天天偷笑
網上聊了一妹子，今天見面。問老媽要了二百塊錢，老媽問我幹嘛用，我說約會，她高高興興的就給了。剛出家門，老爸就把我拽到一邊說“小子，二百塊錢給我一百，半個月不知道煙的滋味了。”我說“爸，這是我和女朋友的約會錢，不能給你。”老爸說了。“你約什麼會，那是我剛建的小號，為了抽顆煙我和你聊了半個月了，快拿來。‘’
白帝九妹
1一次坐公交，一位漂亮MM上了車，掏出了卡來刷卡，只聽刷卡機回覆：滴～老人卡～！全車人凍住，皆而望她。她一臉黑線說：看什麼，天山童老，沒見過啊？一大爺起身，說：來，大娘，您坐這。2.小明掏口袋的時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，後來回去找！在路邊有對小情侶在那裡，男的突然激動的說：是誰的？到底是誰的？小明連忙說：我的，我的，是我的！後來小明才知道，原來是那女的懷孕了~3.有一天，兩姐妹在睡覺 妹妹對姐姐說：姐今天蚊子好多哦～ 姐姐說：把燈關了蚊子就看不到我們了 後來妹妹真的把燈關了 忽然間一雙螢火蟲飛了進來 妹妹很緊張的說：姐慘了，蚊子提著燈籠來找我們了……4.我有個朋友，男的，問他兒子：你更愛爸爸還是媽媽？孩子想了會說：媽媽。這個時候爸爸把胸脯掀開說：你居然更愛媽媽，你看你把我喝得奶都沒得了，你媽媽的還有那麼多。於是孩子很感動的說：爸爸最好了5.以前聽一個笑話讓用ABCDEFG怎麼造句：A呀，這B孩，C家的，光腳站在D上，EF也不穿，GG還露在外邊。其實ABCDEFG是什麼意思：A boy can do everything for girl.6.今晚上網，旺旺突然跳了出來窗口來對我說：“親，我懷孕了”哥頓時一驚，心說自己沒闖什麼禍吧？ 正發愣，那人又說：“明天去醫院檢查。” 心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成？正琢磨著，那人又說：“只能後天給你發貨了”。7.老師對小明說：“乳就是小的意思，比如乳豬就是小豬，請你用乳字造個句” 小明：“我家很窮，只能住40平米的乳房” 老師暈：“這個不行。換一個” 小明：“我每天上學都要跳過我家門口的一條乳溝” 老師狂暈：“不行，再換一個” 小明：“老師，我想不出來了，把我的乳頭都想破了！”8.唐僧師徒4人又要到西天取經，唐僧欲走捷徑，於是問悟空，悟空回答：“聽說飛機比白龍馬快多了。”八戒建議：“師父，聽說神六更快。”這時沙僧掏出四張動車車票，指著唐僧，說：“師父，聽說坐這玩意能馬上送你上西天！”9.我的QQ分組名是“A”“B”“C”“D”“E”．．．，女朋友Q在”A“裡，今天坐在我旁邊，看著我的QQ作思考狀，突然跳起大怒道：”你的QQ分組是不是根據胸大小來分的？，給我分在A組裡“然後．．．真沒然後了．．．．．．．10.同學到女同學工作的城市出差，女到賓館看望。暢談得很投緣，聊到個人收入，男問女：你稅後多少錢，女臉一紅，弱弱回答：同學睡還提啥錢，今天上床就算我請你
優TuBe視頻
高中的時候聽廣播，說笑露八齒是最好看的，於是我天天對著鏡子在家練習，終於，被我練成了。
我之後更愛笑了，逢人就笑，大家都驚呆了，問我怎麼能把嘴笑得這麼圓，我說，因為功夫不負有心人啊。
直到上了大學後，我才知道，笑露八齒露得全都是上排牙齒…
2、
我一同學去剪頭髮，剪到一半，他發現有點醜，就擔憂地對理髮師說:怎麼剪成這樣了,理髮師說:別擔心，還沒剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，理髮師一臉糾結地看著他，說:確實挺醜的，算了，不要你錢了～
3、
去整牙，醫生說要拔兩顆牙，躺在拔牙臺上緊張到爆，眼淚汪汪的望著一旁的媽媽：“媽媽我待會疼死了怎麼辦？”
媽媽一臉不屑：“這麼大人了這麼點疼都受不了！”
我：“那你有沒有拔過牙啊？”
媽媽：“我才不拔呢，你想疼死我啊！”
4、
老婆二胎生了個小公主，我是越看越喜歡，就絞盡腦汁想給他起個好聽的名字，可是老爸說要找位得道高人來取名字，好吧。第二天總算髮來了，說我女兒五行缺水，所以要名中帶水。我在想肯定是“陶沐晞、陶詩潔之類的名字”，打死勞資也想不到能叫“陶米水”……
5、
我打暑假工，當保安，剛來時候，人家一眼就看出來我還是個學生，都喊我小兄弟！幹了一個星期後，曬得烏黑髮亮了，來人都喊我："師傅，開個門！"
6、
第一年開三輪車去菜市場賣菜，由於技術不熟練。早上進菜市場撞壞人家一箱番茄，下午出菜市場壓壞人家一袋黃瓜。沒辦法，掏錢買回家自己吃唄。老媽說“要不你出去撞個姑娘吧！”........
野生醬油渣渣菌哈
你好，我是奇趣搞笑分享，段子我有啊，給大家分享幾個搞笑又不是很長的段子。
1、那天和朋友在街上走。
前面有個發傳單的女生，不斷給行人塞傳單，邊說：“美女看一下，帥哥看一下。”
我小聲對朋友說：“真是長啥樣都好意思喊帥哥。”
然後我們經過的時候，女生看了我一眼，略一停頓後說：“先生，看一下。”
2、我結婚那天
有個環節是給雙方父母敬酒，然後給改口費。
我和老公拿著酒走過去。
老公舉起酒杯敬我父母，我父母遞上改口費，一切順利。
到我的時候，我衝婆婆公公說：爸，媽，以後咱們就是一家人了。
我婆婆眉開眼笑點點頭，遞上了改口費。
我接過改口費，特別有禮貌的說了一句：
“謝謝阿姨。”
3、我一個同學，她小學的時候和一個網上的不認識的人互罵，罵的不解氣就加了qq繼續罵，一罵互相罵到了高三畢業，兩個人互相拉黑。本以為這件事就這樣結束了，結果，上了大學她進了辯論隊，和自己的隊友互加好友發現怎麼也加不上，然後雙方都發現自己躺在對方的黑名單裡……
原來當年罵我的就是你!!!!!!!!!
4、大三真實故事，我們系和自動化的踢足球，比賽的時候我們系一個二愣子被人黑了手。兩個系約好晚上12點去二食堂後面算賬（其實就是準備打群架），雙方人馬都到齊了，不知道誰洩露了風聲，還沒打起來一輛依維柯警車開過來，下來一票子警察。
帶頭的隊長一聲吼:全部給我蹲下，都給我拷走。
手銬拷到第四個同學的時候，一位民警說:x隊，車坐不下了。
隊長說:那就一邊帶兩個走，其他人自己打的到神山口派出所。
打....的
這不是故事的高潮....
高潮是，我們兩幫人在去派出所自首的路上，因為搶著上出租車真的打起來了。
我永遠都記得，司機問我們這麼晚去派出所幹嘛，我們說自首時，他一臉懵逼的表情。
5、小時候特別傻。我舅舅來我家做客。老媽讓我給舅舅倒茶，我倒完端著杯子往舅舅手裡。不小心把水灑在舅舅的褲子上。道歉後。
老媽說水太少。讓我再倒點。然後我把剩下半杯水也倒在舅舅的褲子上。。。
奇趣搞笑堂
你好！很高興能夠回答你的問題。。
1、初我爸講他年輕時，他們一行七八個人，去收費的公園玩，只買了一張票，排隊進去時，檢票的問前面的：“票呢？”他們都指了指後面，說票在後面那位手上呢……到了最後一個，檢票的問“你怎麼只有一張票，前面那幾個人的票呢？”他說了一句讓檢票員吐血的話：“擦，我又不認識他們……”
2、我老婆很兇。一次坐公交車遭遇小偷，老婆立刻霸氣外露，就兩字：“拿來！”小偷乖乖地還了50塊。老婆吼道：“還有！”小偷一愣，又乖乖掏出100塊。下車後，老婆突然想起，自己出門其實只帶了50塊錢。
3、每次去飯店吃飯都習慣要一碗湯。有一次我看碗有點髒就問服務員 你們盤子 碗用過都怎麼處理？服務員說：放心吧您 都是礦泉水處理的。於是我放心地喝了起來。吃飽喝足走到飯店門口一條大狗流著口水友好的蹭我，這個時候只聽服務員大喊：礦泉水不許這樣調皮。我怎麼總感覺不對勁。
快樂ACE
1、天哪，我的衣服又瘦了！
2、幹掉熊貓，我就是國寶！
3、誓言只是一時的失言。
4、我喜歡那個，喜歡你的我。
5、有錢人終成眷屬。
6、丟三丟四不丟你。
7、您真是賤人多忘事啊。
8、請你當我手心裡的寶。
9、你若安好，便是晴天霹靂。
10、開車無難事，只怕有新人！
11、你的智商，你作主。
12、話不投機鮮橙多。
13、天地有正氣，無錢無天理。
14、鳥大了，什麼林子都有。
15、長痘是因為我帥的冒泡。
16、擇一城終老，遇一人白首。
17、光陰似面，日月如鍋。
18、要麼忍，要麼殘忍。
19、毀誰不是毀，滅誰不是滅。
20、思念，成為每天的必修課。
21、一時的衝動，子孫的危機！
22、做男人，還是頂比較舒服！
23、學海無涯、回頭是岸！
24、無錢就頭痕，有錢就身痕。
25、明月幾時有，去問易中天！
26、異地戀連擁抱都是奢望。
27、我想和她去領結婚證！
28、人生苦短，必須性感。
29、因為懂得，所以慈悲。
30、水能載舟，亦能煮粥。
31、我愛的人已是我的愛人。
32、做夢，一切皆有可能。
33、傻就傻在太聰明瞭！
34、老闆，來一碗淚流滿面。
35、爺爺都是從孫子走過來的。
36、我們的愛容不下其他人。
37、你就是個井，橫豎都是二！
38、夢總是被尿憋醒的！
39、一覺醒來，天都黑了。
40、忍無可忍，就重新再忍。
41、彪悍的人生不需要解釋。
42、只要你敢死，我就敢埋！
43、男人靠的住，母豬能上樹。
44、老鼠扛刀，滿街找貓。
45、我拿什麼整死你的愛人。
46、青春啊，你太痘了！
47、隨你大小便！
48、願我和他新婚快樂。
49、多少往事，甜在心頭。
50、我一定會堅持耐你的喔。
51、我想要和你一起慢慢變老。
52、鍛鍊肌肉，防止捱揍！
53、我是耶穌他兒子，椰子！
54、愛不愛我夠不夠深。
55、有你的關注就很暖心。
56、老鼠扛刀，滿街找貓！
57、初戀無限好，只是掛得早。
58、最平凡的愛最讓人依賴。
59、有了你，黑暗不再是黑暗。
60、下圍棋的人就是愛打劫。
61、明騷易躲，暗賤難防。
62、空口無憑，吃飯為據。
63、站的更高，尿的更遠。
64、有人疼才顯得多麼出眾。
65、人不為己，誰願早起。
66、愛你此生、戀你千年！
67、本人已死，有事燒紙。
68、勇於認錯，堅決不改。
69、狐狸未成精，純屬騷的輕。
70、揍你個性生活不能自理！
71、髮絲也藏了愛你的神經。
72、親愛的，寶貝詠遠愛妳。
73、師太！你就從了老衲吧！
74、舊情難忘的男人最噁心。
75、無理取鬧，必有所圖。
76、搖啊搖，搖到奈何橋。
77、我想我會愛他很久。
78、能動手，就儘量別吵吵。
剪輯達人88
先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1、一個山村給大爺進城，買了一瓶紅茶打開瓶蓋，另一瓶，結果，他看不懂，問我是不是中了彩票，店主看了看，說這是老五謝謝惠姑“大爺哦從口袋裡掏出一大堆謝謝惠姑，那這些一定是獎品，來吧！對我來說一切都變了！
2.當我們在初中的時候，我們的語文老師談到了公開課，許多領導來上課。語文老師非常激動地讀了一篇文章，然後問我們感覺如何。這時，一位女同學舉起手，老師說:“請回答。”結果，女同學站起來說:“老師，我覺得不舒服！”他捂住嘴跑了出去。
3.男女雙方都喜歡相親。女人說，“我們來玩個遊戲。誰先動，誰就輸。”所以他們倆都沒動。五秒鐘後，女人說，“我輸了，我動了。”那個人說，“不，不，不，不，我輸了。我很興奮。”
4、表姐初中帶著一個女孩。這個女孩經常跑下樓給她的表妹打電話。我姑姑沒有平靜下來。她把頭伸出窗外，對女孩說:“我兒子不擅長學校，喜歡玩耍。總之，他不能下樓。”女孩說了一些讓她阿姨暈倒的話:“我會幫你照顧他的！”
5.妻子:讓我們玩一個互相表揚的遊戲。你先來。我:老婆，你真漂亮。妻子:你真有眼光！
6.美女去市場買了一公斤豬肉。因為豬肉不夠，老闆從豬的臉上切下一塊來彌補。看到這一點，美麗的女人拒絕了，大聲說:“老闆，不要欺負我，我沒有羞恥！”
7.我是出租車司機。我正常駕駛，被交警攔住了。
我對交警又氣又氣:我沒有喝酒，沒有違反規則，沒有闖紅燈，也沒有打人。你為什麼阻止我？
交警平靜地說，“我要打車。”.
八、我記得在學校的考試中有一個問題，李清照那是什麼學校，我寫的是關於武唐門的。
當分發試卷時，老師說學生的一個答案可以發給家長。那時我仍然非常緊張。我看著同桌寫的蛋黃餡餅，立刻覺得輕鬆多了。
九、在家裡發現一隻螞蟻，我在他面前放了一些糖，它看了一會兒應該是跑回家了，然後我把糖拿走了，我想讓他的同伴認為他是騙子。
十、軍訓是最痛苦的，不曬，不累，但不能帶手機！每天走這麼多步，你不能炫耀。
