1、一次坐公交，一位漂亮MM上了車，掏出了卡來刷卡。只聽刷卡機回覆：“滴，老人卡！”全車人凍住，皆而望她。她一臉黑線說：“看什麼，天山童姥，沒見過啊？”一大爺起身，說：“來，大娘，您坐這。”
2、剛才用棉籤掏耳朵，不小心斷了半根在耳朵裡，怎麼也取不出來。沒辦法只好用鑷子夾，小心翼翼夾出棉籤，竟然又把皮劃破了。抽了兩張紙巾擦血，擦著擦著就哭了。我本以為能找一個願意為我掏心掏肺的人，結果卻連一個願意為我掏耳朵的人都找不到。
3、第一次跟男朋友喝酒，期間他一直勸我多喝。咱實在啊，咣咣造了三瓶，然後又三瓶。當我臉不紅氣不喘的喝到第七瓶時，他開始勸我別喝了，喝多傷身。這才哪到哪，繼續喝。終於喝到第九瓶時，他忍無可忍，一拍桌子：“今晚酒錢你結！”
4、昨天跟老闆出去見個客戶，結果路過一家電影院門口的時候，突然撞見老闆的前妻。聽說前妻有了新的男朋友，老闆很生氣，直接把我摟在懷裡說道：“這是我女朋友！”我也知道老闆是想拿我氣氣他前妻，所以我就沒說什麼。就在這時，我男朋友拿著爆米花走了過來。我們四個人互相對視了一遍，然後打了起來。
5、有一位客戶去銀行取錢，他要取的是三萬四千塊錢，銀行給了三萬六千塊錢。銀行後來發現了，哎呀，怎麼多給了兩千塊錢。就聯繫了客戶說要他返還兩千塊錢，可是人家客戶不樂意。這銀行急了，這客戶咋回事兒，還敢不還咱銀行的錢！然後就把客戶告上了法院，然後客戶說，銀行有離櫃概不負責，我們客戶就不能離櫃概不負責了？
6、我的妻子是農村的，今天我教了她上網，然後我自己去外面買東西。一回到家，妻子大聲的對我說：“老公，我出名了。”我驚訝道：“什麼時候的事？”妻子高興道：“我剛才在百度搜了我的名字，有幾百萬條信息呢。”
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