昨天一個朋友和我吐槽，孩子3歲了，一直以來都有一個屢禁不止的習慣：睡前和半夜睡迷糊時喜歡摸媽媽的胸，這讓她很苦惱。
孩子在2歲斷奶時，為了安撫孩子，朋友任由孩子摸她的胸，可是沒想到一時的放縱竟讓孩子養成了習慣。為了劃分界限，朋友曾經不管孩子的哭鬧嚴厲禁止他再摸。可是有時候，孩子哭的時間長了就又心軟任由他摸。
在心軟和規矩面前，朋友很困惑不知道該怎麼辦才好？
其實我也遇到過朋友類似的問題，兒子出生到現在，我對他的管教一直秉持著鬆緊有度的原則，像打人、咬人等問題堅決制止，兒子怎麼哭都不妥協，但也會在某些方面給他最大的自由，像穿衣服，不管他選什麼奇怪搭配都聽他的。我始終認為讓孩子感受到父母的愛和界限是一件很重要的事。
但是孩子在不斷成長的過程，除了黑白對錯外，還有很多“灰色地帶”，讓人找不清楚如何制定界限。就拿孩子喜歡摸媽媽胸這件事來說，朋友之所以困惑，一方面是因為孩子給她造成的困擾不大，因為孩子只是有時候臨睡前摸1分鐘左右，或者是半夜睡不安穩時，想靠摸給自己帶來安全感。另一方面孩子確實大了，應該給他灌輸男女意識，如果任由孩子摸下去很可能會對他的心理健康產生不好的影響。
雖然摸胸看起來是件小事，但是孩子在不斷長大，明確界限和親密育兒卻是一件至關重要的事。如果為了親密感，父母不斷的妥協，就很容易讓孩子養成理所當然、不滿足的心理。向父母要昂貴的衣服，高額的生活費，要房子、車子等等，等父母為了親密感付出高昂的代價，但孩子還不滿足的時候，家庭矛盾就會激發，那時父母卻無能無力。但同時一味的禁止孩子的行為，確實會削弱親密感。
那在孩子成長中親密育兒和界限該如何界定？什麼樣的界限才不會破壞親子關係中的親密感呢？
嬰兒的安全依戀模式才是親密育兒，界限則是權威型父母傳授的令人滿意的行為
美國醫學博士威廉·西爾斯在1992年首次提出“親密育兒”的理念。他提倡通過母乳餵養、與寶寶同睡、用背巾揹著寶寶、及時回應寶寶需求等方式，使父母與幼兒及早建立親密關係，讓孩子在充滿關愛的環境里長大。
“親密育兒”的理念和發展心理學中依戀關係中的安全依戀型很類似，他們都認為母親需要對孩子的願望和需求很敏感，能快速且積極地回應孩子。
理解了這個後，問題來了，親密育兒是積極地回應孩子，但界限則是父母禁止孩子做某些事，兩者是不是相悖呢？
不是的，親密育兒是母親和嬰兒的一種依戀關係，界限則是告訴孩子什麼行為不能做。一種是關係，一種是行為，兩者不是相悖，而是親密育兒包含界限。另外親密育兒和界限實施對象的年齡也不同，親密育兒對應的是嬰兒，界限則是學齡期兒童。 舉個例子，孩子橫穿馬路，即便是親密育兒的父母也會用很嚴厲、專制的方式來回應孩子，讓其注意安全。
在孩子是小嬰兒時，對他的行為積極快速的回應，讓他有安全感。在他學步期時，做一個權威型父母，制定清晰一致規則的同時，給予孩子情感支持，嘗試和他們講道理，解釋為什麼要按照特定的規則行事，並且告訴孩子受懲罰的原因。用規則、界限向孩子傳授令人滿意的行為，就能幫助孩子更好的融入社會。
孩子挑戰界限是在測試自己的自主權和意願，大人制定界限是為了培養更加健康、親密的親子關係
學步期兒童在成長過程中，有一個很重要的任務：測試自己的自主權和意願，這同時也是孩子生理、認知、社會性和人格發展不斷成長的證明。在這個時期，孩子肉眼可見的一天比一天聰明，他們學會了自己接水、自己穿衣服，一天比一天能言善辯的同時，也一天比一天不受控。
在這個階段，孩子大都敏感、非常情緒化、缺乏衝動控制，這期間抗拒大人的指令很正常，這是孩子健康發展的表現，他們就是通過抗拒我們來完成自主權和意願測試的。
那孩子都是在測試什麼呢？
孩子挑戰界限，主要是在兩個維度上來完成自主權和意願測試，一個維度是瞭解大人的引領能力，看清我們的期望以及我們是否制定並遵守家規；另一個維度是瞭解自己的力量。
在孩子成長的過程中，不管是瞭解大人的引領能力，還是瞭解自己的力量，都是一個探索的過程，界限就是告訴他們社會的道德標準是什麼。父母越早確立並實行限制，孩子就越容易放棄他內心想嘗試的想法。
當然，父母的限制必須是必要的，不能什麼都要限制，不然的話就會打擊孩子的好奇心。況且只有給了孩子必要且明確的界限後，他們才會感到自由。
教育家珍妮特·岡薩雷斯-米娜就曾這樣描述過孩子對界限的需要：想象在黑暗中駕車過橋。如果橋的兩邊沒有欄杆，我們會慢慢地、試探性地通過。但如果我們看到兩邊的欄杆了，便可以輕鬆而自信地駕車通過。
橋兩邊的欄杆就是那些必要的界限，孩子找到它們，才會感覺安全。但是如果有了必要欄杆後，在橋的中間還不時出現其他的障礙，那孩子還是無法輕鬆、自信的駕車通過。
對於學步期兒童來說，橋兩邊的欄杆是必要，它們可以是不能打人、不能咬人、不能故意破壞東西等，但橋中間的障礙則是，必須穿什麼樣的衣服，必須吃什麼樣的東西，必須待在家裡不能出去等等限制孩子發展和好奇心的行為。
家長制定規則是為了讓孩子在一個安全的環境中成長，是為一段健康的親密關係做準備，但孩子挑戰規則則是在測試自己的自主權和意願。為了防止孩子不斷挑戰規則，大人需要在足夠早的時候就設定界限，並且說到做到，這樣有利於以後培養一段健康、親密的親子關係。
有關界限的4個小技巧
關於界限的原則其實可以簡單的歸結為4點：早設定、清晰一致、不傷害好奇心、說到做到。下面我來具體說明一下：
1、在足夠早的時候，設定界限
在孩子1歲時，父母可以很容易的讓孩子不要打人，但是等到孩子4歲時，父母在禁止孩子打人就比1歲時更困難。原因很簡單，孩子打人已經成為了一種習慣，並且4歲孩子的心智比1歲時更成熟，父母很難用1歲時的方法糾正他的行為，換句話說就是孩子越大越不好糊弄，越難改變他的認知行為。
現在兒子在外面從不亂要玩具，就歸功於1歲時，我們給他灌輸了這種不亂要玩具的觀念。
2、規則要明確、清晰、一致
父母設定規則時，一定要明確、清晰、一致，不能同一個規則，不同的回應方式。就好比早些時候，孩子摸媽媽胸睡覺，一會為了讓孩子早早睡覺打破規則讓他摸，一會又嚴厲的禁止他摸。規則模糊，孩子就不清楚界限到底在哪裡，只能一而再再而三的挑戰規則，確定界限的邊界。
3、保證孩子的安全，又不傷害孩子的好奇心
父母在制定規則時，需要考慮的是大原則，而不是旁枝末節。大原則需要在保護孩子安全的同時又不能傷害他人。儘量不去管旁枝末節的事情，例如孩子小不能玩電、刀等危險物品，但是可以玩沙、玩水、自己決定穿什麼衣服等等，這樣就能在保證孩子安全的同時又不會傷害孩子的好奇心。
4、說到做到
規則制定了就要實施，但是剛開始實施的時候一定會遇到各種各樣的阻礙，例如孩子哭鬧、家人保護等等。這時一定要明白孩子是你的，你需要對其負責，先做好家人的工作。這一步做好後，在面對孩子哭鬧時還需要及時識別自己的壞情緒，在爆發前讓自己保持冷靜，然後要承認孩子的感受，哪怕這與規則不符，最後要堅定的告訴孩子你允許他做什麼，而不是說“不”。因為說“不”，代表你否認了孩子的感受。
舉個例子，兒子剛開始喜歡把不吃的食物，直接吐到地上，我都會拿兩張紙，一人一張讓他和我一起撿起來放到垃圾桶，在告訴他：不喜歡就吐到垃圾桶。幾次之後，兒子就知道找垃圾桶了。
總之，孩子小的時候行為能力弱，父母要格外關注，隨著孩子不斷長大，他的行為能力開始不斷提高，但是他的認知能力還遠遠達不到分辨是非、對錯，這就需要父母制定規則，讓孩子的行為符合道德標準。當然在這個過程中，一定要讓孩子感受到父母的愛以及情感支持，這一點很重要。
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