扶貧式婚姻,
傷了多少女人的心?
![女白領裸婚8年終決定離婚,婆婆:不能離,你還沒給咱家買房呢](http://p2.ttnews.xyz/loading.gif)
01“裸婚就裸婚,只要你對我好就可以了”
很多女人,在甜蜜的愛情面前,總會忘了婚姻的苦。
因此,哪怕對方一無所有,也願奮不顧身奔赴那一場裸婚。
熙姐是我的前同事。說起她的婚姻,她總是忍不住紅了眼眶,沒了方向。
在她27歲那年,研究生畢業剛參加工作不久,父母急著把她嫁出去,她自己性格內向也生怕再過幾年就很難找了。
於是,她登錄交友網站,瘋狂相親。在多個見面的人裡,她唯獨相中了那個沒房沒車也沒啥存款的天哥。
只因為,這個男孩看上去文質彬彬,人又老實,她相信和他在一起,慢慢的一切都會好起來。
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戀愛談了半年多,他們開始談婚論嫁。尷尬的是,天哥連個像樣的戒指都買不起。熙姐知道他窮,但沒想到有這麼窮。她試探性問他:
你也工作這麼多年了,咋就沒一點存款呢?這往後結婚生孩子到處都是要花錢的呀。
天哥支支吾吾,跟熙姐說出了實情:
熙熙,我也不瞞你了。我的工作老是碰壁,每次去一個公司沒過多久就倒閉,後來我就嘗試自己創業了,但一直沒見成效。所以,現在確實比較窘迫…
知道了原因的熙姐,不但沒有嫌棄那個三千塊的小戒指,反而還在他身後安慰他:
沒事,努力了就好,以後咱們共同奮鬥,只要你對我好就可以了。
這話像是給了天哥一顆定心丸,他覺得果然是討到了一個善解人意,又有擔當的好老婆。他趕緊給熙姐承諾:
親愛的,再給我兩年時間,一定會給你個像樣的家。
就這樣,兩個人成婚了。除了一場沒什麼人氣的婚禮,其他,啥都沒有。
02“再給我幾年時間吧,一定全款買套房”
在一樁沒有物質基礎的婚姻裡,男人總愛畫餅,女人總愛硬挺。
由於經濟條件不允許,再加上居住環境相當差,熙姐不願意一結婚就生孩子。她幻想著等老公混的好點了,再造生子計劃。
然而,一晃三四年,老公依然一事無成,家庭生活開支基本都是依姐一人承擔。
除了小倆口的生活,她還要偶爾貼補老公的創業費用,還要每月給公婆支付贍養費,就連婆家鄉下老宅修繕翻新,也是她出大頭。
即使她拼命地賺錢,拼命地攬業務,拼命地出差賺外快,也趕不上支出的速度,她感覺永遠都存不夠首付。
畢竟,她也只是一個民營企業的小職員,一年收入八九萬,只能餘下一兩萬。
眼看著房價越來越高,她心裡捉急得很,再不買房,以後生了孩子連書都沒得讀了。
熙跟老公商量,希望他找家裡籌點錢,再加上她的積蓄,看能否勉強付個首付,先按揭一套小戶型。
誰知,老公直接打退堂鼓:
別啊,老婆。我現在事業沒穩,你一個人還房貸壓力肯定很大。你再等個三五年,到時候我賺大錢了,給你全款買房。
天真的熙姐,再一次相信了天哥的諾言。她想起年紀大了,再苦也該要個孩子了,不如生完孩子再去想買房的事吧,船到橋頭自然直嘛。
但她怎麼也沒料到,什麼“再等幾年”,什麼“全款買房”,全都是天哥編制的“夢話”而已。
這個一事無成的老公,根本就是傳說中的“創業婊”。
一次又一次的莽撞創業,一次又一次的無腦投資,一次又一次的搜刮妻子,到頭來還是一場空。
悲催的是,正當熙姐發現自己懷孕那天,天哥卻一副垂頭喪氣的樣子回來了。很不幸,他的一個即將談成的項目又被別人截胡了。
熙姐摸著腹中的胎兒,淚水掉了下來。
她不知道,這個孩子,生在一個這樣的家,到底能不能幸福起來…
03“不能離婚,你還沒給咱家買房呢”
一個女人在婚姻裡傻傻的付出,並不能感動對方,頂多是感動自己。
說得好聽是有擔當的大女主,說得不好聽便是被利用的冤大頭,好嗎?
大概,熙姐天生就是勞碌命。懷著孕也還是各種操心,“發狠工作”和“扶貧婆家”兩不誤。
當她感受到孩子的心跳,體會到新生命的奇妙,她覺得不能再一味地為婆家付出了,她必須給孩子安個家了。
老公按照她的意思向父母提出湊錢買房的事,老人一聽,火冒三丈,萬般不解:
兒啊,你老婆不是很會掙錢嗎,這麼多年都是她供著養著,買房還輪得到我們這把老骨頭操心啊!
隨即,天哥母親給兒媳打電話,嘰裡呱啦說了一大堆:
熙熙,我的好兒媳,你這麼能幹,早就該給咱家買房了。你看你是研究生,又是高級白領,工資肯定很高的啦,怎麼著也存了個幾十萬吧,一家人不說兩家話,你也別存私房錢了,把錢都掏出來付個首付不成問題吧。等我兒子發達了一次性給你還清不就得了!
真是沒誰了。婆婆竟然說出如此張狂又下作的話。
結婚快8年了,熙姐不但沒有得到婆家的任何東西,反而還年年月月地被婆家盤剝利用。
“給咱家”買房,“幾十萬”的存款,“一次性”還清,這些想當然的字句,婆婆那張嘴說得如此輕巧,卻沒想過他們一家人到底是怎麼掏空熙姐的。
沒人會知道,結婚後,熙姐的生活質量簡直是直線下降。為了負擔一家開支和存錢買房,她省吃儉用,不化妝,不旅行,不買名牌衣包,咬緊牙關過日子,結果也才存到20多萬。離首付還差10萬。
越想越氣,熙姐再也不能忍了。她開始怒懟婆婆:
不好意思,你的如意算盤落空了!別把我的付出當成理所當然,你們有多自私,我就有多寒心!房子不買了,你兒子我也不要了!
婆婆覺得不可思議,怎麼一向老實聽話的兒媳也知道發飆了?她繼續進攻:
什麼?你意思是想離婚?你的心可真狠啊,不能離!你肚子裡有我們家的香火,另外,房子你還是得買,我們想辦法湊2萬給你,你自己再去網上貸幾萬款,好吧?你也不想你孩子生下來居無定所還沒有一個完整的家吧?
婆婆的這一招話術,真是讓熙姐傻眼了。到了離婚的邊緣,這個女人依然惦記著她的“腰包”,竟然還唆使她貸款。太霸道,太可怕了。
很明顯,婆婆不同意離婚,還不是因為想留著她在婆家,繼續壓榨她,剝削她,掏空她!
她這才明白,付出得越多,被索取得就更多。她告訴自己:
從此以後,寧可當個無人可依的單親媽媽,也不要做個任人擺佈的被宰羔羊。
畢竟,她不是傻子,也不是雷鋒,更不是慈善家。
扶貧式婚姻,像是一個吸血鬼,啃噬著你身上的價值。
也像是一個無底洞,侵吞著你所擁有的一切。
我們並不是反對你裸婚,反對你嫁給愛情,反對你跟著一個一無所有的人。
只是想告訴你,你再多的付出,再多的隱忍,再多的為愛退讓,都有可能付之東流,希望落空。
憑什麼你把他當成一生一世相互扶持的愛人,他卻把你當成三天兩頭不斷榨取的提款機?
進入一段婚姻,雙方都是想日子越來越好。如果變成越來越差,甚至是被對方掏空了所有,那這段婚姻的意義又何在?
裸婚一時容易,裸婚一輩子該多難。一個女人能有幾個8年,能有多少奮不顧身的勇氣,能有多少失去一切的資本?
所以,別再因為恨嫁而下嫁;
別再以為男人畫的餅真的可以充飢了;
別再讓自己稀裡糊塗陷入一樁扶貧式婚姻了。
愛情誠可貴,裸婚需謹慎!
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