石桥诗话
收好了，请惠存。
1.可能脑子有点儿累了
2.你高估了自己
3.我也是，怎么办？
4.好人一生平安
5.还记得这个电视剧吗
6.大妈，来，你下车，咱说道说道
7.嗯？！妈！你咋了！
8.果然，妈妈过来人有经验
9.沙里瓦沙里瓦
犯困中二油腻中年
1、上大学那会，一到月底就没钱，有一次我灵机一动，在月中就发了条微博开始哭穷，指望着有我微博的老妈看到了大发善心打点钱来，第二天我打开微博一看，高兴的蹦了起来，我妈回复道：“儿啊，早上看到你发了条微博抱怨卡里没钱了，已给你转了。”
我赶紧去查看银行卡账户，结果啥也没有！我立即打电话给我妈，问：“妈你钱是不是打错账户了,我这边没到账啊？”我妈：“什么到账？我是说微博已转！”我瞬间石化。。。。
2、我刚工作那会，老妈经常安排我去相亲，有一次刚下班鞋子还没换好呢，我妈就赶着我去相亲了，女方落落大方，身材高挑，家境很好，聊得也挺愉快的，可一想到自己工资也不高，家境也一般，心里总觉不敢跟人家相处，没想到一回家就豁然开朗了
3、某天一上班就觉得肚子疼，抓了包纸巾就往厕所冲，拉到一半隔壁马桶上的妹子问我用的什么牌子的纸巾那么香，我从隔板下递过去让她看看，她一边说原来是这个牌子啊，然后就听到纸巾包装撕开的声音，然后就没有然后了。。。。。。
陶都剑客
我的微信朋友圈里有429位朋友，让我觉得最搞笑的动态有4次。
第一次，一朋友晒他和女友的身份证，还说:我俩长的多像，连出生年月日都相同，不是一家人不进一家门啊！(信息泄露)
第二次，一朋友晒自家孩子在xxx幼儿园的奖状，还写道: 想交流体会的可打我电话136……39。(信息严重泄露)
第三次，一朋友晒做菜手艺，9张菜艺图片中错发了狗狗拉屎图片。
第四次，一朋友发轮胎广告时，错配了一组钉子图片。
看后的我虽然没有乐出声来，但心里觉得好笑，第一次、第二次显然是用风险、危险晒朋友圈，刷存在感。第三次、第四次是粗心大意弄巧成拙，适得其反了。
绿城麦浪
1、昨天一朋友去浴室洗澡，回来跟我们说:刚进去就看见一个三四岁的小女孩在哭，哭的那个伤心啊！周围的人都在说她妈妈：她要什么你给她不就好了。她妈说：她非让她爸爸进来一块洗。你们同意吗？同意我就让孩子她爸进来！
2、刚刚我妈骂我是狗娘养的，于是我给了我妈一个大嘴巴子，因为谁也不可以骂我妈，接着我又给了自己一拳，因为谁也不可以打我妈，然后我妈反手打了我一巴掌，因为谁也不可以打她的儿子。
3、老婆在网上相中一瓶化妆品，好几百。犹犹豫豫的想买又嫌贵，踌躇了一会儿，牛头又端详我半天，一咬牙：算了不买了，你这种臭逼不配有太漂亮媳妇。
4、那天邻居家的孩子来我家玩，给我iPad踩碎了，我非常愤怒。 我问他，为什么踩iPad？ 熊孩子说，我以为那是电子称。 我问，那为什么踩上去还跳？ 熊孩子说：王叔叔对不起 我看不亮，我以为是它坏了。 听罢我真想一巴掌扇过去，但想了想毕竟是自己的亲儿子，下不去手……
5、外甥问我：“舅舅你看过西游记吗？”我说：“岂止是看过，从小看到大，以往寒假暑假都播，看了多少遍了，每个情节都倒背如流！”外甥：“那你把唐僧念的紧箍咒跟我说说，他每次翁翁太快，听不见！”
娱乐李太白
搞笑的朋友圈！
小时候我脾气犟，每次母亲打我时，也不求饶也不跑。
过后，母亲一边为我擦红花油一边流泪:打你时，你咋不知道跑呢？你跑了，我看不到你气就消了……又一次换打，于是当母亲拿起棍子时，我撒开脚丫子跑了，而母亲在后面追我几条街，那次我挨的更很，母亲边打嘴里还骂着:小兔崽子，长能耐了，还敢跑了，看我不打断你的腿，我让你跑……从那以后我就知道了:女人的话不能信！！！
老婆，你现在知道我为啥不信你了吧？
昨晚趁女朋友沉睡的时候，
偷偷爬起来在她的钱包里抽出一张百元大钞，
放到自己的钱包里…然后睡去。
早上起床去上厕所，
在房门口突然听到女朋友在跟她一闺蜜在通电话：“
我跟你说，昨晚我趁着他睡着了，
悄悄爬起来从他的钱包里拿了两张”红鲤鱼”，
今天去哪玩，你说？”
上初中那会我们班是出了名的学渣班，而且班主任生性比较善良不怎么惩罚我们，所以上他的课的人数只有全班的一半，其他的全逃课了。记得他生日那天，他所受的课全班没有一个逃课的，而且那天我们也听的很认真，下午他的最后一节课也上完后哽塞道：今天这个生日礼物真的很棒谢谢你们。说完向门口站了一整天的教导主任和保卫人员深深的鞠了一躬
眼前皆是回忆
老公，我车上有个小人在便便是什么意思😳
静心手写
🏤上个月月底的时候，公司有一美女向我借了1000块钱，说是下个月就还我，就在前几天快发工资时，我突然嘴贱说了句：你要是当我女朋友，借的钱我不仅不要你还，我以后的工资也都上交给你。现在我每天抽着8块钱一包的烟陷入了沉思，日子真苦，是不是被套路了！
🏤我开了个小公司，招的前台都是小姑娘，可每到她们可以独当一面时，不是谈恋爱就是结婚，都辞职了。最近新招个小姑娘，这姑娘工作能力相当出色，我为了留住她，把表哥介绍给她了。刚开始她不同意，看不上，后来经过我的撮合，终于跟我表哥在一起了！然而没过几天她就辞职去了表哥的公司上班，留下欲哭无泪的我不知所措……
🏤小时候自从知道我妈姓西门以后，就一直觉得这个姓好拉风，闹着老爸要改姓。一次老爸实在烦透了，拿起棍子就开始打我，打的鬼哭狼嚎啊。爷爷赶忙过来拉住老爸问：怎么了？老爸说：你孙子闹着要改姓呢。爷爷对老爸骂到：改姓？改姓你也不能这样打孩子啊，关起门来饿几天就好了！
🏤小姨子怀孕了，妹夫故意问：孩子是谁的？小姨子迟疑着说：不是你的还能是谁的呢？之后妹夫又问我，她刚才是不是迟疑了一下才回答我的。我挠了挠头说：可能小姨子太开心了，你突然这么问，肯定会有点慌张的。妹夫说：你说的好像有道理！
热门段子源泉
段子手发这些，你们看看
以前虽然穷，但是开心，现在不同了
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现在不止穷，而且还不开心。
几百块对我来说也叫钱啊 真逗
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那他妈是命！命！是命啊！
有一天TFboys他们三个想打我，但我很轻松就躲开了。
因为他们左手右手都是慢动作。
人生啊
地不熟
你们可别惹到我，呵，你是不知道，敢惹到我的话，我一个电话过去
你的电话就响了。
小美娱
厚脸皮
一群妇女在河边洗衣服，某光棍看得入了神。
“瞅什么？”一位大嫂喊起来，“这里你什么也捞不到，这辈子你就别寻思挨女人的边！”
“嘿，真玄了！”光棍来了精神，“挨女人的边有什么了不得，想当年都争着抢着和我亲嘴呢！”
“吹牛！那你怎么一个也没搞上？”
“不过，我那时才两三岁。”
先生发现妻子经常出入某家医院，于是责备道：“我真搞不通，你又没病，为什么要无端地出入医院？”
妻子惊异地叫道：“你不知道我和医师的关系吗？”
“什么关系？”先生冷冷地问道。
“他是你的恩人。医死了我前夫的就是这位先生，否则你怎么能和我结婚。”
夫妻协议
妻子向丈夫提议道：“以后咱俩互相尊重，我改掉骂人的坏习惯，你也不要动不动就打人，怎么样？”
丈夫同意：“好吧，要是你再骂我，我就揍死你！”
妻子愤怒地喊道：“混蛋，你敢！”
糗再意起
我是教育领域的，我在刷朋友圈的时候，看到我们的一位班主任给整哭了。
学生要交教辅材料费33元，学生问家长要了100多块。然而，一天时间，学生把带来的100多块全部买东西吃完了，教辅材料费更是交不上来了。
班主任打电话给家长，要求家长国庆后自己拿到学校亲自交给班主任。当时已经过去第三天了，家长没有动静，可能忘记了。
于是，找学生用班主任手机再打电话问问他老爸，打了十几个，他说他爸接了又挂掉，班主任一位他爸忘了有这个儿子了。然后班主任发了短信给家长留言，说：“我是班主任，麻烦回个电话”。很快，电话来了，说：“我都没生小孩哪来的儿子！”四年级了，家长的电话都能记错，班主任哭了。
