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我不會，首先我自己有親身經歷，當初選擇現在的老公，不止家人極力反對，連身邊的朋友也勸我慎重。其實現在想想，老一輩的人看事情還是通透些，父母說的話看的人自有他們的道理，都是為了兒女少走彎路過得幸福。如果一段感情我們決定了，不妨多參考一下父母的意見，也把我們的想法告訴他們。婚姻是需要被祝福的，父母反對的原因是什麼我們首先要了解清楚，如果只是因為對方經濟條件不好，那是可以通過說服和奮鬥的決心打動的，如果反對的原因是涉及對方人品問題，那我們自己不妨也打個問號多觀察一下。當然，戀愛中的女人一般都身處其中缺乏理性的思考及判斷，無論如何，婚姻是一輩子的事，選擇正確與否直接影響今後我們人生的走向。遇到情感及婚姻問題可以看下愛情保衛戰，裡面的很多哲理值得我們去學習。祝你幸福！
石頭裡的芽
這個問題我親身體會，在我家普通家庭我家孩子都是自由戀愛父母都尊重孩子的意見，但我婆家小姑子37歲才結婚，一直跟著我們過，我當嫂子的當然希望他早點嫁出去，他父母也希望他早點結婚，可是他自己特別有注意，父母根本管不了，你如果自己堅持，經濟獨立，都成年了父母管不了吧。我覺著你足夠獨立父母干涉不了，但是話說回來父母是過來人總是為自己的孩子好，你的父母也是為你的幸福著想，可能你現在不瞭解父母的苦心，以後你就能體諒了，你不會恨，也不應該恨，你就記著父母始終是為你好，大多數父母都會干預，你不是也考慮父母的感受嗎，如果你不考慮就不會受父母影響了。
小灰瓊灰瓊
我親戚家的兒子，我哥，他年輕的時候，在外地有個體面的工作，還有女朋友，他媽媽覺得他離家太遠，工資也不多，毅然決然讓他斷了愛情，辭了工作，回到老家。
回老家之後，整個人精神就出問題了，呆滯，自閉，抑鬱，不喜歡在家待著，到處溜達，喜歡到親戚家裡借宿，後來終於離家出走了，杳無音信，前幾年，才得到消息，在南方成了一名流浪漢，他父親去接他，半路上又跑了。。。
大帥貝
"提到這個問題，我給大家講個事情:十多年前，有個女孩和男孩相戀，因為男孩家裡窮，女孩母親怕女孩嫁過去受苦受累，硬是把他們兩個給拆散了。過了些日子，女孩的精神出問題了，時好時壞。女兒到了結婚年齡，總是要出嫁的。所以，其母親託人做媒，把女兒嫁給了另一戶人家。可能是男方因為女孩精神失常，自己又要幹活又要照顧她太受拖累，過了一年，就跟女孩離婚了，女孩至今被其母親養著。現在每逢提到孩子的親事，大家都會以此來借鑑。都會講，不管孩子找個啥樣的，只要對方身體健康就可以了。父母希望孩子將來過好日子可以理解，過分干涉是錯誤的。本問題中說，如果母親斷送自己的幸福，估計肯定怨恨。但是隨著時光流逝，怨恨肯定會被親情化解掉。說不恨是假的，心裡面只要不想起那個男人，想起了，內心就有一種恨，我媽也是一樣的，把我的初戀毀了，她不喜歡男方的母親，現在我的婚姻不幸福，我心裡一輩子都不會忘記，男方去過得很幸福。
雲南硯山小敏
父母雖然給了我們生命，對我們有恩，但是不能做為干涉我們婚姻的理由。其實父母說的話不一定都對，對的我們可以聽，不對的也沒必要和他們頂嘴，爭辯。你想，萬一爭吵中把他們氣出病來那就是我們的不孝了。此時，我們應該儘量心平氣和地與他們好好溝通，爭取說服他們，直到他們贊同和接受為止。
如果實在不行，那麼我們只能採取另外一種措施，先斬後奏，那就是偷偷去民政局辦理結婚手續，等到生米煮成了熟飯，木已成舟，他們也就無可奈何，不得不承認這門親事了。不過事後一定要懇求父母的原諒，最好得到他們的祝福，那麼我們的婚姻才會幸福。最後我想說，自己的人生自己做主，我們沒有錯，但別忘了婚姻成功後要好好孝敬父母，畢竟父母對我們有養育之恩，這份恩情我們應當湧泉相報，因為沒有父母就沒有我們的今天。
@愛心不倦：父母對子女的關心毫無凝問是處於無私和大爰的，對於父母的建議和意見還是要參考的，當然有些不合理的要求還是不予採納的好，但是必須向父母講清原因和理由，免得父母誤會和生氣。
@康樂果2：現在時代不同了。姑娘兒子都一樣，就是想不開，都希望孩子好，要知道兒女自有命，有因必有果。父母干涉婚姻都是吃飽撐得，把孩子逼得死去活來的，孩子大了。感情這東西你管不了，他喜歡就去找，好了壞了父母不埋怨，聽話的孩子一說就明白，不想聽你的整死他都不聽。
婚前大部分都是丈母孃事多。除了要面子就是彩禮買東西，要房子。不差錢的婆家要啥有啥，差錢的婆家就費勁了，沒錢的婆家你的孩子還願意。反過來掉過去的挑理矯情。有見識的丈母孃直接送姑爺房子一臺車。啥也不是的丈母孃就知道挑斜裡。還不服氣。這就是差距。
@芭蕉夜雨18：父母閱歷豐富，他反對總有反對的理由，熱戀中的男女，情商高，智商低，所謂旁觀者清。與父母好好勾通，聽他們反對的理由，再對照你們相處時的情況，是不是與父母說的差不多，你也要說出對象的優點及缺點，如父母堅決反對，儘量還是聽父母的，父母不會把錯路你走，必經不可能與父母決裂。
如果是兩人感情很深，那就堅持自己的選擇，畢竟是你們兩人過日子，與沒感情的人在一起生活，味如嚼蠟，根據我的觀察，父母反對越烈，兩人在一起的機會越大，因為把全部的精力用在與父母的抗爭，而忽略了對對象的觀察。而一旦抗爭成功，隨你們所願，生活在一起，雙方的缺點就都出來了，爭吵也就開始了。好多要死要活在一起的人，最後分道揚鑣的不在少數，後悔的也不在少數。
看了眾多網友的評論，其實大家的想法都是差不多的，總的來說，父母的意見還是要聽的，畢竟他們不會害自己的孩子，如果在婚事上有分歧，最好要了解父母反對的原因，能解決的矛盾儘量要解決，血濃於水的感情，弄得太僵了總是不好的，但是同時也希望父母可以給兒女一些自由，不要事事都插手。
標峰理論評
個人認為：如果自己的母親干擾了自己的婚姻，斷送了自己的幸福，我也決不會怨恨她！
第一，因為天下的母親沒有一個人會故意斷送自己兒女的幸福！
- 俗話說，可憐天下父母心，不養兒不知父母親。天下的父母沒有一個能故意斷送兒女的幸福，母愛是世界上最偉大，最無私的愛，當我們成了父母之後，感觸就更深了。作為母親，在兒女婚姻上確實有的人以過來人的身份去給兒女們提供一些建議和意見…
- 有的是愛兒女心切，可能做出了一些干擾兒女婚姻的過激行為。也可能造生了兒女婚姻幸福的一些問題，或者是因此所謂的斷送了兒女的婚姻幸福。但不管怎麼說？它的初衷都是為了兒女好，就算結果不好，她也會內疚一輩子，你也不應該因此去怨恨她。
第二，母親干擾了你的婚姻，但不能因此而說母親斷送了你婚姻幸福！
現實生活中，母親因為愛兒女的心切，有的人性格使然，處理事情比較武斷，所以母親干擾兒女婚姻這個事情還是存在的。但絕不能就因此而說母親斷送了兒女的婚姻幸福，原因分析如下：
- 一是母親干擾了你的婚姻，導致你終身未婚，確實令人遺憾。但這也並不能說明，如果不干擾你婚姻，你的婚姻就一定能幸福，因為相愛簡單，相處更難，漫長的婚姻生活中，究竟你們幸不幸福真的不好說？
- 二是母親干擾了你的婚姻，導致你又找了一個過著不幸福的婚姻生活。這種現象要多一些，把婚姻生活的不幸福歸罪為母親，干擾了婚姻。這有失公平，因為就算母親確實干擾了上段婚姻，你也不能保證上段婚姻就一定能幸福，而且你的這段婚姻不幸福，與上段婚姻沒有必然的聯繫，只是你們雙方在經營婚姻的過程中出了問題，造成不幸福的結果。
總而言之，就算母親愛子心切，干擾了你婚姻的事實存在，但你也不能把婚姻的不幸福全部歸罪於母親，更不能因此而怨恨母親。因為母親干擾的婚姻是否能成為幸福的婚姻生活，那還是未經過實踐考驗的未知數；而你所謂現在不幸福的婚姻生活，那是由於你們雙方的不和諧造成的，與母親的干預沒有直接關聯。
燎原寄語，俗話說，世界上除了父母，沒人慣著你，也沒有無緣無故的愛你。母親愛子心切干預子女的婚姻，雖然事出有因也實屬不妥。但絕對不能因此就說明自己的婚姻不幸是母親造成的，更不該而因此怨恨母親。因為就算是有母親的原因，也只是好心辦了錯事，有感恩之心的子女都會原諒她！
燎原雜談
你是成年人了，自己的婚姻自己做不了主，處理不好家庭關係，還埋怨母親，這就沒有擔當了。除非別人限制你的人身自由，否則一個人做的任何選擇都是自己選的，有任何後果也都要接受。比如，你的婚姻，母親插手只是外因，你如何處理母親與媳婦之間的矛盾決定了你現在的結果。如果你失去了婚姻，那說明你沒有處理好這個矛盾，這是你自己能力問題，與母親關係並不是很大。
我有個同事為人特別熱情開朗，孝順父母，可是孩子出生不久就離婚了。原因就是他的父母插手他們婚姻太多，晚上讓兒子陪著自己聊天，夫妻睡覺不許關門等，死死抓著兒子不放，生怕兒子有了媳婦忘了娘。這種情況在單親家庭比較多。作為母親，情感上太依賴孩子是母親心理失衡。那作為兒子的就沒有錯嗎？就沒有辦法平衡和溝通嗎？同事就是事事遷就母親，指責妻子或者讓妻子忍讓，結果妻子無法忍受選擇離婚。
作為兒子，面對母親的一些過分要求，我們要學著拒絕。瞭解母親的執念，想辦法去開導和溝通。比如，對於那些對兒子有控制慾，情感太依賴兒子的母親。作為兒子可以選擇與母親分開住，鼓勵母親從家庭中走出去，可以去社區參加集體活動，跟老姐妹聊聊天跳跳舞。讓她的情感有所寄託，這樣她心理不孤獨了，也不會抓著你們不放了。如果你的母親干預太多，那你有沒有用恰當的方式去拒絕呢？如果沒有做或者選擇的方式沒有效果，那責任還在自己身上。
如果是我，面對母親的干預，我會委婉的拒絕母親。比如開誠佈公談談，比如分開住，比如保持距離，比如哄哄老人等。即便有些方法可能會讓母親傷心，但是你還是要明白自己想要的是什麼，不要輕易受母親影響。
與其抱怨母親，不如反思自己在上一段婚姻中哪裡做的不好。如果你沒有意識到你的問題，下一段幸福也有可能面臨同樣的問題。有人說，你在這個石頭那裡摔倒了一次怎麼還會再被絆倒，真傻。可是，生活中就是有人一遍一遍的在同一個石頭那裡摔倒。因為，他在抱怨別人把石頭橫在路上，卻不想著自己如果把石頭搬開。
如果你還有力氣怨恨，那就怨恨自己的軟弱和無力。如果你還想有下一段幸福，那就反思自己，學會如何承擔，如何經營好家庭吧。
插著翅膀的小兔子
❤️母親是惡人？！→咋干擾了你的婚姻？！→咋斷送了你的幸福？！★♥父母老人家最大的悲哀是：由於偏心過度→付出了全部→將兒孫嬌慣培養成 →肆無忌憚→恬不知恥的→見利忘義→反目成仇→恩將仇報的→卸磨殺驢→落井下石的→最大的白眼狼→最大的仇人！[祈禱][祈禱][祈禱]♥
XiaoWenJie
你好，小編認為這好像是個恆久的問題，愛情和親情哪個更重要？
愛情讓一個女人走入一個新的家庭，如果是二人世界那麼還好適應一些，只是從熱戀之外加上柴米油鹽醬醋茶而已。
但是如果嫁過去是和老人同住，那麼適應難度就加大了，從女朋友一步到媳婦和兒媳婦。每天抬頭不見低頭見的，牙齒哪有不碰到牙的，有矛盾是難以避免的。
作為婆婆兒子和家庭都有另外一個女人佔領，心裡的小失落是一定會有的。作為丈夫和兒子這個雙重身份男人就應該承擔調解員的責任了，把矛盾從大化小，繼而消除。
如果母親和妻子的矛盾真的無法調和，那麼就搬出去住吧。如果真的母親很強勢，那麼作為已經成家的男人，不要做媽寶男，給自己的妻子撐起一片天，消除掉來自於你母親的壓力。
小編有個朋友就有這樣的經歷，妻子和母親都強勢，每天也許因為洗碗的時候聲音大了，母親就說兒媳看不上她，給她臉子看。母親喜歡打麻將，還喜歡把牌友帶到家裡來，弄的家裡烏煙瘴氣的，妻子本來就上班辛苦每天回家看到屋裡亂七八糟的，哪裡有不生氣的，有時候兩個人總是吵吵鬧鬧的，家裡沒有安寧的時候，最後朋友痛定思痛，在母親的哭喊下狠心的搬了出去，每天打電話一週回家一次看看老人好不好，需要什麼，不在一起住了，矛盾也少了。一週見那麼幾個小時，妻子和母親倒也相安無事了。
如果最後真的自己無力迴天，那麼真的是你的責任，不要怨恨你的母親，你的婚姻還是你做主的，母親真的干擾了你的婚姻，也是你的無能，斷送自己幸福的只能是你自己，不要推卸責任。
兩個女人都搞不定，那麼生你養你的女人你真的沒資格恨她，搞不定就遠離，給足養老的錢，定期回家看望，然後帶著妻子過自己的日子吧，畢竟再稚嫩的小鳥也要有離家的時候。
緣起喬西西
是個明白人都不會！沒有人任何人能保證你的未來和人生！要明白中國是一個法制社會，早就打破了傳統的包辦婚姻的思想！
那麼問題就來了，很多人說父母就是要干涉自己的婚姻大事，不同意現在的男朋友在一起，很多子女並沒有選擇一種理性的方式對待，直接採取了極端的方式，或者就是逆反心裡，你安排就安排，我過得不好以後你也後悔！
你有沒有站在他們的角度考慮問題？為人父母總想為自己的兒女做點什麼才安心，他們的角度有很多擔心和顧慮，所以才會反對，這也是對你男朋友的一個考驗，考驗他會不會為了你去爭取堅持，考驗他的態度，一個人如果這點擔當和責任都做不到，只是一味的抱怨，你覺得他又能給你帶來什麼？開心快樂？那都是哄你的！
所以三思而後行，你記得覺得男朋友值得依賴，你就要堅持拿出自己的態度，同時你男朋友那拿出自己的行動來證明，今年結不了明年後面等，如果你自己放棄了不能怪任何人，父母生你養你絕對沒有任何理由為你被這個黑鍋，要知道你以後也會有孩子的，可能也是一個女兒，你希望她那麼不懂事那麼愚蠢嗎？
