用户3599050012737
1.没事给八岁的外甥洗脑：“等你长大了，找老婆就要找小姨这样的，知道不？”外甥听话地点了点头，然后心有不甘地说：“可是小姨，我还是喜欢长得好看的。
2.一同学结婚，和其他同学正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。同学含羞得说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。
3.闺蜜是在建设银行工作的，有一天一大爷来取钱， 闺蜜刷了一下存折：“大爷 ，请问您要取多少钱？” 大爷 ：“哦！闺女，我不取钱，我这存折里面有50万，就是拿给你看看。 我就住这附近，观察你好多天了，我觉得你这姑娘人长得好看又有礼貌 ，你要是做我儿媳妇，这钱就给你当彩礼了。” 当时里面所有的人都笑了。
4.朋友看上件Ｔ恤，标价799元，这厮平常砍价也是把好手，“老板，80卖不卖？”老板为难了一会最后装作忍痛割爱了。当然这绝不是重点，当我朋友掏出100递过去时，老板豪爽的一句话直接给我俩惊呆了：兄弟，我现在正好没零钱找你，要不你再挑一件吧！
5.课堂上，老师发了昨晚的作业说：“各位同学，昨晚的题目都是很重要的。要是哪里不懂的话，私下来问我。”然后小明就撕下来了
6.第一次去女友家，下午跟她爸下象棋，有点紧张，走了第一步后，叔叔沉默了很久：“你应该是新手吧？”我惊为天人：“你怎么知道？”
“我在这玩了几年，第一步走帅的真不多…
7.早起晨练，累了。我就在早餐摊子边，吃早餐。广场上几个老头五禽戏，还有几个老太太在围观。等我吃完早餐，老大爷们都不练了。我：老大爷，你们怎么不练了？我还想加入你们呐！有一个老大爷爽快的答道：老太太都回家吃饭去了，我们还练给谁看呢？
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呆瓜十三姨
1.本人总经理秘书，前几天老总老板娘还有几个同事私下吃饭，老总喝得高兴，看着我说：小兰啊，你该减肥了，公司食堂好，你也要控制啊。
没等我开口老板娘说话了，人家不胖，刚刚好，小兰别听他的。
老总一激动说，还不胖？那天把我大腿差点坐折了。。。
老板娘，你听我解释，那天是我绊了一跤刚好坐老总身上了，不是你想的那样的。。。
2.闺蜜他老公最近特别喜欢带闺蜜去宾馆，今天在一起我问他：哎，你最近怎么老和丽丽去宾馆啊？不怕浪费钱啊？
结果他悄悄的和我说：没有钱换人，只好花点小钱换房了！
MrY袁
1.全家坐在一起看电视，媳妇撒娇的问我：“你是不是又嫌我烦了？嗯？”我赶紧陪笑着说：“我特么就是嫌全世界烦也不会嫌你烦哇！”这时候老妈突然一本正经的对媳妇说：“我儿子难道都没有说过你就是他的全世界之类的话吗 ？”媳妇愣了一下，立刻和我打了起来。
2.女友上周把我踹了，理由是她爸妈给她找了个各方面都比我强太多的相亲对象。在家消沉了将近一个星期，邻居阿姨要给我介绍女朋友，我到了相亲地点一看，跟对方同时惊呆了，特么居然是我的前女友！
3.跟老板出差，夜里到的目的地，临近找了一家宾馆，居然就只剩一间房了。老板洗漱完裹着浴巾，我一脸羡慕的在他后背摸了一把：“天啊！老板，没想到您五十多岁，皮肤居然这么白，保养这么好！”老板一脸惊恐的看着我，默默地穿好衣服，坐在电脑前斗了一夜的地主！
4.第一次陪女友去参加她的同学聚会，但是没想到她的同学们对我那么热情，又是端茶又是倒酒的，整得我心里暖暖的。要说最会来事儿的还得是她们班长，端着酒杯就过来敬酒：“我干了，叔叔随意！”
5.早上，小姨子上门递给我一只活蹦乱跳的兔子：姐姐让我交给你的。说完匆匆离开。午饭时分，老婆打来电话：兔子收到了吗？妹妹出差让我们照看下，你给它喂点青菜吧！“喂点青菜？”望着锅里的红烧兔肉，我陷入了沉思，然后我往里面加了点香菜。
6.为了给女儿增加营养，我用烤箱做了一顿烤鸡翅。女儿回来后，我从烤箱往外取鸡翅，发现色泽有些不对劲，明显火候没到，自语道：“唉，这次没烤好。”站在旁边的女儿小声对我说：“妈妈，没关系，我这次也没考好，所以咱俩扯平了。”
开心生活7521
一: 表姐特胖，26岁了还没对象。昨天我们逛街，见一帅哥在卖梨，硬拉我过去，称了五斤。临走，表姐说：“够秤吗？”。帅哥：“阿姨！这你放心，不够秤，就让我一辈子打光棍”。表姐：“叫谁阿姨啊？我才26岁好不好，这么地吧，若不够秤，你考虑娶我，咋样？”。帅哥看了看表姐，想了想，一把夺过盛梨的袋子，又往里面加了四个……
二: 一男内急欲找厕所，路遇一美女，男：“你好，你知道附近哪有厕所么？”女：“你是找男厕所还是女厕所？”男：“。男厕所。”女：“在女厕所旁边。”男：“女厕所在哪？”女：“你个大变态，一大老爷们找女厕所
三: 我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜
四: 老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？ 我：嗯。。。就像炒菜没有了盐！ 老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？ 我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！
sunshine小帅123
我爸初恋被甩的故事，我妈真的笑了一辈子。正是在我妈大半生乐此不彼的取笑里，我知道我爸在结婚之前有个叫“凤崽”的初恋，两人是娃娃亲，都到谈婚论嫁了，后来凤崽把我爸给甩了。
我妈有时是在饭桌上突然笑起来，有时是在和我爸斗嘴时。说得最多的一个桥段是：凤崽甩了我爸之后，有一次凤崽的妈妈从我们家门口经过，刚好看到我爷爷，她给我爷爷打招呼，我爷爷不理；她又表示想进屋看一看什么的，都要进屋了，我爷爷黑着脸叫她出去，她抹着眼泪走掉了。
“凤崽把你爸给甩了，你们家人不服气……”我妈总是笑嘻嘻地说。每次我妈说起这个，我爸就像被人拿到短似的，梗着脖子从不还嘴。看起来真的蛮好笑的。
几年前，我妈因病住院，我赶回去陪护她。我妈见到我就抱怨我爸；说是她住院一周，我爸没有来看过她一眼，甚至连电话也没打过一个。
我说，你们这样吵吵闹闹60多岁了还不消停。当初为什么要嫁给他呢？我妈愣了一下，面部表情也慢慢缓下来。过了一会儿，她幽幽地说，不是我要嫁给他，是命要我嫁给他。
搞不笑
●邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
●某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了
●一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。
●自从宿舍里装上电话，我们就变成了"君子"，君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说："那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。
晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问："请问你们这儿有陕西的吗？ " 接电话的人说："我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊......"
马上，就听到楼道里大喊："李雷，过来接电话，你老乡！"
李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出" 喂，喂"的声音，老三马上说："他出去了，你等一下啊！"然后推开门就喊："李雷，这个电话通了，赶快回来。"李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪！"他郁闷地说："怎么都没人接呢？"
然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码："你们这儿有陕西的吗......"
●高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相.....
以下是他坐公交时发生的一点事情：
高二时候，这哥们坐公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？”
这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。
那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的.....”
那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。
第三句话：“大哥，你孩子上几年级了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：”高一”
这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”
●我记得我上高中时，见一要好的哥们在校门外买大饼吃，你们也知道嘛，高中时期用脑过度经常会饿，我就马上跑上去先是捶了他一下，然后就夺下他的大饼就啃了一口，还骂骂咧咧的说，真不够意气，买饼也不带我买一个，结果一口饼还没咽下去，抬眼一看才发现认错人了，这也就算了，我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的
那个大饼往那男的手里一塞就跑了，整个过程一气呵成！！！
记得当时跑回学校大门往回看时，那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼****呢。我到现在有时候想起这事还****不住捶自己两下！！！！
●一道题目要求把以下四句话用关联词连接：
1、张海迪姐姐瘫痪了；
2、张海迪姐姐顽强地学习；
3、张海迪姐姐学会了多门外语；
4、张海迪姐姐学会了针灸。
正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。
结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了!
●我是云南大学的，2000级，就是马家爵那一级的。小马哥出事，但还没被抓到的时候，通缉令上都说协助公安机关抓获小马哥可以有多少万的奖励。大家都很眼红，很想得到那大笔钱，上街都很注意路人的长相。有一天，出门坐在公共汽车上，人不多，只有一个人站着，忽然大家都盯着那个人看，我仔细一看，很像通缉令上小马哥的样子，可能大家都看出来了，都是一副又紧张又激动的模样。气氛紧张到了极点，那人被大家看得都惊慌起来，愤怒地大叫一声：“我不是马家爵！公共汽车司机很负责，果断地说：谁都不能下车，我把车开到派出所。大家摩拳擦掌，马上把所有车窗都关上。那人就一副很无奈的表情。到了派出所，司机神气地对警察说：我车上有人很像马家爵，我马上把车开来了。那人委屈地对警察说：警官，还是我，今天我已经第二次被抓到你们这了。
●同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安
卖艺小青年
1.
过年了，过年了，人人酒足饭饱后各自参加自己喜爱的活动，有打牌，有打麻将，我约几个相好湊在一块边品茶边讲笑话，你讲一个，他讲一个，讲完一个笑话，立刻爆发出一阵笑话。整个上午都沉浸在欢乐的笑声中。现只给朋友讲一个笑话听听。
咸死他
从前有个人十分各啬，他有三个儿子，但每攴吃饭都没有菜下饭，光吃白饭，儿子们很大意见。一天吃饭前，他突然向儿子宣布:今天吃饭有咸鱼。吃饭时，他把咸鱼用绳子系好，挂在吃饭桌上边，然后郑重其事地对孩子们说:这咸鱼特别咸，因此大家吃饭时看一眼咸鱼就吃一囗饭，千万不要多看，多看会咸死的。"儿子们果然吃饭时看一眼咸鱼就吃一口饭。岂料老三最小，吃过几口饭后，口中一点咸味都没有，便连看三四下咸鱼才扒一囗饭去嘴里。老二发觉老三看三四下咸鱼才吃一口饭，便告诉爸爸说:"爸，老三看三四下咸鱼才吃一口饭。"爸爸没好气地说:"让他看，让他多看几眼吧！，等下就会咸死他的了。
2.有一老年人特别相信迷信，过年了他把煮好的猪头放外头许愿。可三十晚上天黑，他跪下磕三个响头说:老祖宗今年过年了，我把肉给你端来了。碰到他孙子从屋里出来，然后也跪下说:老祖宗爷老祖，收成俺家最苦，今年割的肉少，抓号谁抓住谁咬。他爷一听给了他一耳光，吓得孙子跑屋里去了。老人伸头一看肉也没有了，敢快又祈愿说:祖宗啊！你吃了不够吃咱还有保我们家四季平安，说完磕仨响头回房。谁知进房一看:自己家一条黄狗正在叼走的猪头正在啃，气得他拿一根棍子边打边骂:娘西匹挨千刀的，俺祖宗没吃你先吃起来。逗得他儿子和儿媳妇旁边捧腹大笑。
小伙在印度
1、以前看过一个段子，“2019年是最差的一年，也是未来十年最好的一年”，现在发现这不是一个段子，这是真谛啊！
2、这段时间在家都快憋出病了，于是我勤快地把家里的鞋全都拿出来刷了一遍，收获不小。缴获了我爸两千多私房钱，和我弟写给他同学的情书。这几天看着我妈训我爸，揍我弟，感觉整个家庭充满了欢乐祥和。
3、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服和做饭就行了，我挣钱养活你！”
我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”
女朋友说：“开个饭店或者洗衣店......”
4、疫情爆发后，马来西亚王牌Bomoh巫师施法抓新冠病毒，结果表演后被感染，果然是把病毒“抓”住了，哈哈哈
News万象
吃了晚饭我和闺女在卧室，老公则穿过客厅去了楼上看养在那里的小兔，忽然闺女对我说:“妈，你听客厅里是啥响的？”我侧耳静听是咔嚓咔嚓的声音，这不是我炸的麻片在客厅桌子上放着，孩子他爸从楼上下来在那嚼着吃吗？我对闺女说:“那不是你爸在吃麻片吗？”等了一会儿还是咔嚓咔嚓响，我出去一看原来是我家的猫在偷吃麻片呢！
粉色的梦想
女朋友对我说：“以后你负责洗衣服和做饭就行了，我挣钱养活你！”
我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”
女朋友说：开个饭店或者洗衣
2.
在家稳稳地葛优躺胡思瞎想，闲的无聊就问老婆：
“如果现在允许正常出门了，你想做的第一件事是什么？”
老婆看了我半天，答：
“我做的第一件事就是把你轰出门......”
3.我：“妈，今天看到一篇文章，说童年时对孩子的打骂起不到一点教育作用，现在想想我小时候的揍真是白挨了......”
我妈：“不白挨，那时候揍你主要是为了解气，教不教育无所谓。”
4.我朋友土木工程毕业后，接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。
你知道为什么吗？
因为图纸看反了，人家是要挖一口井！
