風平浪靜丶丶丶
我想要的生活是能陪著孩子長大陪著父母變老:
對於有些人來說做到這些很簡單吧！但是感覺對於我來說太難了，我跟我老公 結婚後 因為我們都是農村的 經濟來源就是他去打工掙點錢，剛結婚的時候因為我們結婚他家蓋的房子給我們結婚用。結婚後他父母就把蓋房子結婚欠的賬都給了我們讓我們自己還。
我老公也沒有別的本事只有打工掙點錢來還賬養家，我也沒有工作 。後來有了我們第一個兒子，他掙錢的時間更少了。後來實在沒辦法我們就只能想著做點生意吧，就跑北京去投靠親戚 看看。我表姐她們在北京開個小超市。我跟老公就借錢去北京開超市。後來我們就一直在北京做點小生意 ，一年也回不了幾次家 。孩子大了也得上學 就得回老家上學 ，我們在外面 孩子在家裡跟著我爸媽，我婆婆公公年紀大了不幫我們帶孩子。在外好幾年了 孩子都13歲了我們基本都沒有陪著孩子長大，心裡覺得欠他們的 但是為了生活又不得已只能在外面掙錢，我現在最想過的生活就是能夠在家裡多陪陪孩子 陪陪父母的生活。不想等到 :”樹欲靜而風不止，子欲養而親不待的時候”。也想給我孩子這樣留守兒童 更多的陪伴！
農村大敬兒
我所向往的生活，是，我是我。是不帶面具的生活。做不受約束的真我。不需要為不想要的東西拼搏，不需要被誰監督，被誰壓迫，那種生活裡，我只是我。
如果我是我，我會為了速度而生活，或許有一輛三汽缸的哈雷摩托，戴著頭盔在公路上向著遠方呼嘯而過，過一種在路上的生活，自我放逐式地漂泊。
如果我是我，我會為了自由而生活，或許是一艘只有我一個人的快艇上，向著大海，鳴著汽笛握著舵，前進，不是為了橫渡什麼洋什麼海，只是為了艇尾的網能撈到更多的魚蝦。
如果我是我，我會為了愛而生活，或許娶兩個我愛的或愛我的老婆，生一打小小的我，在大房子裡教他們唱我喜歡的歌。
如果我是我，我會為了純粹的快樂而生活，或許在湘西小鎮裡踩著單車，聽著山歌，沐浴著暖暖的月色，不留車轍的經過，或許在火車站上彈著吉它，看帽子逐漸滿起來或依然空蕩地唱。
如果我是我，我會為了興趣而生活，或許在大街上戴副墨鏡裝瞎子替別人算命摸骨胡詡，或許在電腦旁把那些不切實際的幻想敲成小說發到網上，或許買一堆畫筆和染料，堆在閣樓裡拼湊那些粉狀的陽光。
如果我是我，我會為了飛翔而生活，或許當不成飛機師就買一大堆氫氣球和一張圓底餐桌，把氣球綁在桌腿上，坐在桌底就到雲裡午睡上一輩子。
如果我是我，我會為了探索而生活，或許潛進海底躺著珊瑚礁上看美麗的漩渦，或許在實驗室裡看生命的本質是什麼，或許飛到遙遠的天際看星光近距離地閃爍。
如果我是我，我會為了夢想而生活，夢想是什麼？做真的我，如果我是我，我會不懈的尋找真我，成為真正的我。
很矛盾地說，生活的真正意義在於不斷追尋生活的意義，是的，我的生活，使這樣的----
其實，我還不是我，但我總會變成我，因為無論怎麼說，我才有資格做我，很矛盾嗎？但這就是我，是的，我所向往的生活，只不過是，我是我。
感人的影視用心去感受
活著，和家人，愛人在一起，不求榮華一生志願平安喜樂。
自從2020年2月21日（農曆庚子鼠年正月二十八）這天，我承認我害怕了！巨大的噩耗向我而來。一項又一項的檢查報告，我崩潰了。還未走出醫生辦公室，我就忍不住問了一個問題，我還能活多久。儘管醫生告訴我可以治好，可我還是很害怕，害怕到拿著報告，手都在發抖，眼淚都在眼眶打轉。
2020年1月1日凌晨零點，我許願2020定當平平安安，健健康康，而然居然沒有實現。
心痛，絕望。
未走出醫生辦公室，我便開始落淚，直到車上，實在忍不住嚎啕大哭，我還這麼年輕，我不想生病，我為什麼會生病？各種疑問在我腦海中衝擊而來。
休學9個月，對我來說極其殘忍，看不到老師和同學，我的生活該多麼無趣，該失去多少色彩。
一個人面對飯桌，吃九個月的藥來調理，我真的不願。
坐在火爐前，我又忍不住開始嚎啕，我告訴爸媽，我生病了，有點嚴重。邊哭邊說，爸媽開始變得緊張起來，小弟一直安慰著，姐姐沒事，會好的。我莫名的恐懼依然不減，小升升抱著我說，你會好的，你可不能讓我成為“寡男”。
爸媽說，要相信自己，要堅強勇敢，你會好起來的，我們傾家蕩產都醫你，我們會一直陪在你身邊，你是我們唯一的寶貝女兒啊。
儘管大家都努力安慰著，可我依然忍不住眼淚，哭著哭著，也覺自己應當堅強，要相信自己，明天會更好！
tt糖果
曾經為了房子車子為了事業每天忙忙碌碌，總是疲於奔波，當這些都達到的時候又總是不滿足餘現狀想要更好的。於是更加的努力更加的忙碌。但是意外和風險不知道哪天就會來臨，你發現所忙碌的所為之拼搏的到頭來會成為一場空。昨天還住著豪宅開著豪車，今天就成了一無所有外加一屁股債務。這時候才有所醒悟難道這就是我們想要的生活？
年底回媽媽家過年正好碰上了疫情，於是一家三口就在媽媽家呆了兩月有餘。這時候才體會在江南小鎮這種慢悠悠的生活是多麼令人的嚮往，吃著媽媽自己種的小菜，可以在田間自由的漫步，看著城裡稀有的風景，做著自己喜歡做的事情，閒時撥弄花草，烹煮品茗。才恍然大悟這不就是內心深處最嚮往的生活嗎！
用戶小樓聽雨嘀嘀嗒
兜裡有米
臉上有笑
心中有愛
腳下有路
親人健在
車裡有油
身體康健
胃口大好
睡眠不錯
三兩好友
兒子健康
咖啡奶茶不缺
不需要萬貫家財，貌美如花
可以足月領取工資養活我們娘倆
我想開著車帶著他四處溜達
上游樂場，上動物園，上公園
他上幼兒園，我上班
他鬧，我笑
我哭，他哄
他陪我一起做家務，搗亂也好，瞎摻和也罷，我只要他陪著
他玩玩具，我陪著，搗亂也罷，起鬨也罷，他哭，我笑
我們一起吃美食，一起吃我的黑暗料理
如此，甚好
我老去，他長大
他需要我幫助，我幫助
他需要自由，那就各自自由
他戀愛，我參考，告訴他做有責任有擔當的男子漢，別渣
他成家了，給他一場我能安排的婚禮，我能只出席當然最好
他可以愛所有人，不要有偏見，價值觀正確
他結婚後只愛他媳婦， 疼他孩子
媳婦溫順乖巧或者精明能幹，他喜歡就好
媳婦是城裡也好鄉下也罷，小兩口三觀一定要和
然後，日子這麼一直平淡卻充滿愛下去
也許你疑惑我為什麼沒提孩子爸爸
因為在我心中，沒有這些影子，沒有這些計劃
可是我不干涉他與孩子
我會引導他和爸爸好
其實，男孩子該跟爸爸一起成長
僅個人觀點，笑納
我的眼裡有shine
一生就是快樂生活，不愁吃穿就可以 做個優秀的人，樸實無華，正義公正，大公無私，愛國愛家，愛人民，孝敬父母和家庭。
金秀雲
我想要的生活是，買我所看上的東西無需問價直接刷卡，睡最舒服的床，住按照我的想法裝修的房子，200平米足夠！擁有一輛40萬一輛的本田越野！這樣我和老公回家的時候會受到重視。另外，家裡能請的起保姆，我可以偶爾和朋友聚會，逛個小街？最重要的一點，我希望我能瘦掉30斤
雲端上的雨滴
跟老公生活在一起，兩個孩子，一男一女，養一條狗。
婆婆公公與我們同住一個小區，平日裡他們就打打牌、下下象棋、跳跳廣場舞，週六週日幫我們帶帶孩子，我跟老公享受二人世界。
老公跟我不需要非常有錢、有權，賺的錢夠平常的花銷就行。房子不需要很大，夠住就行。
想做飯就做飯，不想做飯就去婆婆公公家裡蹭吃蹭喝。
平平淡淡、日復一日，就是我想要的生活。
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備註：圖片源自網絡，聯繫必刪。
心聆屋
工作這麼多年，每每聽到對於別的職業的羨慕便心生感慨，而對於剛畢業的當代大學生來說，更多的是對於現工作的不滿“這不是我想要的生活”，“這不是我理想中的工作”。
上學時都懷揣著對社會的嚮往，職場電視看過不少，總想著自己畢業後到職場大展身手。畢業後卻發現事實卻如此的殘酷。
在大公司，辦公室，做著朝九晚五的工作，同樣也拿到朝九晚五應得的薪水，每當發完工資，開心半天，然後接下來的半天就是還信用卡，還花唄，還白條，然後留出房租來，發現可能自己賺的工資還不夠，接下來的一個月又要靠吃土度日。基本生活況且如此，就更不用說買車買房這麼奢侈的事了。在閒暇之餘就在嚮往著那些月薪過萬的生活。
同樣的時間裡，月薪過萬的那群人就在埋頭加班，為了一個項目鏖戰好久天，什麼朝九晚五都是浮雲，996也只是日常生活的一個縮影。至於問起有什麼愛好，我的愛好就是加班，每天就是家和公司兩點一線，不指望雙休，正常的單休都是燒高香，哪怕偶爾晚上不加班，也感覺自己是放了個假。偶爾有空了，想出去玩了，卻發現自己根本不知道除了工作還有什麼好玩的。這些人有時候也羨慕別人雙休，羨慕別人的朝九晚五，羨慕別人的寒暑假。
正如錢鍾書《圍城》裡所言：城裡的人想逃出來，城外的人想衝進去。
生活是什麼樣子其實並不完全由你決定，你在羨慕別人的時候，殊不知別人也在羨慕你，現在你不在乎你所擁有的，等到換位後，你可能就會發現，現在擁有的可能才是最適合自己的。
你們想要的生活到底是什麼樣，其實大家都差不多，不說衣來伸手飯來張口吧，也差不多。要有足夠的業餘時間，打打球，健健身，讀讀書，然後再去度個假；還要有足夠的收入，不說年薪百萬吧，至少兩年能買起一輛差不多的車，十年能買起一套房。但是你怎麼不想想，如果你去享受了，這個公平的社會憑什麼給你那麼好的福利待遇。不勞而獲永遠是人心深處的貪婪，腳踏實地才是邁向自己理想生活的腳步。
當你覺得生活艱辛的時候，為何不想想自己的父母，他們有什麼願望，有什麼追求。他們的每一天都在為了孩子的未來打拼，可能真的連他們自己都不知道自己想要的是什麼了吧。
墨朵
簡簡單單，華而不實，以前的我想法就是有一份體面的工作，算不上是別人家的小孩但是也是父母眼中的驕傲，有一個自己可以佈置的小屋子就可以了就像當年的超女黃雅莉一樣可以自己做做美食，開開心心的過好每一天，但隨著年齡的增長就換了一個想法，想生活在田園裡有一些周圍的鄰居，住著田園自己的房子，有大家聚在一起的節日寧靜中而熱鬧，熱鬧中也可以寧靜
