親密關係
我們判斷一個家庭的家庭關係好不好，主要是看家庭成員在遇到家庭衝突時，處理衝突的方式。
先來看看，家庭關係中，衝突發生時的縱向切面階段分析：
1、 預期差距：一方心理對另一方的不滿，覺得與對方溝通有問題，或者對方沒有滿足自己的需求，總之，就是對方的表現不符合自己的預期。
2、 激發情緒：心理開始有了情緒，有的人覺得委屈、有的憤怒、生氣。
3、 極端思維：這步幾乎和情緒同步，你會想“這傢伙是不是故意的，故意惹我，跟我反著來的。”
4、 應激反應：吵架，說特別過分的話，甚至摔東西、打人，冷戰等。
5、 激發防禦：有了應激反應，就會開啟自我保護機制，比如：反擊、建一堵圍牆“隔離”自己。
6、 問題遺留：最後隨著時間的消退，這次爭吵風波終於熬了過去，但是問題沒有從源頭上解決，等下一次遇到同樣的問題又會爆發。
在這六個步驟中心理“預期差距”是引起衝突的重要步驟，特別是在家庭的親密關係中，“成也預期，敗也預期”。
我們每一個人都是帶著自己的生活習慣、個人性格、原生家庭的影響的關係腳本走近一段關係。
吸引力法則決定了我們找到各方面相似的另一半，剛在一起時是“光環效應”的作用，讓我們感覺對方哪哪哪都好，然後，走近了這段關係。
這個時候，就埋下了“預期的種子”。
親密關係中，一開始是小事，小事如果沒能得到根治，就會有情緒積累，直到碰到了我們關係腳本中特別不符合的事兒時，就會爆發。
一起開始學習
該怎麼辦呢？
第一步，重新定位思維中已有的“預期公式”
中國的“婚戀觀”進化大致經歷的過程是：
最早的利益匹配，也就是人們常說的“搭夥過日子”；之後，受西方“浪漫主義”影響，就出現了“找個喜歡的、有感覺的”；現在，“原生家庭”論的流行，大家知道要找個原生家庭幸福的。
其實以上三個階段，都是一段親密關係中所必須具有的因素。只不過，它們之間有一定的配比關係，我們稱之為“金字塔模型”。
金字塔模型
金字塔的最頂端，佔比最小的是“浪漫匹配”，它在良好的親密關係中佔比10%。
浪漫匹配就是情投意合，相互吸引。其中的因素有：兩個人的性格，外在興趣，人生志趣等。
因為大腦的特點，這種相似的、光環效應帶來的浪漫頂多會持續3個月、一兩年。
而親密關係更多應該看利益匹配和關係腳本匹配。
金字塔的中端是利益匹配，它在良好的親密關係中佔比40%。
千萬不要覺得談到利益就很勢力呀什麼的，現實中，有很多婚後因為經濟而產生的家庭衝突，如果認真學習過這些問題的解決辦法，那就可以避免類似問題的出現。
具體細分，要麼是利益互補，比如說在家庭分工上，有的人偏重於物質供給，有個人更偏重於照顧家庭，也有兩個人都工作的，那麼在經濟上最好相當。
業內研究發現，如果兩個人都工作的，且女方又要照顧家庭，不得不捨棄不部分職場，那麼男方的工資是女方的2—3倍之間是最合適的。
金字塔的最底端，是佔比最大的：腳本匹配，它在良好的親密關係中佔比50%。
腳本匹配其實就是我們常說的“門當戶對”。
從心理學層面看，“門當戶對”是受過去家庭環境的影響，父母之間的相處方式，父母與你的互動方式影響等，這就是我們的關係腳本形成的基礎。
這麼一看，“門當戶對”是心理層面和原生家庭層面的匹配，什麼影響了我們的心理特點？成長環境，這其中家庭因素佔比最多。
寫到這裡，我們明白了一段良好親密關係的金字塔佔比，我們都對自己已有的，或者未來的親密關係有了清晰的方向。
浪漫匹配佔比10%，利益匹配佔比40%，關係腳本佔比50%，瞭解了金字塔模型，我們也就瞭解了一段健康、良好的親密關係的“預期公式”。
腳本匹配的親密關係
第二、給預期公式中的關係腳本加權，找到心理上“門當戶對”的人
首先，找到邊界腳本匹配的人。
邊界腳本也就是我們在日常生活中可以觸達的，事件處理方式的底線。
比如，你週末、過節會怎麼過？休息時你會怎麼安排自己的時間？週末回父母家吃飯嗎？還是喜歡和朋友出去玩？離家遠的情況下，你經常與父母通電話嗎？是你主動打給他們，還是他們打給你
……
這些看似瑣碎的問題，反映的就是你的邊界腳本。在遇到吸引你的人時，你不凡跟他聊聊這些話題，從他的回答中，你可以瞭解到他的邊界腳本與你的是否有差距。
你還可以問問對方，他父母平時在家喜歡做什麼？是各自忙活，還是經常一起活動……
問問對方，他頭腦中對父母，或者他父母之間的這種狀態感覺怎麼樣？等等
從他的回答中，你可以探索到他與你之間的邊界腳本的匹配度大致是樣的。這時，你再問問自己，這是不是自己想要的感覺？這種邊界感是讓你覺得舒服，還是不太舒服？
其次，找到衝突模式匹配的人。
比如說，你父母吵架時是怎麼處理的？是會好好溝通，還是會冷戰？最後是怎麼和解的？對比他的家庭衝突處理方式，可以問問他的家庭處理衝突的方式，以及小時候，你會和媽媽生氣嗎？如果她沒有照顧到你的感受，你會有什麼反應？
還可以假設，他在婚戀關係中處理衝突的方式等，觀察對方的反應、感受。
之所以聊這些，是因為從中我們可以瞭解到，對方在遇到衝突時，是“戰鬥模式”的人，還是“逃跑模式”的人。
戰鬥模式的人，在親密關係中遇到衝突會主動找出主要問題與對方溝通，希望快速解決問題。
而逃跑模式的人，衝突中會想先回避一下，覺得當下的情況很危險。
怕的就是，一個“追”著想解決問題，而另一個“逃”，想先回避冷靜一下。
“追”的人就會想：怎麼這麼不負責任……“逃”的一方又會感到越來越不安全，而更加想逃避這段感情。
所以，如果我們事先了解了親密關係中，彼此的“衝突模式”，當出現衝突時就可以避免一些不必要的極端思維的出現。
最後，以上的模式都只是受原生家庭的“影響”，而不是受其“決定”的，不論你目前是單身，還是已經找到了伴侶，都是可以通過調整來擺脫過去的“影響”。
擺脫“影響”的第一步，是“看到”，我們得先具體的“看到”：你哪些地方受到了影響？這種影響造成的後果是什麼？
然後，你才能做出改變。
與對方關係的預期管理
第三，就是要降低與對方關係的“預期管理”，用積極框架思考
大部分人對婚戀關係的不滿，來源於我們心目中的“完美態”。比如，有的人希望對方的腳本必須與我們的完全一致，在腳本匹配上預期對方都應該是滿分，只要對方絲毫沒做到，就會接受不了等。
在良好的親密關係中，我們還要學會降低對“完美態”的追求，降低預期管理，給關係預期做減法。
有這麼一個諮詢笑話，說的是有個妻子找到諮詢師說，她要和老公離婚。
她說：“我現在是喪偶式婚姻，那人除了出門上班，偶爾回來只跟孩子溝通一下，其他的事情他什麼也不幹，我要這個丈夫幹什麼？”
諮詢師說：“你換個角度來看，假設這個人不是你丈夫，他為你賺錢，偶爾還幫你帶娃，你感覺怎麼樣？”
這個妻子說：“還不錯吧。”
諮詢師說：“哦，所以，他佔了你一個丈夫的名額，丈夫的帽子扣在他頭上，他就必須做得更好，而一旦沒有了丈夫這個帽子，你就覺得對方還可以？”
這樣的對話，諮詢師其實就是在引導來訪者用“積極框架”來思考。
把來訪者對丈夫的固定思考，從“應該是”的固定性思維中解放出來，先接納對方的“不完美”現狀，看到對方還有哪些優點。
這樣一來，我們在家庭關係中的“完美態”範圍縮小了，對對方關係的預期放在了合理的範圍內。
關注的是自我的提升，深層次地看到自己適合什麼樣的伴侶，尋找到心理層面和原生家庭層面匹配的意中人。
亦或者，把握好對對方的期望預期值，對預期做減法，在合理的範圍內收穫到一份和諧的家庭親密關係，這也是現代忙碌人生的一種奢侈的“炫富”技能，希望每個人都能獲得。
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