01
這幾天,看到一個讓人哭笑不得的新聞。
有位媽媽報警,說自己5歲的兒子離家出走了,急得不行。好在在民警的幫助下,費了一番周折,孩子最後找到了。但孩子有點不願意回家。
原來,因為疫情原因,小男孩的頭髮長長了一些,大概也就是長長了一個指節的長度。
他很喜歡自己這個有點酷酷的新發型。
媽媽卻強制要他剃平頭,小男孩死活不幹,他和媽媽強調了2次:“我不想剪。”
媽媽不答應,非要兒子剃平頭。
他這才氣到離家出走。
這個新聞裡,小男孩離家出走的原因,乍一聽有些好笑,仔細想來,卻有些心酸無奈。
離家出走,是因為他充分表達了自己的需求,卻得不到媽媽的回應,他只能以此作為反抗。
要不要剃平頭,並不是一件大事。但是背後暴露的教育方式,值得我們深思。
不管孩子要什麼,不管孩子喜歡什麼。
而是隻要我覺得好,就讓孩子做。
這種忽視孩子需求的教育方式,真的好嗎?
02
不被“看見”的孩子
會和父母漸行漸遠
孩子不是父母的附屬品,他有自己選擇的權利。
我的朋友雯雯,兒子上初一。她特別愛孩子,是那種寧願自己吃苦,也不會苦了孩子的媽媽。
但母子關係卻很差,時常爆發衝突。
- 兒子不喜歡喝牛奶,雯雯覺得喝牛奶長高,每天都要強制他喝一瓶;
- 兒子想學架子鼓,雯雯覺得學鋼琴比較好,非給他報鋼琴班;
- 兒子喜歡看漫畫,雯雯覺得小女生才看漫畫,不但沒收了漫畫,還給兒子買了一套百科全書。
雯雯做的這些事情,兒子通通都不領情。
她給孩子的都是孩子不喜歡和不需要的。
重金購買的鋼琴比架子鼓貴,全套的百科全書也比漫畫貴,但是,這些孩子不喜歡的東西,在他心中可能一文不值。
孩子是獨立的個體,沒有人喜歡按照別人的標準和喜好來生活。
長此以往,孩子會不願意和父母溝通,親子交流減少。甚至會爆發激烈的衝突,引發孩子的怨恨,引起親子關係的進一步惡化。
袁詠儀在綜藝節目《成為媽媽後》,分享了自己的育兒經歷。
她曾經信奉男孩要嚴教,對於自己覺得不行,對孩子不好的東西,即使兒子魔童很想要,她的回答都是:“NO。”
長此以往,兒子魔童很不喜歡她,甚至想要“換個媽媽”。
後來魔童的問題嚴重到去看心理醫生。和醫生聊過後,袁詠儀才知道,自己那種不尊重兒子需求的做法,是極其錯誤的。
從那以後,她開始更多地關注孩子內心的需求,不再以自己為準,親子關係逐漸好轉起來。
父母有時候以為的“為你好”,並不是孩子真正需要的。
當孩子想要的是一個蘋果,你卻強制塞給他一車梨。
孩子不會感激,只會覺得窒息。
作為父母,要懂得尊重孩子的需求,否則只會讓親子關係漸行漸遠。
03
需求被“看見”的孩子
能飛得更高
需求被“看見”的孩子,才會更有努力的動力。
之前,在微博上看見一個學霸的採訪。
學霸陳妍談到自己的學習之路,十分感謝父母對自己的尊重。
她本科就讀於南京大學英語系,碩士研究生想要報考冷門的戲劇系。
父母一開始不同意,但是在和女兒深入溝通後,還是尊重了她的選擇。
陳妍也沒有辜負父母的信賴。為了證明自己能為自己的選擇負責,她抱著十二萬分的激情投入學習。
最終她不但考上了哈佛大學的戲劇系,還拿到了“全球本科生諾貝爾獎”之譽的羅德獎學金。
被看見,是孩子最大的動力。
尊重孩子的需求,就是尊重孩子存在的價值感。
有價值感的孩子,才能擁有更大的信心和勇氣,堅定前行。
金星和老公漢斯教育理念不同。
金星對孩子是軍事化管理,孩子的事情自己一個人說了算,漢斯卻主張給孩子更多選擇權。
金星的大兒子在英國讀書,一次,金星在家接到老師從學校打來的電話,說孩子有些偏科,拉丁文成績可能不達標,是否需要補習。
金星立馬就想替孩子答應,漢斯卻堅持,這是孩子的事情,要和孩子先商量一下,看他同不同意。
金星拗不過漢斯,心裡卻對溝通的結果不抱期待。
哪知道,第二天漢斯溝通後,脾氣很倔的大兒子,不但願意補課,還保證拉丁文一定達標。
金星這才心服口服,承認了漢斯的教育方式更好。
當需求被看見,孩子知道自己是被理解和接納的,會努力為自己的選擇負責。
“看見”孩子的需求,是父母給他人生最好的饋贈。
04
和孩子需求衝突時
溝通有方法
孩子和父母是不同的個體,很多時候在價值觀,風格或者興趣偏好上有衝突,是正常的。如果父母強行把自己的需求塞給孩子,一定會遭到頑強的抵抗。
我們不能忽視孩子自身的需求,而把我們的需求強加於他之上。
這個時候,如何和孩子正確溝通,是很重要的。
3步溝通法
在和孩子有需求衝突時,可以使用三步溝通法:
第1步:注意溝通的語氣和神態,保證你們的對話氛圍是平和的。
第2步:給孩子一個客觀理由。對於年紀小的孩子,可以結合父母自身的經歷,向孩子說明,如果他那樣做,會在什麼方面影響到他自己和父母。
第3步:如果還不能說服孩子,那麼父母請孩子一起,來找到一種雙方都滿意的解決方案。
開頭媽媽想要5歲男孩剪頭的事情,結合三步溝通法可以這樣做:
第一步:媽媽以平和的態度,蹲下身來,看著孩子;
第二步:媽媽告訴孩子自己的客觀理由,比如說:頭髮太長會扎到眼睛,影響視物;同時詢問孩子不想剪頭的具體原因;
第三步:如果孩子不能被說服,那麼請孩子一起想辦法。最後的辦法可能是,孩子可以在疫情結束後再剪頭髮,皆大歡喜。
言行一致
父母在孩子心中的信賴感得分,會影響你們的溝通效果。
言行不一致,會降低父母的可信度。
- 如果你告訴孩子要誠實,但是你卻在他面前撒謊;
- 如果你告訴孩子,不要打弟弟,但你卻用打孩子來懲罰他......
言行不一致的父母,會讓孩子陷入混亂。
而孩子總是按照父母做的去做,而不是按照父母說的去做。
美國兒科權威醫學博士斯波克說:
“孩子是通過觀察他們的父母來學習尊重、愛和得體的行為的。平時在孩子面前,保持言行一致,你才能在孩子心中獲得更多的信賴感和權威感。
非原則問題,可以妥協
對於和孩子需求的衝突,父母要劃分等級。哪些是完全不能接受的原則性問題,哪些是可以接受的。
父母的權威感,其實是有限制的。當父母試圖在非原則性的問題上,影響孩子時,他在原則性問題上,能給孩子施加的影響會變小。
換句話說,在非原則性問題上,父母越尊重孩子,在其他問題上,孩子就越容易配合。
閨蜜的兒子鼕鼕很喜歡奧特曼,有次路過夜市的小攤,嚷嚷著讓媽媽買地毯上的奧特曼鞋。
鞋子質量很差,買回去鐵定穿不了幾次就會開膠。閨蜜也勸過冬冬,用其他的奧特曼來代替,但他只想要那雙奧特曼鞋。
尊重孩子,最後把那雙奧特曼鞋帶回了家,鼕鼕後面好幾天都很配合媽媽。
鞋子最後是開膠了,但是鼕鼕依然很喜歡,每天都要去摸摸鞋子上的奧特曼。
看到兒子的表現,閨蜜也慶幸自己當初做了正確的決定。
每一次給孩子的選擇權,都是日後親子溝通的砝碼和信用分。
05
父母給孩子帶來生命,但是是孩子自己決定了以後想要成為什麼樣。
孩子是獨立和獨一無二的個體。
心理學家許添盛曾說:一切“問題”都根源於,父母用控制代替尊重,用命令代替啟發,用懷疑代替新人,讓孩子的生命找不到出路,找不到愛。
不要期盼孩子成為某種特定的樣子,只要孩子有所成長,父母就應該為此感到喜悅和興奮。
我們不是擁有孩子,而是有幸做他的引導者。
一旦我們給了孩子更多選擇權,你會發現,孩子遠比你想象中更優秀。
● End ●
本文轉自爸媽研究所,作者:青山一片石
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