最近孩子寄住在親戚家，親戚家有位和孩子年紀相仿的女孩，以及一位比孩子年紀小的男孩。男孩很調皮，常常和孩子惡作劇，還動孩子的東西。於是，孩子不喜歡那位男孩，當男孩一伸腿或者惡作劇她時，她就非常生氣。孩子這一住回到家，我便發現了孩子動不動就大吼大叫的毛病。
孩子以前在我身邊從來不會這樣，所以當孩子這樣的時候我特別吃驚。雖然說每個人都有情緒，但是每個人都需要學會去管理自己的情緒。讓孩子學會管理自己的情緒，我們首先要認識到孩子情緒化的根源，即孩子不懂"認知重評"。
認知：情緒產生的根源
人類所有的複雜活動，都需要認知來控制。我們以前小時候上學的時候，學過一個故事：一個人在沙漠渴了拿出水瓶發現水有半瓶，有的人就想"我只有半瓶水了，唉"，有的人就想"我還有半瓶水，哈哈"。學了這個故事後，老師就會提倡我們學習第二個人的心態——樂觀，還告訴我們"態度決定一切"。
其實，按照心理學的說法來說，認知是情緒產生的根源，不同的認知下就會產生截然不同的情緒。心理學家阿爾伯特.艾利斯提出的情緒反應的ABC模式，體現了情緒的根源：
A（Activating Event）——事件或情境；
B（Beliefs）——你對這個事情或情境抱有的信念（即你的態度，想法，評價，解釋）；
C（Consequences）——結果：情緒結果（比如焦慮），行為結果（比如攻擊），生理結果（如心悸，手腳冰涼）。
像剛才那個故事，事件是沙漠中的人有半瓶水。對於半瓶水，有人就分析自己這半瓶水走不出沙漠，認為自己肯定會死在沙漠上，於是就產生焦急、憂傷的情緒。有人則分析半瓶水能夠繼續幫助自己走出沙漠，與那些一點水都沒有的人相比，自己還是幸運的，便認為自己還有機會走出沙漠，於是就產生開心、繼續堅持的情緒。
當然，一個人的認知是由自身經歷、自身態度、自身經驗以自身能力決定的。所以一般來說，孩子的情緒反應會比大人更強烈、頻繁一些。很多時候，我們大人知道某些小問題可以順利解決而不焦慮不煩躁不大吼大叫，但孩子因為年齡小各方面能力較弱，遇到不能自我解決的煩躁事便會大吼大叫。
用認知重評，給孩子帶來積極的情緒
因為認知是情緒產生的根源，所以心理學家就提出用認知重評來進行情緒調節。認知重評是情緒調節的一種策略，情緒調節的一種重要方式，對情緒的影響至關重要。
心理學家Gross提出，認知重評就是人們重新對事件進行評估，改變對情緒事件的理解，改變對情緒事件個人意義的認識，試圖以一種更加積極的方式理解使人產生挫折、憤怒、厭惡等負性情緒的事件，或者對情緒事件進行合理化評價，從而產生情緒調節的效果。
孩子學會認知重評可以學會感受情緒。在孩子學認知重評的過程中，其實就是在感受自己情緒的過程。現代社會中，感知情緒是一種基本能力。感知自己的情緒，就是在上"情緒"一課，從而可以較為敏銳地感受到他人情緒。無論感知自己還是他人的情緒，都是情商提高的過程。
孩子學會認知重評可以學會反向思維、換位思考。 通過調整對事件認知的看法，實際上是個思維變化，更是個多向思維。一個人看待事情，如果只看到事情積極一面或者消極一面，都是缺乏辯證思維的體現。但一個人看待事情，可以從積極一面看到消極一面，又能從消極一面看到積極一面，是逆向思維的體現。在思維轉化的過程，也是在換位思考的過程。比如，孩子會因為朋友一句"白痴"生氣，但如果孩子想到朋友的話是氣話，不僅不生氣，還會理解寬容朋友生氣情緒。這樣的孩子，誰不喜歡呢？
孩子學會認知重評可以管理自己的情緒。當孩子學會認知重評的時候，就會自我調節自己的情緒，不會一直將情緒向外處發洩而成了個小火山，也不會一直將情緒一直憋在心裡抑鬱成疾。學會管理的自己的情緒，孩子與朋友相處會更融洽，與父母相處也更幸福。孩子長大後，活得也自在，不被自己的情緒控制，也不被他人情緒控制，還能恰當地利用情緒處理人際關係，調節情緒積極面對生活，面對工作，最終實施自己的人生意義。
三個步驟，幫孩子學用"認知重評"調整情緒
1、察覺當下的情緒。
認知重評並不是對所有事件都需要重新評估，主要是對自己負面情緒進行調整。因此，我們首先要讓孩子學會認識、察覺自己的情緒。孩子如果沒有經過情緒教育，一般就不會辨別煩躁、惱怒、暴怒的區別，甚至一些大人也不能辨別。當我們能準確說出自己現在是什麼情緒的時候，就是已經能察覺自己當下情緒的時候。
但人的情緒有500種，甚至還有更多。能夠具體識別這些情緒，的確是需要花費不少時間。我們可以參考《我不壞，只是脾氣大》這一本書，用觀察情緒圖片特點、畫情緒、說說自己某種情緒時事件等方法，來認識情緒。
2、分析情緒的認知。
我們教孩子發現自己的情緒是負面的時候，就要去分析原有的認知。不管是情緒發生前，還是情緒已經發生了，我們都可以讓孩子學會去分析原本產生的認知。
如何分析呢？我們帶孩子思考"為什麼你會產生這種情緒？"這個問題就可以了。比如孩子因為弟弟調皮而生氣這件事。孩子一開始說"因為他很討厭"，但這樣太簡單了。我再問"他哪裡令你感覺最討厭了？"後來，我和孩子慢慢分析出，是弟弟調皮還說是孩子她做的壞事，而大人看到弟弟哭了就直接批評孩子了。接著孩子就說："他就是故意的！大人就是偏心，大的要讓小的，憑什麼？"從這樣的認知裡，我發現孩子的認知都是偏向負面的。
3、積極再評價。
分析出情緒的原有認知的時候，我們需要做的下一步就是推到原有的認知評價。我們可以和孩子說："你其實可以換個想法。"告訴孩子這一件事情的好處，然後讓孩子思考這樣是不是也很開心呢？比如孩子因為弟弟調皮而自己被罵便感到難過、憤怒，我便引導孩子想"其實弟弟這麼做是因為語言表達不清不楚，並不是故意為難你的。大人也想教你會尊禮讓賢，但是因為有所著急。"
"認知重評"三個步驟就是教孩子用"接受、面對、放下"的方式去調節自己的情緒。用這個情緒調節，我們父母不僅接納了孩子的情緒，也陪伴孩子去面對孩子。
俗話說"解鈴還須繫鈴人"，凡事孩子的不良行為，我們都要找出根源才能真正地糾正孩子的不良行為和不良心態。孩子動不動大吼大叫，我們切勿急躁，否則孩子更容易急躁。我們一要給孩子做榜樣，二是要循序漸進地幫助孩子解決情緒化的問題。為人父母，首要責任就是養育好孩子，即撫養和教育好孩子。
我是小B媽媽育兒師，也是5歲寶寶的媽媽，在養育和教育孩中，遇到任何問題可以來問我，希望我的一點建議能有助你解決帶娃過程中的困惑與煩惱，讓我們的孩子能更好的成長！
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