哪怕笑得再大聲
在我人生最黑暗的時候，我所有的只是忍耐，煎熬 ；保護好自己的身體，不要讓，糟糕透頂的心情將自己擊倒崩潰。
現在回憶起我人生中最黑暗的時候心裡頭總是酸酸的，痛苦著， 往往不願意去回憶那一幕，世態炎涼人間冷暖讓我嚐了個遍兒，在那一刻所有的同學，所有的朋友，以至於自己的最親近的人都瞬間離我而去， 平時那些推心置腹的話語，推杯換盞的豪情， 甚至十幾年，幾十年所謂的兄弟手足情都顯得非常淡漠，那時自己真就像一匹曠野中孤獨的狼， 品嚐著淒厲的北風和漫漫的長夜，現在想來，那時的孤獨與寂寞也正好逼迫著自己快速的成熟，調整自己的心態，走出自己苦悶黑暗的生活，強迫自己進行長途跋涉的鍛鍊，那時的鍛鍊不僅僅是鍛鍊自己身體，還強迫反思自己那一段時間的錯誤，在孤獨中反思，在孤獨中去學習， 默默的忍受著煎熬，去尋找走出黑暗的機遇，我堅信時間可以證明一切，時間也可以摧毀所有的阻礙，時間也可以收割卑鄙者的卑鄙，時間也證明了我的預判是正確的，黑暗最終被黎明所替代，我走出了黑暗。
海納百川1210
看到題主的問題，我想分享一下我的方法！
當遇到過不去的坎，我建議去醫院的重症病房走走，你會看開很多很多東西。
那年的冬天，我的老公從一個10多米的地方掉了下來，當時被送醫院，醫生第一時間通知我，必須轉院，情況十分嚴重！
轉院的救護車來了之後，救護車上的隨車醫生，告訴了我這樣幾句話：病人很嚴重，他這個情況可能隨時在路上就沒有了！你要做好心裡準備！之前，我一直在忍著眼淚沒有哭，當我聽到這句話的時候，一下就崩潰了，哭了出來，那時，身邊沒有親人，沒有朋友，只有我一個人！辦理一切手續！那種無助真的不想在被提起。
轉院後，直接進了ICU，醫生找我談話，告訴了我一個詞，高位截癱！因為老公的頸椎粉碎性骨折。當時心裡真的是感覺天都要塌下來了，他還那麼年輕，只有20多歲，怎麼就這樣了呢？但是心裡比之前輕鬆了一點點，起碼命是保住了，就算是高位截癱，沒關係我可以照顧，無非人辛苦些，人在比什麼都好！本著這樣樂觀的心態，加上老公自己不斷的配合治療，現在他可以正常走路了！
現在想想，真的人的這一輩子，除了生死，其他的都不是問題！老天還是眷顧我們的。
第二種，找一條人多的公交車，從起始站坐到終點站，如果心情還是沒有好些，繼續從終點站在做到起始站
公交車是一個呈現人間百態的地方，你看上上下下的人，他們何嘗不是在為生活而奔波，為自己美好的明天而努力，他們行色匆匆，或許跟你一樣一籌莫展，也或許正在為生活而發愁，看到他們，自己所經歷的又算得了什麼呢？
夢曉兮
有有有
我大三實習的時候，住的地方那叫一個差，天了，當時看見的時候都要哭了，不知道這個年代還有這樣的地方，學校還不讓人在外面租房子，必須住。而且蟲子真的特別多，有次晚上感覺窗戶那有東西，我用手機打開手電筒一看，四腳蛇，我室友都哭了，當時我覺得這幾個月的實習期我可能完了，堅持不住了，不過三個月過後，大家都習慣了，現在還有點想念那段時間，想著在學校住的地方挺好的，實習居然住這麼差，但是沒有什麼是過不去了，時間真的很神奇，會讓你習慣很多事，而且讓你以後不自覺回憶那段時光，覺得還不錯。所以面對坎坷時，堅持堅持，都會過去。
現在看看我們在學校住的地方和實習住的地方差距吧😄。
now63336
如果我沒見過光明，我本可以忍受黑暗。
小學五年級時，家裡突然發生了變故。經濟條件急轉直下。
到了上初中時，讀寄宿的學校，兩個星期回家一次。別人經常有父母姐姐哥哥送好吃的，送些餅乾，方便麵，麵包什麼的。
而我卻從來沒有。初中三年，為了省錢，我買飯都是買半個饅頭，有時候從家裡拿點種的蒜苗就著吃，有時候蘸著家裡我爺爺給我炸的芝麻鹽，有時候沒就菜了，只能買點便宜的三毛多錢的素菜。一塊錢一份葷菜從來沒有捨得買過。
初中三年，我一直以為最好吃的零食就是方便麵，因為沒捨得吃過幾次。
等到高中時，有次學校放假三天，我買了七八包方便麵，在宿舍吃了兩天，那時候我才發現，方便麵真的不好吃。從那之後，再也不喜歡吃方便麵了。
那些日子怎麼過來的，沒有什麼特別的方法。就是一步一步的熬過來的，走過那段歲月，才發現，也沒有那麼困難吧。
紅塵不過一場空
那就是退學後的第二次高考吧
我的高中生活應該算是過的比較充實的，高一高二看書遊戲側重於玩，高三過那獨木橋。
母校高中其實不是太好，湘南最落後貧困的縣級高中，縣裡只有三個高中，我們學校是墊底的那個。
母校差到什麼程度呢？我那一屆高考一本上線只有6個人！
全校接近400人，文科二本上線3人，理科二本上線65人。
我當時運氣不錯，
拿了592分，剛過西南交通大學的錄取線。
同桌去了南開大學，是我們的縣狀元，當時著實風光了一把。
當然，別人不會認為我是第二，班上所有人都稱我為“狀元的同桌”
我不知道對於頭條網友來說考211有多難，我只知道我是我們這個小山村第一個上211的女生。
當然，對我來說這依舊是一個遺憾，我曾經去過復旦大學的自主招生，那次，所有人都覺得不可能，
我現在也相信了這是不可能的事情。
高考後去了東莞做暑假兼職，長安鎮，在一個叫“oppo”的電子工廠流水線上工作，
同事信我是學生，但是沒有一個人信我能考592分。
時間一晃而過到了上大學報到的時候了，升學宴後，獨自去了大學報到。
錄取我的專業是計算機，這個據說是最熱門的專業。
來之前心裡想的很單純，覺得在這裡可以和大家一樣，
一切從零開始，學會我們足以立足於社會的本領。
然而我錯了，大學第一次英語摸底測試就狠狠打擊了我。同學很多人都考了60到 70的高分，只有我拿著20多分的卷子。
打擊不可怕，可怕的是自己懷疑自己不行。
那個時候才知道，這個大學的新同學都在暑假裡，學英語，學編程，自修電腦知識，以及自習高數。
當我以為一切重新開始的時候，其實較量在高中就開始了。
我對於社會和各種各樣的新奇知識一竅不通，這造成了我極大的自卑。
更嚴重的是，這個自卑感蔓延到了我的專業知識上，從來沒有碰過電腦的我，看著各種各樣的編程數據，感覺自己被整個世界拋棄了。
雖然我是理科生，
但是我真的學不會計算機。
在大學的幾個月，我開始對專業選擇和大學產生的極大的偏激認識，
我不斷的說服自己，我不適合學習這個專業。
我這該死而又極強的執行力，讓我迅速辦妥了退學手續。
拿著學費和上萬的生活費，我一個人來到了長沙。
此時已經快到了元旦，無所事事的狀態很可怕，就像整個世界沒人知道你，你消失或者存在對任何人都沒有影響。也許是運氣好，在第二次高考報名結束前，我找到了一個培訓復讀學校，準備二戰。
離考試不到200天的時間。
這個時候才是最難熬的日子，不是靜不下心來，而是怕失敗。
再往深挖一點，不是怕失敗，而是這份虛榮讓我不敢失敗。
我心底羨慕我同桌，也有一種說不出來的嫉妒，我想超越他。
我退學沒有告訴任何一個人，包括我家人。
這個才是真正的壓力，害怕自己200天后對不起他們。
在這個學校裡面，我不認識一個人。
說幾個復讀時的小小細節：
我愛乾淨，因此每天早上早起一個小時，提前去沒人的浴室衝個澡，然後會一直在教室裡待到晚上十點鐘。
為了省下早飯時間，我一般不會去食堂吃飯，而是每天買一瓶阿薩姆奶茶，一瓶營養快線，以最快的速度咕嘟咕嘟吞下肚。
晚上10點下課，10點半熄燈，這半個小時，我每天都穿著厚厚的衣服，去跑步，特別喜歡這個滿頭大汗的感覺，然後直接上床睡覺，早起沖澡。
我沒有熬夜複習的習慣，空暇時間看小說，《平凡的世界》在這200天裡我看了很多很多遍。
這些都很正常，不正常的是，每個月會有四天假，我沒有地方去。
不能回家，也不能待在學校。
這個時候我會去附近的大學：湖南大學，中南大學旁邊的小旅館，90塊錢一個晚上，白天在大學裡面溜達，晚上回去睡覺，不看書不學習。
孤獨的像條狗，上帝啊，我是個女孩。
6月7號再一次來了，可是並沒有奇蹟發生。
我知道我的問題，即使是在這個時候，我依舊不喜歡和別人交流，不會刻意的去毀滅性學習，依舊保持著看書。
我想，我復讀的最大的好處，應該是養成了一個喜歡看書和觀察社會的習慣吧。
我想考上海的復旦大學，北京的北京師範大學，北京航空航天大學，中央財經大學。
但是實際分數出來，我沒有一個考的上，可笑的是，連分數都和前面一年一樣。592分。
不過，分數和大學再也不會引起我的情緒波動。
當我看見“別讓你配不上自己的野心，也辜負了曾經經歷過的苦難”我就會大笑。
因為，高考，大學，不過是橫在我們面前的一個小山丘，因為我們還不夠高大，視線往往會被這個山丘遮住。
只要你離它足夠遠，你會發現，等著你攀登的，遠遠不是這一座山丘，有更大更遠的世界等著你去發現，高考，只是第一個出現的而已。
北林1316
最過不去的坎是我和我媳婦結婚後在不到一個月的時間（也就是2014年12月30日）裡失去了她的哥哥，按照人之常情，我作為弟弟應該到場。但正因為公司升職答辯，後來卻沒有參加她哥哥的葬禮儀式，到現在也是心理的一個遺憾。但逝者已逝，我能做的事承擔起他一個兒子的責任
1.照顧好父母及他最疼愛的妹妹。父母心裡對我的不滿我十分清楚，曾經岳父岳母也和我溝通未來養老不需要我們來照顧，因為異地的關係，希望讓他的侄子來照顧。養老還早，所以未來如何，等後面再說。不管誰照顧，我都肯定會參加，因為這個是我的義務。
2.三天一電話，五天一回家。對他們來說家裡需要更多的是熱鬧，所以會經常帶著孩子都他們開心，轉移注意力，到現在為止已經堅持了5年了。
3.調整心態。誰都不願意遇到這樣的事情，但是事情既然來了，我們就要做好迎接的準備，畢竟還是要面對的。在那段時間工作上的問題和家庭上的問題，都一度讓我心理壓力過大，過了一週的時間，想明白了，自己的心態很重要，到底要怎麼做還是得靠自己。
所以最後，沒有過不去的坎，只有調整不好的心態，所有的問題通過時間都可以慢慢化解。
波仔創業記
今天決定在這裡給大家分享一段我曾經一度崩潰的日子，也可以說是我一直過不去的坎，就當是在這裡宣洩一下，那是一段長達7年漫長的感情。
那年我18歲，高三畢業季，也是那年戀愛了，她是我的初中的同班同學，從初中一年級認識的，一直在高中三年，六年裡都是好朋友相處，高三畢業了，我家農村的家庭條件不允許繼續讀下去了，決定外出找工作，打工支持家裡，她們家是鎮上街上的條件好家裡有錢，繼續讀大學。
最後我來到浙江杭州打工，她在貴州遵義讀大學，就這麼異地戀4年。我們不斷的寫信聯繫，想對方了也就過去看她，更多的時候都是我很忙，都是她過杭州來看我，為了省錢我們都是坐火車，“火車杭州到遵義36個小時”，都是買硬座，因為那時候剛出來上班沒穩定的工作很是辛苦，也沒錢。她也很理解我，我們因為愛情走到了一起，這些辛苦我們覺得都不算什麼。還記得很清楚那個時候我的工資一千來塊一個月，為了方便打電話，我花了整整一個月的工資給她買了手機，自己吃了一個月的泡麵。就這樣4年一晃而過。
之後她別業了，她選擇來到杭州，跟我進了同一家公司上班，感情也非常的好。我們在杭州見面的第一天，聊了很多一起走過的路，跟以前的故事。有一種回憶最扎心的痛就是，當我們還在說著笑著眼淚控制不住的奪匡而下，儘管你拼命的想堵住，就是控制不了。那不是傷心，而是那種感情到了一定的時候的一種情不自禁，感動了自己。
工作在一起又一年了，戀愛到了這個時候是該走入婚姻的殿堂了，結婚面臨著愛情和麵包，還有兩個家庭的相處之道，但是儘管我怎麼的努力工資就那麼多，我比別人都要省吃儉用的過著，一年也存不了2萬塊錢，也沒有更好的賺錢門路，所以依舊是個窮小子。
之後我只能多次的去她家找她爸媽，爭取他們的同意（她爸媽要我買房買車還要5萬彩禮錢），可是事與願違。可憐天下父母心，能夠理解做父母的誰都希望自己的女兒能嫁一個條件好的有錢人，我的家裡人也沒有條件支持我，一切只能靠自己。
就這樣又過了兩年了，那年我們都25歲了，女孩在我們那裡25歲已經是大齡剩女了，我們同齡的同學大多都有了孩子，而我們還沒有一個結果。那個時候我女朋友也很著急。我一直忘不了的事情是當時她主動跟我說，我們一切都不管了，我們也準備先生孩子，一切事情等我們有的孩子之後，她家的父母也就沒辦法了，當時我也不知道自己是怎麼想的，還是我當時膽子小，就沒有聽她的去做。
由於年齡大了她也拖不起時間了，還有她家人的輪番攻擊下，給她安排的各種相親，終於，我們分手了，她跟別人結婚了，當時只感覺到天都塌下來了，我的世界崩潰了，直接被逼得喘不過氣。
在之後的幾年裡，在這件事情上我一直在想，當時要是我有錢，能買得起車，買了房子結果會怎樣。或者當初要是我聽了她的，我們未婚先要孩子了，結果又會如何，我們會不會真的在一起了，現在過得好不好。這件事情成了我接下來幾年裡過不去的坎。7年愛情長跑的刻骨銘心，分開的撕心裂肺，被我自己親手把感情弄丟了的感覺，真的沒法原諒自己。
當時滿腦子都在罵自己自己就像個廢物，就這樣一個人過著，剛開始像行屍走肉，沒了目標，沒了靈魂般，更沒了工作的動力。當時以為自己廢了。
直到過了兩年，有一天我覺得我不能這樣子了，自己不努力誰也救不了自己，我給自己做了一個規劃，之後每天就像瘋子一樣努力工作，單身5年中，我在老家買了房子，又買了車子，現在我已經買了第二輛車了。也不知道什麼時候，慢慢的淡忘了一些事，時間真的是個很好的療效劑，時間這個東西真的太強大了，不管你之前有什麼過不去的坎，忘不了的情，隨著時間的流逝，一切都會變淡。
如今我以有了現在的妻子，不管跟現在的妻子，有沒有當初跟她那時候的感情那麼濃厚，但是我想30多歲的男人可能更多的是一份責任，不去管之前的轟轟烈烈，我們都應該默默的藏在心裡深處的某一個角落珍藏著就行了。
蔣老八
我個人覺得最過不去的坎就是自己深愛的人離開自己。
去年回家過年，微信發信息一直不回，然後就直接拉黑我，待過完年的時候，回到我們一起租的房子，她已經搬離了。打電話也一直不接，後來乾脆直接把握拉黑了。
她是我自己很愛的一個人，現在突然離開自己，真的感覺眼前一片黑，不知道自己以後怎麼辦，上班沒有一點精神，吃飯也沒有胃口，晚上根本睡不著，一個月不夠自己就暴瘦了10斤。
我們一起差不多七年了，怎麼可以說分開就分開呢？也許女人就是善變的高級動物，說變就變，現在差不多一年了，我仍然忘不了她，白天想她，晚上也想她，擔心她的身體健康，她的安全。現在的我終於明白了，愛一個有多深，最終傷自己就有多深。
我仍然渴望愛情，但是卻不敢再相信愛情，因為給別人拋棄的感受真的很難受。
勿放棄加油每一天
我過年估計也要在痛苦煎熬中渡過了，我也遇到了傷心痛苦的問題，她只比我小一天，她還有一兒子，說好婚後不用我管，由他前夫和他們家管，我想管多少管多少……起初我和我們家是不願意的，但她婚前對我特別好，給我男人最需要的，讓我產生了很深的感情，或者說是鬼迷心竅，我硬和家人鬧，很快哄騙的我和她結了婚，婚後女方突然性情大變，一達不到她的要求不滿足了就要離婚,尤其是經濟要求，並且讓我父母也立馬按她的要求接受他兒子，人家現在大概是估計我不能按她的要求滿足她尤其是經濟要求已經決定要離了，婚後一直在婆家不回家,已經起訴了，可我還沉浸在她婚前給我的情愛中拔不出來放不下，彷彿一下子從天堂跌入地獄,痛苦在一點點的減輕但還是難以忍受……幾乎整日活在水深火熱絕望恐懼焦慮不安中……後來我把自己關在一個封閉的空間裡,深居簡出,幾乎整日與世隔絕,不想也無力與人交流說話……失眠抑鬱，度日如年，生不如死……無法面對正常的工作和生活，尤其是一面對法院的電話或傳喚等幾乎要崩潰了……大家能幫幫我找到解決問題的關鍵嗎？怎麼讓她也放棄離婚的念頭？或者讓我不再痛苦，我會不會也在孤獨與寂寞中死去？
山西忻州單男雲淡風輕
我感覺我人生中最難過的一個坎，不是大家認為的物質匱乏。而是我姑娘出生後的兩年時間。由於我丈母孃不習慣城市生活，我媽又在老家上班不能來看孩子。所以我姑娘是我和媳婦一手帶大的。我媳婦百分之八十，我也就是百分之二十。可能是我媳婦太累了，她多少當時有點產後抑鬱。我也盡我所能的幫助她但我總要上班。媳婦的壓力非常大隻能對我發洩，我當時也年青。忍了幾次後就不想在忍了，我倆經常吵架。差點就離婚了，最後連我都抑鬱了。好在我姑娘從小就比較皮實，開朗。很快就在樓下和大她一兩歲的幾個小男孩打成一片。我媳婦也順利加入了那個寶媽團。呵呵。很快她們就玩的非常嗨，根本沒時間和我吵了。有個別時間幾個寶媽把孩子給我們寶爸看著，她們出生喝酒了，呵呵。不管怎麼說，只要你堅持你所謂的那個坎。會在不知不覺中自己就消失不見了
