（1）
我家姐妹四個，我爸爸是國有企業的工人，我媽是家庭婦女。
媽媽沒生下個兒子，從小我們姐妹四個跟媽媽一起聽著爸爸的喝斥訓罵長大。
我不知道自己懦弱的性格是不是原生家庭送給我的“禮物”，我只知道在我的印象中媽媽在爸爸面前永遠都在陪笑臉，但爸爸很少領情，上一秒還在吃飯，下一秒就會扔下飯碗，摔門而出。
大半夜，我和姐姐們常能聽到爸爸的咆哮怒吼和媽媽的抽泣。
從小我就以為夫妻相處本來就是這個樣子，女人不停示弱，男人變本加厲，輕則惡言惡語，重則拳腳相加。
我是家裡老小，是媽媽三十五歲高齡的產物，從小身體瘦弱，小學畢業就戴上了厚厚的眼鏡，成年後我雙眼的近視度數超過了千度，我配戴的普通近視眼鏡已無法將我的視力矯正到正常水平，所以說我既使戴著眼鏡看人看物也是模糊不清的。
上初中時我的成績還不錯，中考成績出來後，我報考了中專，我那時只想早點結束學業，早點工作，早點養活自己，早點離開這個家。
我對生活沒有野心，我的理想是擁有一份不太忙的工作，剛好能養活自己，過簡簡單單的小日子。
我被省城的一所中專學校錄取，在校三年，我是班裡那個最與世無爭、默默無聞的人。
由於我的高度近視，我做事總是比別人慢半拍，我像一隻慢吞吞的蝸牛，活在自己的世界裡。
中專畢業，我回到了家鄉，九六年畢業的中專生還包分配，爸爸大發善心，找了點關係，將我留到了市裡的一家單位。
從九六年九月參加工作畢業到2002年八月結婚，姐姐們和親戚們先後給我介紹過十幾個對象，因為高度近視，還因為對原生家庭的印象，我自卑心很重，條件稍微好一點的男人我都覺得自己配不上人家，我下意識的把目光盯在了那些條件不如我的男人身上，我固執地認為只有條件不如我的男人才不會嫌棄我。
抱著這種心理，我錯過了教師、公務員、銀行工作人員，最後和一個出生農村的工人結了婚。
他沒多少文化，初中畢業上了技校，技校畢業後招進了工廠，成為了國有企業的一名工人。
命運這東西真的很奇妙，我們姐妹四人中，我的相貌和性格被認為最像媽媽，哪知道命運也和媽媽最為相像。
和前夫結婚前，他對我還不錯，雖然不是噓寒問暖的暖男，但也沒有暴露出太多讓我難以忍受的缺點。
他家裡弟兄兩個，除了剛剛按揭的一套房，他家再拿不出一點錢為我們置辦傢俱、舉辦婚禮。
我拿出自己工作了幾年的一點積蓄，和他辦了一個寒酸的婚禮，新房子只刷了牆、鋪了地磚，再沒有任何裝飾，屋裡的新置辦的傢俱電器也都是最便宜的。
前夫個矮、家在農村、又是一個出苦力氣的工人，姐姐們認為我嫁的人一無是處，我卻為終於解決了終身大事長長出了口氣。
我認為我的“下嫁”會換來一個雖然清貧但相對安寧的生活，但生活並沒有向我想象的方向發展。
（2）
他初次打我，是婚後有一次我跟他回婆家。
我生性口澀，看見公公婆婆，不習慣叫“爹”和“媽”，和婆婆說話時，含糊了一下，把稱呼省了，當時他就不高興。那次去，正值秋天，婆家廚房裡蒼蠅爬滿了做飯的案板，從小在城裡長大的我，看見這場景，沒有一點食慾，不想吃婆婆做的飯，他嫌我太矯情，看不起他農村的父母，當著一家人的面，狠狠甩了我一巴掌。
那頓飯我沒吃，被打的疼痛是一方面，當時內心的那種屈辱感真的讓人感覺生無可戀。
結婚幾年，他吼我罵我無數次，打我N多次，我認真回想了一下，如果他第一次打我，我認認真真反抗一回，大鬧一下，至少冷落他十天半個月，後來他也就不會那麼囂張了，但我沒有，他扇我一耳光後，我含著眼淚捂著臉一個人跑屋外待了會兒，第二天就跟沒事人一樣了。
因為我從小看到的媽媽就是這樣的，飯桌上她的話總是被爸爸的怒吼強行打斷，過上一半個小時，她就忘了這件事，會繼續為全家人操勞。父母以這樣的模式養大了我們姐妹四人，我有什麼不可以的呢?被他吼一下、罵一下有什麼大不了，我的父母不就這樣過了一輩子麼?
兒子出生後，孩子的哭鬧讓他更加不耐煩，不說給孩子衝奶粉、換尿布什麼的，孩子哭的時候，我發現他還想撲上來打孩子，也許意識到那麼小的孩子經不住他一巴掌，他才做罷。
孩子三歲前，是我媽和婆婆輪流帶的，冬天婆婆收拾完了地裡的莊稼，就到城裡給我們帶幾個月孩子，夏天農忙的時候，就把孩子送到我媽家，節假日的時候我們會把孩子接回家自己家。
和婆婆住一起的時候，我言語上稍對她媽有點不敬，他都會吼我，我知道他在給他媽證明:他是個真正的“男人”，是不允許老婆對父母不敬的，婆婆農村婦女的習氣很重，總把兒子對她的偏袒看成是一種光榮，每次我捱了打罵，她都是一副得意洋洋的樣子。
孩子三歲以後，上了幼兒園，基本上都是我在接送，他經常和他的狐朋狗友一起喝酒。喝醉回到家，就拿我開心，打罵我成了他的一種快樂。他還喜歡看一些毛片，看完了逼著我配合他，稍有不情願，就被他擰一下、掐一下，那種屈辱和痛苦，沒有經歷過的人是不會明白的。
結婚頭幾年，孩子還小，我不願跟家裡人和朋友同事說這些事，我本來夠可憐了，再不想讓別人來可憐我，說我挑男人沒眼光，找了這麼個人渣。
我變得自艾自憐，好歹我也是個職業女性，命運為什麼這麼不堪？有段時間我老在自言自語，同事們看我的目光多了一種探究，但我不想對別人說我遭遇了什麼。
孩子五歲多的時候，婆婆來看孩子，因為一點瑣事，我和婆婆起了一點爭執，他回家後，婆婆惡人先告狀，那次，他連扇我幾個耳光，我的眼鏡掉到地上碎了，沒有眼鏡的我，眼前白茫茫一片，那個時候，我感覺世界末日到了，我快要死了。
那次，我下定決定提出了離婚，再不離，我想我可能會死在他手上，可他不同意，說除非他死了，我才能找別的男人。
我回家想尋求家人的支持，我先給媽媽說了我的想法，媽媽並不支持我，她說，兩口子過日子，就是這個樣子，哪能沒個磕磕碰碰，還拿自己舉例，說爸爸吼了他一輩子，他倆不照樣白頭到老了麼?
我和媽媽聊天，不小心被爸爸聽到了，他聽到我要離婚，一下怒了，他說,讓我別給他丟人，我們家族裡還沒出現過離婚的人呢。
幾個姐姐對於我當初的眼光，都頗為輕蔑，婚後我的生活狀態驗證了她們的看法，她們除了憐惜我這個妹妹，對於我離婚的想法，誰也不輕易表態，俗話說：寧拆十座廟，不拆一樁婚”，也許她們是對的。
因為家人的態度和我自己內心的猶豫，我的離婚大戰打了三四年，直到孩子九歲時，我才真正得以解脫，代價是我不知道又被他打過多少回，身上常常青一塊紫一塊，為了儘快離婚，我放棄了孩子的撫養權，淨身出戶了。
我想過報警、想過打官司，但想到孩子，我還是作罷了，我不想讓孩子的心裡孩子留下陰影。
（3）
離婚一年多，別人給我介紹了一個比我大十歲的男人，對方也是離婚的，有一個女兒被女方帶走了。
我看他脾氣溫和，又有正當職業，沒怎麼猶豫就答應了。
我的新生活談不上什麼愛不愛的，反正就是倆人一起搭夥過日子，結婚不久，我就發現了他離婚的真正原因，他特別愛打麻將，幾乎每個週末他都是在麻將館度過的，我想把他拉出去散散步，他登天還難。
好在他不大賭，只玩小的，倒也不影響我們的生活，加之他脾氣不錯，高興的時候還能給我做頓飯，過慣了捱打捱罵的日子，這樣的生活對我來說已經是天堂了，我很知足。
但兒子很讓我揪心，我跟前夫離婚後，我前婆婆接管了我兒子的生活，最初幾年，他們不讓我看孩子，我只有站在學校門口遠遠看一眼，後來孩子大了，遇到週末，會主動來找我，我帶他出去玩、吃好吃的，兒子很開心。
兒子告訴我，他爸三天兩頭不回家，一回家就知道吼他，奶奶嘴也碎，除了不停地嘮叨他，根本管不了他的學習。
其實我偷偷找過孩子老師，老師告訴我，兒子在學校表現很不好，常無故挑釁同學，成績很差。
我和兒子來往頻繁的時候，他已經是十四歲的少年了，他有時話多，有時話少，一提到電腦遊戲，他就開始滔滔不絕，一說到學習，馬上就會低下頭，另外他總是暗示我給他買這買那，尤其是手機，不知在我跟前提了多少回。另外，兒子在說話的過程中總是流露出對他爸強烈的怨恨，我都不敢往下問，我怕激化他們父子的矛盾，兒子會無家可歸。
每次見面，兒子都不願離開我，我一說讓他回去，他就沉默著不說話，讓我不知道怎麼辦才好。
這樣的狀況維持了半年多，兒子成績越來越差，我跟他見面的時候他越來越不愛說話，每次打發他回家，他都要磨蹭上好半天，有時還滿含淚水，我終於忍不住了，我跟現任的丈夫提出要把孩子接過來跟我們同住，他猶豫了半天，同意了。
我跑去跟前夫交涉，讓我沒想到的是他一口就答應了!原來他一直打算再婚，但有這麼大一兒子，沒有幾個女人願意跟他，再說青春期的孩子難管，他屢次被兒子老師請去談話，早就有了把孩子推給我的想法，我這麼一提，他巴不得呢。
兒子被我接過來了，現任丈夫一心撲在他熱愛的麻將上面，只要有個空就去麻將館了，一天中跟我們娘倆相處的時間很少，這倒也少了很多矛盾，他打麻將愛打到幾點就打到幾點，我也不去管他。
現在我一心都在兒子身上，今年他已經上高中了，勉強考了個我們本市最差的高中，他愛玩遊戲，不愛出去跟人交往，跟同學關係差，說話間一言不合就要動手，某些方面已顯現出了和他爸一樣的性格。這些都讓我無比焦慮。
現在我很後悔，早知兒子會變成這樣，當初離婚的時候我就應該盡力爭取他的撫養權，而不應該把他丟給前夫，現在兒子的性格已基本定型，我真的感覺自己迴天無力。
我常常在想，如果時間能倒回到十八年前，我不會選擇結婚，如果時間能倒回到七年前，我一定會拼盡全力帶兒子離開，哪怕今生再不結婚。
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