小小林0729
我們的口號:“你樂，我樂，大家樂”。為了這一目標，我一直在努力！本著“獨樂樂不如眾樂樂”，我就分享一下有趣逗比的朋友圈說說，希望能帶給你歡樂！話不多說，下面上圖
1，汽車屏幕上一個小人在上廁所是什麼意思啊？
2，哎吆臥槽，我的狗🐶呢
3，媽，你看，狗也害怕英語的
4，在線等，挺急的，我該怎麼辦？
5，震驚，沙雕小熊在線直播生孩子……
6，有什麼好玩刺激的六一活動？
7，早晚都得哭😭回來的
8，你倆玩的挺嗨啊
9，這智商也是沒誰了
贈人玫瑰，手留餘香。快樂提示您，點贊關注哦⊙∀⊙！
END
歡樂之驛站
大家好，我是哈哈易笑，搞笑領域創作者。有時候朋友圈內經常看見些搞笑的說說，今天我們就來分享下。
1. 小時候我最喜歡捉迷藏，等別人藏好了，我就回家吃飯。
2. 今天外面風好大，我好害怕，萬一別人都被颳走了，就我刮不走，那多丟人。
3. 有些人認真的讓你心疼，有些人欠扁的讓你牙疼。
4. 如果你願意一層一層的翻開我的作業本，你會發現，你會驚訝，我這頁沒寫，那頁也沒寫。
5. 美醜有命，胖瘦在天！
6. 叫小姐姐顯得輕浮，叫美女顯得老套，想了好久還是叫女尼姑比較清新脫俗。
7. 左眼跳，我要發財了;右眼跳，我不迷信。
8. 每晚我都會對自己說，熬夜會死，事實證明，我是真的不死！
9. 我原本可以快樂的生活，可是沒錢害了我。
10. 我一生氣就想買東西，一買東西就得花錢，錢一少我就生氣。
11. 像我這麼衝動的人，就應該被人狠狠打一筆錢可冷靜一下。
12. 肉長出來可以再減，零食要是過期就得重新買了！
13. 每次走在大街上都有人發傳單，我真的是美得令人發紙。
以上，就分享這麼多了！謝謝。
哈哈易笑
1．以前初中上數學課，窗外隔壁小學在開什麼會吧，不想聽課就瞅著外面，結果，領導講話完了，下面熱烈鼓掌，我尼瑪也跟著傻嗶一樣的拍巴掌永遠忘不了數學老師和全班同學看著我的眼光。
2．還沒有追上她的時候，記得有次請她吃飯，她吃得特別香。我問她：“你可以做我女朋友嗎？”她嘴裡叼著雞翅說不行……然後又特別小心地問了句：“那我還能接著吃嗎？”我：“唉~吃吧吃吧！“
3．兒子：“爸，朋友要跟我去遊樂場玩。”爸爸：“你這是在通知我，還是在徵求我的意見？”兒子：“我是在跟你要錢。。。”
4．昨天晚上去路邊吃燒烤，旁邊坐倆小孩，大概十四五。其中一個說，喝點白的還是紅的？另一個說，今天涼快，整點白的吧！我正想這倆小夥行啊，年齡不大酒量不錯…就聽第一個說話的小夥對著服務員大喊一聲，來兩瓶營養快線！
5．我：“大師，我剛剛在那個路邊看見一個女神級美女，可我不知怎麼下手，大師指點兩招吧。”大師二話沒說，轉身進了屋子，等了有五分鐘，大師出來了，衣著光鮮，手拿奔馳車鑰匙對我說：“走，帶我去看看。”“。。。”
6．“早上上班地鐵太擠了，我買的麵包都給擠扁了。”“這算什麼，我有一次比你的情況嚴重多了。”“怎麼，你的麵包被擠什麼樣了？”“不是麵包，我想放個屁，結果硬是給我擠打嗝了！”
7．有次在逛超市，女友不小心摔倒了，我去扶她，發現她的手都摔破了，手裡的麻辣燙竟然一點都沒灑出來……
8．昨天參加一個一般朋友的婚禮，新娘的前男友來了。隨了16500元，紅包後面寫著50元一炮，共330炮。忘記不了我朋友一張醬紫的臉！不是我們拉著，新郎就不止輕微骨折了。
9．“最近工作總是出錯，丟死人了。”“出了什麼錯？”“不是說了嗎，丟死人了。”殯儀館保安垂頭喪氣地說道。
10．今天在宿舍，上鋪的兄弟說了一句屁股疼，好像裡面長了個疙瘩，接著下鋪的哥們脫口而出說了句，怎麼又長了一個？。。。宿舍的氣氛頓時凝固了。。
11．酒吧喝醉了，拿起電話翻開電話簿，看著這些陌生的名字，不知道該打給誰，忽然感覺自己很失敗，不禁哭了一宿。第二天早晨發現手機不是自己的。
12．一夥劫匪闖進銀行，握著槍吼道：“都躺下，不許動！”在場的人都嚇壞了，所有人都一聲不吭地乖乖躺倒，劫匪滿意地點點頭。這時，一名劫匪看到出納小姐蹺著腿躺在桌上，皺起眉頭說：“請你躺文明些！我們這是劫財，不是劫色！”
九品搞笑段王爺
哈哈！這個問題就由三笑爺我來給你回答吧。我在朋友圈看過的幽默風趣的說說有很多，這些說說段子太搞笑了，下面我馬上給大家分享幾個，讓你們也樂呵樂呵！
1、今天家庭大聚餐，家族裡的女人湊到一起，那就是一個互相攀比。小姨子說來說去。說到她女兒婷婷很懂事，近來開始學書法。媳婦二姨向小姨子投來讚許的目光說:沒想到，婷婷還是個小書法家呢!我女兒聽了，叛逆期犟嘴的毛病又犯了，說:不是的，二姨奶，婷婷那是照貓畫虎，硬是把虎畫成了狗!我去，這下麻煩大了，一群女人又開始說我女兒不懂事了!
2、老婆和閨蜜在家打麻.將，後來單位來電找她有事，她就讓我頂上，說輸贏一人一半。五小時後打完了，我一贏三，送她們出門時調侃了一下：“大老遠的來送錢，謝謝啊。”笑著關上門，數了數贏的那堆票子，一共630塊。這時老婆來電：“哇塞，她們都告訴我了，你贏了八千多，別獨吞啊。
3、在大街上吃完東西扔垃圾，結果附近一個垃圾桶都沒有，於是手裡捏著垃圾滿大街的找垃圾桶，好不容易找到一個，朋友就說：我感覺你就像狗找不到電線杆就不撒尿一樣。
4、在夜場喝酒。一哥們催著一陪酒小妹喝酒，小妹喝得快不行了，說“大哥，我就一個肚子，哪裡喝得下這麼多呀”。哥們說了句“不不不，你三個肚子怎麼可能會喝不下呢!”旁邊的人都還在懵逼，就我一個人憋不住笑了出來，秒懂。
5、鄰居住著老兩口，今天老太太說廚房水龍頭壞了，於是我去幫忙。她拿出家裡的工具箱讓我用，結果在一個萬用螺絲刀的手柄裡掉出幾百塊錢。她嘆了口氣說：“要是早兩年發現就好了，現在他中風，我都不好意思打他罵他了。”
6、一女快三十了，還沒嫁出去，她對閨蜜說：“看起來我是嫁不出去了!”閨蜜：“要麼出家吧，峨眉，還是少林寺好?”她：“少林寺吧，男的多!”
7、剛剛在商.場，聽到一個男人催促流連忘返的老婆：“快點買完快點走!一會限行(現形)了!”心裡一驚，難道這一家了人是妖怪?!
8、今天一小偷把我的國產山.寨.手.機偷走了，被我發現，我就追，小偷就跑，在跑的過程中，從小偷口袋掉出來一個蘋果手機，我撿起來就往回跑，小偷又返回來追我，不過我跑的快。
9、在女友家和未來的岳父聊天，岳父大人剛點上一支菸，此時未來的岳母從外面回來一開門，岳父大人順勢把煙塞到了我嘴裡，然後對我說“小夥子，以後少抽點菸!抽菸對身體不好”
10、回家吃飯，老媽煮了我愛吃的水餃，吃著吃著，老媽突然問我是不是交男朋友了?我一臉好奇，老媽怎麼知道的?老媽：以前你吃水餃，數量不要雙數，看到兩個黏在一起的臉色都不自然，今天沒發現!
11、樂樂新婚時，倆人鬧了點不愉快，媳婦就回孃家了，樂樂也回父母家吃飯去了，正吃著飯，有人打電話說：小子，我是你.爸!我去，大白天你想忽悠誰呢，我正在和我爸跟我一塊吃飯呢，掛斷電話，樂樂爸說：會不會是你老丈人。啊!
12、拿回家之後這個東西應該怎麼吃呢?女子抱著這個東西左看右看，無從下手，女子心一橫，乾脆烤了吃，說幹就幹，女子搭好爐子，生起火來就把這個奇怪的東西架在上面烤，但是沒有香味，反而越來越臭。
13、自從嘮嘮叨叨的三藏受到徒弟的鄙視之後，突然做出一個意外的決定。三藏：我再也不多說話了。悟空：當真?八戒：為什麼?悟淨：沒事吧?小白：嘴裡起泡了?三藏：沒想到大家這麼關心我，我取消決定
14、每天坐地鐵上班，都會遇到一個令我心動的女孩，我就盯著她看，四目相對，兩人都微微一笑。終於有一天，下車的時候她微笑著對我說：“你每天都坐這趟地鐵嗎?”我激動地說：“是啊，每天都是準時7點。”後來，我再也沒有在地鐵上遇到過那位女孩。
15、前兩天，女友來我家玩，膝蓋被竹蓆磨破了皮，女友當時穿著短裙，因為心虛，非要我幫她想個合理的解釋掩蓋過去，我告訴她就說是走路不小心被絆倒，雙膝著地導致這樣，女友說好，然後回家了。過了會女友發來短.信：我一回家就看見我媽膝蓋也破了皮!我們誰也沒問誰!現在在擦藥…
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探史獵奇
來看這個
南巡的村長
1.他好像條狗啊！
2.這麼重要的場合忘記帶牙
3.是真的！
4.爸:你是不是不服氣？
5.話說你朋友圈有這樣的人嗎？
6.逗比的新房之夜
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每日搞笑風暴
朋友圈裡有些活寶每天分享出來的故事讓人開懷大笑，我經常看到朋友圈裡發分享出來的故事或者是他們朋友圈裡發生的故事可以讓我高興一天。
把我收藏多年的朋友圈發出來給大夥看看！
1、不一樣的腦回路！誰還沒張銀行卡！^_^
2、有點難下嚥😂
3、至少哭起來像😄
4、燙jio~
5、簡直胃痛~
6、可把我羨慕得不要不要的~
7、沉重的打擊啊~
8、人與人之間的信任呢~
犀咯咯咯咯
現在很多人都喜歡把自己身上發生的事情寫到朋友圈、QQ空間、微博等地方，喜歡把自己見過的一些稀奇古怪的事或者某一天的心情分享給朋友們，今天我們來看看那些發生在朋友圈的搞笑的說說，再加上朋友們的神回覆和點贊，看完不笑你們可以打我，但請不要打我的臉！
1.我就剪了個短髮，結果我成了貨真價實的男人
2.我真的很懷疑我爸在外面是不是還有他沒找到的孩子，不行我得去告訴我媽！
3.一開始我以為表哥實在是太正派了，沒想到半夜他就被帶走了
4.無意間打開了老媽的手機，結果發現…………
寶龍音樂
一、男人喜歡女人的漂亮臉蛋，女人喜歡男人的甜言蜜語，所以女人學會了化妝，男人學會了撒謊。
二、現在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寢，晚上洗了臉，會不會判個欺君之罪啥的。
三、抱著滾燙的正在充電的手機，並且把生死置之度外，這是我人生中少有的英勇時刻。
四、長得好看的人會被人莫名其妙的附加好多屬性，聰明，善良，可愛……長得磕磣的人就一個詞：踏實！
五、別人賴床是因為有錢，想睡多晚，就睡多晚。我賴床是因為沒錢，能省一餐，是一餐。
六、這世界上最美好的事情，莫過於吃肉。從來不會背叛，從來不會欺騙，吃一斤，長一斤，永遠真誠相待。
七、一直對髮型和身材不滿意的人，有一個共同點：不肯承認這是臉的問題。
八、二十多歲的年紀，有人脫了單，有人脫了貧，而我卻脫了韁，像只哈士奇一樣，在二逼的道路上狂奔。
九、像我們這個年紀，開電動車一定要戴安全頭盔，否則，會被開寶馬奔馳的同學認出來。
十、剛剛一輛豪車從我身邊開過，濺得我一身水，當時我就發誓，等我有錢了，我一定要買一套屬於自己的雨衣。
十一、有人喜歡你的臉，有人喜歡你的聲音，有人喜歡你的性格，有人喜歡你的生活，而我不一樣，我不喜歡你。
十二、不想洗衣服怎麼辦。取個媳婦就可以了，如果媳婦賢惠，就給你洗衣服了；如果媳婦彪悍，你就學會洗衣服了。
十三、小時候被奶奶叫龜孫子，稍微長大點被叫兔崽子，如今卻淪為一隻單身狗，我這一輩子簡直就是一部禽獸史！
十四、我曾經幼稚的以為錢可以買到友誼，買到愛情，買到任何你需要的東西。長大後，我才意識到錢真的可以買到你需要的東西，但是，我沒有錢。
十五、興趣有多重要：給我媽買的智能洗衣機教了N遍都不會用，後來給她買了臺麻將機，不僅會用還會修呢。
十六、女孩子應該學會心疼自己的男朋友，當男朋友太忙不能陪自己的時候，就該去找別的男孩子陪自己，不要讓自己的男朋友受累，要做個懂事的女孩。
十七、永遠不要和父母吵架，因為你吵不贏的時候只有捱罵，當你吵得贏的時候只有捱打。
十八、在外拼三年，一無所有的回到家。本以為媽媽會大發雷霆。可沒想到媽媽沒有罵我，還安慰我：“孩子，你並不是一無所有，最起碼你還有臉回來。”
十九、假奶粉，假疫苗，假錄取通知書，但千萬別覺得這世界上什麼都是假的呀，至少你是真的窮，真的胖，真的沒有朋友。
二十、別再唱什麼往後餘生了，女孩子不努力掙錢，不捨得變美，往後餘生，做飯是你，洗衣是你，做家務是你，遭嫌棄的是你，看孩子還是你。
說說心語
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首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
先引用一個段子文藝一下啊，大家莫怪。當然啦，這也是網上拿過來的，不得不說現在網絡越來越發達了，我們可以在這上面做自己喜歡的事，發現自己不瞭解的世界。
我平時上網的時候呢，就喜歡去刷一些有趣，搞笑且逗比的圖片。這些搞笑段子或圖片給我留下了深刻的印象，所以我還是比較喜歡的。
在這個過程中呢，我又喜歡把這些有趣搞笑，而且逗比的圖片或者段子保存下來。畢竟能讓自己高興的東西就是要保存下來開心的。
慢慢的，我就積累了許多有趣搞笑，而且逗比的圖片或者段子。我有時呢也會去回味這些段子。
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
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