花心搞笑一籮筐
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高興為你解答這個問題，讓我們一起走就這個問題，現在讓我們一起探討一下。希望以下為大家分享一這個問題對大家有所幫助，我希望我的分享關於這個問題能夠幫助到大家，也同時也希望大家能夠喜歡我的分享。
前幾天接到了一個推銷電話，一上來就是“楊先生您好……巴拉巴拉……”
一般接到這種電話我都會明確告知不會合作然後直接謝謝再見掛斷一條龍的，但可能是在家呆了太久想找人聊天的念頭有點強烈，於是我毫不猶豫地配合他將對話進行了下去
我：“您好”
對方：“哎您好，我們這邊是......公司的（具體什麼我真的忘了，好像是一個電話業務？），請問可否配合我們做一個問券調查？
我：“好的”
對方：“哎哎好的謝謝您楊先生，那麼請問您貴姓呢？”
我一直以為這種事情只有在無腦小說漫畫電視劇裡才可能出現，但當它切切實實地發生在我身上的時候，我竟然不知道該如何應對
我強制性地按壓住自己忍不住上揚地嘴角
我：“應該姓楊吧”
對方：“為什麼是應該呢？”
我：“.........你都叫我楊先生了你還問我貴姓？”
對方：“（恍然大悟的語氣）哎呀不好意思楊先生，是我草率了，好久沒和客戶把對話進行到這一步了，有些緊張呢……巴拉巴拉......”
.......具體聊了什麼記不清了，反正最後一句是我真誠地跟他說：“你以後上來就叫人家然後問人家貴姓，那進行下去的業務數量應該能有所增加（doge）”
高中同學講的……撐起了我最近一年的笑點。。。
同學小時候，爸媽吵架，然後他爸媽就問他：“我倆離婚了你跟誰？！” （同學家那時候養著雞）他說：“誰也不跟，我帶著雞走”
愣著幹嘛，笑啊！！！
以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家，同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
最後在這裡，祝大家在新的一年有一個美好的開始，美好的生活，每天開開心心的生活，快快樂樂成長，謝謝！
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小湉湉Vlog
一根牙籤走在路上，一邊走一邊罵：這該死的天氣，這時，一隻刺蝟從牙籤身邊緩緩走過，牙籤跳了兩步追上去大叫一聲：公交車，停！
路上遇到一對夫妻，男的說：媳婦，你說什麼東西進去是硬硬的，出來就軟軟的？妹紙笑著說：掛麵...男的說：對嘍，走回家吃麵去......留下我一人在風中凌亂！！！
那次坐公交車上太擠了，一個妹子舉著煎餅果子，因為我個子比較高正好舉到我臉前，就剩一口了，我突然就腦抽的咬了一口，妹子一下子懵逼了，看著我，感覺一瞬間都快哭了，然後我還繼續智障的說：生菜放少了
公司打算招幾個人。結果收到了一千份簡歷，經理看都沒看直接拿出九百份簡歷扔垃圾桶裡去了，別人都不理解啊都跟經理說：萬一裡面有人才呢？ 然後經理就說：凡事都是講究運氣，他們運氣不好！
我出生那年，老爺子花重金找了個大師給我相面，大師說；“這孩子面相金貴，有帝王之氣，大車出行，豪店住宿，搖旗吶喊，追隨成群！”光陰似箭，歲月如梭，後來，我成了導遊。
有一天，老師問學生，這道方程解怎麼求解？沒人回答，老師又說，誰求解就直接放學！這時候，一個學生站了起來，說，姐，我求你
有位非常漂亮的女同事，有天起晚了沒有時間化妝便急忙衝到公司。結果那天她被記曠工了
冰箱裡的雞蛋們一直平安無事，今天卻被一隻雞蛋的尖叫聲炸開了鍋：“媽呀，救命啊！西紅柿來了”
“據說當你害怕的時候喊出的名字就是你最愛的人”
“有人叫臥槽嗎？”
白菜媒體
1.今天在公交站遇到個拿著蘋果的小女孩。望著我說，叔叔我能用我的蘋果和你換個座嗎？處於好心的我，收下蘋果。讓出位置。我正要一口吃掉蘋果。女孩急了，叔叔你別吃啊，等到站了，我們在換回來....
2.和女朋友準備結婚，雙方父母見面，老丈人要10萬元，最後談崩了， 過了半年，女朋友懷孕了。又見面只要了5萬元就行了！最後，臨走前岳父突然把我叫到一旁，說了一句:“小夥兒，你可真會砍價啊！”
3.跟老婆在廣場遛彎，路過一群在跳廣場舞的人。老婆說：你看，中間那女孩身材多好，跳的節奏感也很好。我一眼就看了過去，是不錯，身材一級棒。啪，老婆一巴掌打了過來，我很憋屈：不是你叫我看的嘛，本來我也沒看。老婆說：我叫你看不錯，但你超時了。
sq習慣就好
1、《相約山神廟》
劉小柳和周玉兔相約見面。
“兔兔，你到哪裡了？”
“我到山神廟門口了，你呢？”
“我就在山神廟門口啊。沒看到你呢？”
““胡說，明明是你還沒到。”
“到了，我就在門口。你穿什麼衣服？”
“我穿紅上衣、黑裙子，你仔細找找。”
“沒有啊，門口就三人。”
“好啊，劉小柳，不來就不來，敢放你姑奶奶的鴿子🕊️，你等著！”
“姑奶奶，我真的在山神廟門口。”
“你丫閉嘴🤐，再也不相信你了。”
“……”
2、《自我介紹》
兩個人見面互相介紹
“你是哪裡人啊？”
“我是山東省濟南市苗海村村民。您呢？”
“我是河北省邯鄲市代村村村民。”
“哥們，您說話口吃這毛病是先天性的嗎？”
“什麼毛病？沒有啊！”
“沒有怎麼說話不利索，還代—村—村—村—民？”
“我……”
3、《搬家去爛泥坑》
最近劉鎏愛上小豬佩奇
整天看，特別喜歡看他們在泥坑裡跳來跳去。
“爸爸，我也想在泥坑裡跳來跳去。”
“不好吧！”
“就要嘛！就要嘛！”
“好好，那你收拾收拾東西準備明天出發。”
“去哪裡？”
“咱們搬去爛泥坑住啊！離咱們一千公里左右。”
“跳個泥坑跑那麼遠……”
4、《爸爸難當》
兩個車主在聊天
“現在當爹太難了，簡直是讓爸爸吐啊！你看我的車牌號碼188T0，名副其實。”
“可不是嘛？我是二婚，更難過。
不但讓我吐，還要吐血！”
“有那麼嚴重嗎？”
“不信你看我的車牌號碼，就是我的真實寫照。”
“288TX！”
我是新來的接班人
1.我掏口袋的 時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，後來回去找!
在路邊有對小情侶在那裡，男的 突然激動的說：是誰的?到底是誰的?
我當時以為是鑰匙連忙說：我的，我的!是我的
後來才知道，原來那女的懷孕了。。。。
可憐我 的臉啊 。。。疼了幾天
2.在公交車上，一個小男孩，大概四五歲的樣子。一直揪著他媽媽衣服上的裝飾鏈子，過了會說：“媽媽，我喜歡這個，你死了以後這個能給我嗎？”他媽媽一臉黑線：“我沒死也可以給你。”
3.我家年年逢年過節都是我做飯，老媽說我辛苦了。今年中秋就不要做飯了，她掏錢，請我吃大餐！心裡略感動，換好了衣服急忙趕過去。發現老媽還帶了個美女。看來這頓飯有相親的意思在裡面。一頓飯賓主盡歡，吃的差不多了，突然聽到手機響，一看是老媽發過來的信息:有美女在，給你個表現的機會，去把單買了吧。
4.小時候很天真，有一年冬天爸爸從外面買了幾條金魚回來，放在魚缸裡。金魚在裡面游來游去，到了晚上它們還在遊，我心想它們怎麼還不睡覺，是不是太冷了睡不著，我就把魚缸裡的水倒了出來從水瓶裡倒入熱水，它們果然是冷了，看我加入了熱水它們才安靜的睡覺了。
5.家有倆熊孩子，某天弟弟跟哥哥說：“長大了我要娶小姨，因為小姨漂亮。”正好被他爸爸聽到了，“啪”的一聲打了弟弟一巴掌，
哥哥在旁邊哈哈大笑：“你活該，你敢跟爸爸搶。”話音剛落，“啪”的一聲，哥哥臉上也多了五道指印。
6.過完年，該上班走的時候，老媽一邊幫我收拾行李，一邊對我說：我不指望你能賺多少錢，我只希望下次回來的時候你能帶回來個女朋友。
我說：放心吧，這次我什麼時候找到女朋友什麼時候回來。
剛說完，正在收拾行李的老媽說：咋滴，這輩子不打算回來了?
7.媽：你這次怎麼只考了80分?
兒子：可是我們班有人60分都不到啊。
媽：你怎麼不跟別人好的比?
隔日，兒子：媽，你做的這個有點難吃啊。
媽：有吃的都不錯了，我小時候都沒東西吃。
兒子：你怎麼不跟好的比?
媽：。。。
8.青年問大師：大師，我都三十了還沒找到女朋友，你能告訴我什麼原因嗎?
大師沒說話，拿出一節藕咬了一口。
青年：噢，我明白了，你是讓我多長點心眼吧!
大師：心眼你妹啊，來，跟我念，吃藕醜!
9. 最近認識了一位中醫名醫，和他閒聊，他建議我：你以後，多運動，不要買飲料喝，不能喝啤酒，更不能喝紅酒，多喝白開水，出門別開車別打車多坐公交或步行，不要在外面吃飯飯儘量吃素，少吃肉類特別是海鮮!
我點了點頭問他，我這是啥毛病啊?
他說 ：你收入太低了!
黃施苦
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1、“我和你媽同時掉水裡，你會救誰?”
“肯定救你，我媽同事我又不認識。”
2、酒店前臺客服一枚。
昨晚一客人說，妹紙，你真漂亮，我抬頭對客人微笑了一下，又聽見客人自言自語說，TMD，喝醉了看誰都漂亮……
3、我在廣州上班，突然接到一北京哥們的電話，他說：“你快打電話給老黃，我在蹲坑，沒帶紙! ”
我問：“老黃不是在雲南嗎?”
這二貨來一句：“他小舅子在我樓下那個部門，你讓老黃告訴他! ”
4、入住酒店，房間煙味太重，打給前臺，前臺說：“您稍等我們來給您做無煙處理”
我心想現在科技好發達。
二分鐘後來了個大叔，打開我房間所有窗戶，然後走了。
5、路過一家店，看到門口寫著：“第一次不來是你的錯，第二次不來是我們的錯”。
想了想，上次來的時候感覺他店裡的東西還真不錯，無論外觀還是質量都很好。
於是晚上又到他店裡偷了一次。
6、我鄰居家孩了名字叫朱川，他媽媽每次給他買衣服，都會跟人說這是給我們家朱川的…
7、一哥們兒失戀，發了條心情“為什麼連聽歌都會感到窒息”
瞬間就有神回覆：“麻煩你不要把耳機纏在脖子上聽歌。”
8、陳光標回國，在機場被匆忙趕來的記者攔住，問道：“陳先生，你收購紐約時報的事是不是被對方拒絕了?”
陳光標揮了揮手，說：“不用買，回程飛機上就有免費的。”
9、“沒錢還?”黃世仁淫笑著，“那就按老規矩辦咯。”
“不! ”喜兒哭倒在楊白勞懷裡，“爹，我不要和您分開! ”
“唉，孩子，這都是命……”
楊白勞拭去女兒的淚，跟黃世仁走了。
10、人的潛力真的是無法估計的，比如那次我和老婆開車自駕遊的時候出了車禍，老婆被我們的吉普車死死的壓在下面，眼看不行了，我也不知道哪來的那麼大勇氣和力氣，把前來救援的救護車警車都趕走了。
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我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
明朗和芭比
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1、我帶侄子去飯店吃飯，快吃完時，我肚子疼，就去了衛生間。每隔幾分鐘，侄子就來問：姑姑，你沒事吧！姑姑，你還在嗎？尷尬的我趕緊從衛生間出來。剛要罵侄子，就聽侄子說：姑姑，我知道你沒錢，別躲在衛生間了，我已經買單了。
2、去哥們家玩，他妹開的門，我文縐縐的問：妹妹，你兄長哪去了？
還沒等我再說下去，她下意識的雙手放在胸口位置。。。
然後門嘭的關上了，聽她憤怒的喊著：哥！
我#$%^$^&$%^
3、"昨晚去買藥，途中，碰到一大哥帶一個小正太散步。小正太：爸，我這次考的很好，我媽肯定又要獎勵我1000塊，我決定給你800。那大哥激動的親了小正太兩口：乖兒子，你辛苦了。小正太唉口氣說：人家都是老子辛苦掙錢養孩子，我是辛苦學習掙錢養老子……
4、今天考試的時候發現有一道選擇題不會做，
於是我就問我身後邊那哥們這題該選什麼，由於監考老師看的很嚴，那哥們沒有機會告訴我答案，不過隨後他用那充滿罪惡的右手指了一下我旁邊的女生。。
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瞬間我就笑趴了
hello，大家好😊。
看看搞笑段子，疫情期間樂呵樂呵[呲牙]。
1、和老婆在街上吵架，原因是我不想陪她逛街，她怒道：“你現在給我閉嘴，乖乖的陪我逛街，你敢再和我吵一句，我就喊你耍流氓，你要敢走，我就喊抓小偷。”
我。。。
2、、我睡覺會打呼嚕，昨天晚上睡著睡著突然感覺要被嗆死，驚醒過來，看到二貨媳婦驚恐的看著我，我怒吼問她想幹啥？
她委屈的答到：看你打呼嚕打得那麼辛苦怕你口渴就給你倒了點水。。。
3、人家老婆都說：“往那邊點，你壓我頭髮了。”
我跟老婆睡覺，最常說的一句是：“往那邊點，你壓我肉了！”。。。
4、“老公，生日快樂，這是你的生日禮物，這款包包我特別喜歡，就是價格太貴了，是你一個月的工資，我買的時候太沖動了”老婆愧疚的說。
我拍了拍老婆說：“你有心了，我不會怪你，可。。。為什麼是女款的呢？”
5、晚上睡覺，迷迷糊糊中，老婆把我的手拽過去親了起來，我心頭一暖，覺得她真可愛，於是翻過身去親她。
突然，她睜開眼睛，一臉驚恐的樣子說：怎麼是你！
6、老婆見我一直坐在電腦跟前就問我：“老公你幹嘛呢？”
我說：“準備網購件襯衫。”
“什麼顏色的？”
“格紋。”
老婆：“嘿！漲脾氣了哈！你有種再說一遍！”
我#$^$#%^
7、老婆：老公，這個月我至少有五次違停，我全部自己解決了！
老公：真的嗎？說來聽聽！
老婆：是這樣的，每次被交警貼條，我都悄悄撕掉了，從沒有被發現過一次！
老公。。。
老婆：老公，我是不是很聰明？
老公：請、請把我的降壓藥拿、拿過來。。。
時光沉澱故事
很高興在這裡能夠回答你的問題，在日常生活中有很多搞笑段子，下面我就把我知道的一些搞笑段子跟大家分享一下：
一、都喝得差不多了，女友和小叔掰腕子，和老爸嘮家常，我拉女友別喝了，她竟然一把把我推倒在地，然後對我爸說““大爺，你兒子跟著我，你就放一百個心，我絕對不會讓別人欺負他的。”
二、今天陪同事去法院旁聽，這是我第一次去，真的挺緊張的， 進去後大家正在那正襟危坐很嚴肅的樣子， 法官出庭後突然有人喊：“全體起立！” 這時我腦子抽了，站起來大喊：“老師好”! 全場頓時鬨笑一片，而我則被擾亂公堂秩序趕了出來。
三、年輕人下班回家，發現新婚妻子在發愁。我真是沒用，她說，我剛才替你熨那套西裝，把褲子臀部燒了個大洞。不要緊，她丈夫安慰說，那套衣服我多備了一條褲子。對，妻子高興起來說，幸虧這樣，我用那條褲子把燒的洞補上了。
四、“當初是你要分開，分開就分開。”這句歌詞一定是男人寫的。如果是女人寫，歌詞應該這樣：“當初是我要分開，你還真分開？”
五、老爸回老家四天還沒回來！我給老爸打電話“爸，回來吧，老媽做的飯太難吃了，我都吃不下餓瘦了”“傻閨女瘦了好看，再說家裡還有事回不去。”“我媽都瘦了一圈了！”“啥，你這個死丫頭，趕緊給你媽叫份外賣，我馬上回去給你媽做飯，你媽可不能瘦，瘦了又得花錢買衣服，”呃……
六、新婚不久，老媽來家裡，見家裡凌亂之極。便狠狠數落了老婆一頓，老婆非常委屈，待老媽走後，抄起手機就給岳母打電話訴苦……哭訴了半天，對方一句話沒有說。未了來了一句：“下回看好了號碼再打，我是你婆婆。”
七、一天，看見一小孩子抽菸，即勸道：“吸菸有害健康，戒了吧！”他說：“不能戒”。我問：“為什麼？”他滿懷驕傲地答：“我爺爺吸菸，我爸爸也吸菸，輪到我不能斷了香火。”
八、一碗泡麵兩種待遇。瘦子吃，難怪你那麼瘦，老吃這些沒營養的東西，別再吃了，再吃皮包骨了，胖子吃，老吃這種垃圾食品難怪你那麼胖，別再吃了在吃胖si你！
九、我哥1米85的大個子，談了個嬌小的女友，1米5，微胖。 某天早上，他倆手拉手出門幫大家買早點，早上有點霧，我奶奶眼睛又老花，只聽她在三樓衝我哥大聲喊：“大清早的，你拉著皮箱要去哪裡啊？”
十、小弟上小學，酷愛數學，成天埋首數學題中。一天，正好播放《大明宮詞》，舅舅問他：“武則天是誰？”小弟頭也不抬，說：“五則添，四則舍，這還用問嗎？”
十一、在餐館吃飯，看見對面不遠處有一美女，我喜歡的類型，正在想著怎麼搭訕，這時美女已經吃完起身往外走了，可是我還沒想好，竟然不知所措了，正當美女走到我身邊時，我竟然不由自主的伸出腿，把她絆倒了，倒了。
十二、下午做頭髮，因為我上午才洗過頭，理髮師說不用洗了，頭髮打溼點就行，然後拿一個噴壺往我頭髮上噴水，我看著噴壺，心裡有種說不上來的奇怪感覺。理髮師往我頭上噴完水，轉身用噴壺澆起了花……
十三、有一個人較真咯嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了！夫妻倆就去報案。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字？爸爸說：真咯嗦。警察很生氣，然後他又問媽媽叫啥名字。媽媽說：要你管。警察非常生氣的說：你們要幹什麼？夫妻倆說：找麻煩。
十四、一哥們家有一悍妻，哥們在家裡總是低聲下氣的。某天，哥們實在忍不住了，對其妻怒吼：“我再也不想見到你了！” 真的，第一天見不到老婆了。第二天也見不到老婆。第三天。第四天。直到第七天，眼睛消了點腫，可以張開一條縫，終於可以見到老婆了。
十五、一次我不小心踩到便便，一朋友說那是運氣好的象徵。那一次，我真的不敢想象我那朋友的運氣到底有多好～他掉糞池了。
這些就是我感覺比較搞笑的段子和搞笑聊天的圖片，希望你看到後能夠快樂！！
小瓜ovo
1、今天穿上了新買的衣服，到辦公室同事就誇我：你的衣服太漂亮了！這花色，這款式，嘖嘖。。。我很高興的在她面前原地轉了一圈，然後說：光衣服好看嗎？比如臉蛋、身材呢？這貨不假思索地說：你要是有那些，誰還看衣服呀！
2、同車的妹子悄咪咪盯了我一路，臨下車終於忍不住過來問我口紅色號，我哆哆嗦嗦地張開嘴：凍的！
3、早上給閨女收拾收拾上學，出門前我感覺外面風特別大，就把我身上的棉襖包在閨女身上，以防路上冷。閨女感動的看著穿著單薄的我說：媽媽，那你冷不冷啊？我連忙說了幾句母愛偉大無私的話，然後轉身鑽進被窩，對她爸大喊：別磨蹭了，快去送孩子吧！
4、有個男人得知老婆懷孕，非常高興。他買來一瓶補胎靈，對老婆說：“你吃後一定有助於胎兒的發育。”他老婆看了半天，把那東西丟進了垃圾桶。男人忙問為什麼。老婆罵道：“傻貨，這是補自行車胎的膠水。”
5、昨天和暗戀的妹子出去玩，在路上她不小心踩到西瓜皮了，幸好lz身手敏捷，一把抱住她的腰。如電視情節一般，我兩本就鍾情對方，誰也沒有打破這刻美好的浪漫時光，於是就這樣抱著她深情相望！想著不如就吻上去吧，剛要有所行動呢，口水卻特麼先行一步……
6、父親問我，人生有什麼追求。我回答金錢和美女，父親兇狠的打了我的臉。我回答事業與愛情，父親讚賞地摸了我的頭。中國漢字，博大精深。
7、有一隻狼寶寶，它一生下來不吃肉只吃素，它父母很擔心啊。結果一天看到狼寶寶追一隻兔子啦，父母很欣慰。然後狼寶寶抓住兔子說：把胡蘿蔔交出來！
