全世界獨一無二
有好幾次，我竟然夢見了和已故的親人一起吃飯、聊天，就像他們從未離開過一樣。
但是每次夢醒後，一回到現實生活中就會感到大腦很空洞，莫名的失落感瞬間湧上心頭。
白天忙碌的時候會暫時忘記想念他們的離去，但是到黑夜來臨的時候便會覺得痛苦難耐，甚至會不自覺地淚流滿面。
如果是我一個人在家的時候，就會經常回想起從前和他們之間發生過的事情，想著想著又會痛恨歲月的無情帶走了至親至愛。
有時候真的很後悔沒有好好珍惜和他們在一起的時光，現在他們走了，才後悔莫及。
特別是在生活中遇到不順心的事情時，多麼希望有他們的安慰和關懷。
他們的離去就像我心中刻上了一道傷疤，無論時間過去多久，這道傷都無法完全癒合。
郭珍珍
想念已故的奶奶時，我內心總有一種虧欠的感覺！
我自從3歲起就跟奶奶睡一起，一直到上初中，我才跟奶奶分開睡，所以奶奶在我心中是佔非常重要位置的。奶奶去世時，我在外地，沒見到最後一面，當時每天晚上都夢見奶奶。
奶奶生病得了中風這段時間裡，我都在外地打工，中途只回去見了奶奶一次。我想著自己多賺一些錢給奶奶治病，讓奶奶趕快好起來。但沒想到奶奶的病很嚴重，很快就不行了。
從小到大奶奶對我一心一意的照顧是無私的奉獻，她對我的愛讓我難以回報。我也沒想到奶奶這麼快就等不到我的報答就撒手人寰，所以每每想起這段往事心中深感愧疚！
所以我們要珍惜眼前人，懂得及時感恩，不要等失去了才懂得珍惜！讓關心愛護自己的人不要傷心，也更不讓自己有遺憾！
透過陽光的光線
我的父親離開已經十幾年了，很多以前跟父親一起生活的平常小事，都會讓我想起，並很傷感。
我的父親是溫州下面一個文成縣的人，雖然離開家鄉幾十年了，依然還是說著一口地道的文成話，父親已離開了，每當我一說到父親的家鄉話，或聽到誰在說，我都倍感親切，因為那是父親的聲音。
每當我提起文成的拉麵，吃到父親以前拿手的菜或面就會想起他老人家，就會跑去吃一碗拉麵，一邊吃一邊想著父親說的話。因為父親的拉麵手藝十分爛，拉麵就像稻草繩一樣，但父親還是說：這個拉麵，我有經驗，要拉得大點，好吃。
因為我長得跟我父親很像，就一個模子，在街上遇到父親的老同事老朋友，他們總說這是誰誰的女兒，每當這個時候，我都會想起父親。
因為太想念了，所以，就對那些叔叔們格外的親切，是啊！父親的朋友也越來越少了，人老了，總有一天要離開親人的 ……
織網的飛魚
我非常想念我的爸爸，已經過世十一年了，爸爸是個憨厚老實，本本分分，地地道道的農民，想念爸爸在世時做的土豆辣椒醬，那是我百吃不厭，最喜歡吃的東西，每一次有它我都多吃一碗飯，那是爸爸最拿手做的，在我心中無人超越，曾經的生活簡單快樂，又不失生活的本色，有爸爸在真的好溫馨，有爸爸在內心洋溢著幸福，爸爸因為腦出血過世的，當時全村人都去了，因為爸爸心地善良，樂於助人，不計回報，所以全村人誰家有個大事小情爸爸都會去幫忙，爸爸的突然離世，讓我悲傷抑鬱，久久不能相信這樣的結局，那些灰暗的日子，我痛苦著，心死著，凡事都與我沒有關係，當時我感覺天塌地陷，無盡黑暗，我始終不能接受爸爸離世的事實，逢年過節只要想到爸爸，我都會抹眼淚，鼻子酸酸的，想想就難過的哭泣，內心深處思念著遠在天堂的爸爸，我很愛她，每每想起小時候他給我做飯的樣子，他給我洗衣，給我買好吃的，用他那不善言辭，笨拙的話語滿滿都是愛的傳遞，小時候我家生活苦，日子過得捉襟見肘，如今我大了可以掙錢了，想回報爸爸時，他已離去，我多想爸爸一直活著，可以活到讓我儘儘兒女的心意，我多希望爸爸活到現在，我會讓他不再貧窮，不再受苦，不在受累，讓他成為最幸福快樂的人，可是人已經沒有了，我只能把二叔當做爸爸來看待，因為二叔長的最像爸爸，性格，善良，無私都及為相近，爸爸沒有過上的好日子，在二叔身上實現了，二叔沒有子女，我就是他的孩子，所以隔三差五，我就回農村看望二叔二嬸，他們的生活飲食起居，看病穿衣，全部有我給予，這就是我為紀念爸爸離去的方式，沒有盡的孝道，轉移到二叔二嬸身上，讓二叔代替爸爸接受我的心意，遲來的愛，這才能減輕我內心的痛苦，減輕我一生對爸爸的愧疚之意，爸爸我愛你，真的好愛好愛你，如果有來世，別那麼早離開，讓您的孩子儘儘孝道，以免她一生都生活在悲哀與嘆息中，無法釋懷。
耄耋的俊卿
現在還特別的想念我的二舅，我的名字是二舅起的，那是我上大學的時候，二舅是在打工的時候突發腦出血，當去到醫院已經沒有了心跳，在我印象裡，二舅是一個特別善良的人，一個老實本分的農村人，姥姥也最疼愛他，他也是姥姥家最孝順的孩子，我媽媽和她的姐妹們，一直都沒陪在姥姥身邊，一直二舅和二舅媽陪伴，我們家在我出生的時候就已經不在老家，媽媽和爸爸年輕時候就來城裡買房子生活了，見到二舅時候非常少，每次二舅從老家來都會在我家住，可能都奇怪我為什麼對二舅印象深刻，因為二舅讓我學會了善良的對待每件事。
陳琪1221
姥姥是前些年去世的。
葬禮的時候我去了，看到姥姥一個人躺在冰冷的棺材裡，小小的一個人，再也不會兇我，再也不會笑著跟我說話，再也不會給我壓歲錢了。
有一次在地鐵上，看到一位跟姥姥長的很像的奶奶。看到她的第一眼，眼淚自己就流下來了，根本就控制不住。那奶奶似乎發現我在看她，對我笑了一下，我哭的卻更厲害了。希望那位奶奶能留在這世上再久一些。
我一直都認為，姥姥不是離開了，她只是換了一種方式在陪伴著我。
心聆屋
我的父母相距十三個月離世，雖說他們並不富有，但這並不影響我對他們的思念。父母離世後的幾年，我最不想聽的歌就是《父親》、《母親》。每當聽到這兩首歌，我都會暗自落淚。這十多年來生活中的許多細節都會引起記憶的回放，回想往事，滿滿的遺憾。我常說“我的父親給了我一雙會幹活的手，我的母親給了我一顆向善的心”。我們中國有個風俗“入土為安”，但這十多年來我一直沒有下葬，我怕有一天我不在了我的父母會被遺忘，會被丟棄在荒野。我在等，等我能永遠陪伴他們的時候。
謝謝題主的提問，給了我說出內心想法的機會。
謝謝！
劉宏斌15704617559
君不見，高堂明鏡悲白髮，朝如青絲暮成雪！――時常的默唸……想來就是外婆常唸的那句話的最佳詮釋：娃兒，人活著就是假的。
時光飛逝，已是天各一方！
外婆走的那天特別的平靜。年事已高的外婆在走之前的三五日，她自己就已預料。兒女們也就託家帶口的趕來看望。初到之日見了外婆，只是看到外婆有些乏力，氣色還好。只是她老人家一個勁唸叨――這次怕是不行了。與我看來，感覺應該沒有什麼大礙。只過兩日，老人家雖不怎麼進食，只想喝點湯汁。可時不時還叫誰說說話，只是氣力上不足，思維甚是清晰。說說這個，念念那個，還自己安排自己的後事，說的是有條不紊。看到這樣的場景，我們也是略有寬心。又過一日，外婆就不怎麼想說話了，就想睡覺。偶爾還嫌我們吵了她。那天的下午，我就坐在外婆的床前，拉著外婆的手輕輕摩挲著，這時她老人家叫了我的小名說：娃兒，叫他們出去暄暄，我稍睡睡。聲雖不大，家人已是相互示意且退出臥室並輕輕虛掩了門。瞬間的安靜，靜的我都可以聽到外婆緩緩的鼻息。外婆含糊的呢喃著：娃兒，我稍睡睡。便鬆了我的手，輕輕側了身過去。看著她背部微微起伏伴著緩緩的呼吸，世界都靜了下來，靜的能聽到那微弱呼吸的絲絲聲響；世界都靜了下來，靜的能聽到那心臟跳動的鏗鏘節拍；世界靜了下來，靜的能聽到那內心深處的呢呢喃喃……
就這麼，我靜靜的看著外婆走啦，那麼祥和，那麼安寧，那麼平靜……
就這麼，我靜靜的看著外婆走啦，我不哭，我不哭，我真的不哭……
就這麼，我靜靜的看著外婆走啦……
石頭有故事
看到這個題目，恰好又是一年臨近清明時節，便不由得想起唐代詩人杜牧的那句清明時節雨紛紛，路上行人慾斷魂 ，這是一個奠祭已故親人的日子，原來時間並不能使人忘記所有過去，相反使人越記越深刻。
難忘那場突發遭遇，一瞬間，我失去了五位親人，從此陰陽兩隔，我頓變成了孤零零的一根稻草 ，沉落在無法接受的打擊中，數數淌過的日子 ，故去的親人離開我已整整十年的時間 了，整整十年時間裡，我擺脫不了陰影的傾蝕，我在痛苦中掙扎著 ，淚已流枯， 嗓子也哭啞了，我在心裡千萬遍的呼喊著，卻 再也喚不回他們，如果有來世，我想續今生的緣，我好想做你們的女兒……
有段時間，我總覺得眼色朦朧溼潤，總是尋
思離世的親人，心中充滿了遺憾和痛楚，有天塌地陷的絕望，有四顧茫然的張皇，有無處容身的淒涼，我不得不承認生命之脆弱禁不起我們再三的考驗，生或死，也許早已命中註定，逝者如斯，生者為此沉寂沉默，是對死者最大的敬意 。
夜裡有時夢到了親人，總是跟生前一般忙碌著，但就是不跟我說話 ，夢到自己滿腹的思念和委屈，傾訴著，哽咽著就醒過來 ……
我想，親人們在天堂裡也一定牽掛著我吧，不然怎會相見在夢中呢？我要學會剋制，把想念放在心裡，化悲痛為力量，在以後的日子裡勇敢面對一切困難，學會不再哭泣，以感恩於親人的在天之靈
一廉闕闕情
母親去世三個多月了，可在我心裡不相信這是事實，每天的想念讓我夜不能寐，覺得自己是在夢裡，醒來能夠看到母親，可總是失望，失望。
體會到了生死離別的滋味和無奈，腦子裡回憶著和母親在一起的點點滴滴，也只有閉上眼睛的回憶裡能夠依偎在母親身邊，享受著母親的溫暖。
失去親人的痛苦是撕心裂肺的，尤其是有養育之恩的母親，心裡的感受是不能用文字來形容的，就是痛。
我真心的希望，所有做兒女的在父母需要我們的時候，千萬不要以任何藉口來推卸應盡的責任和義務，因為如果父母走了，你在這個世界上再也找不回來了，永遠找不回來了。
娘啊！我想您了！真的好想您啊！
此時此刻我已淚流滿面！
