隨著《安家》的熱播，原生家庭再次被大眾熱議，又一次被推上了高潮。孫儷扮演的房似錦，因為原生家庭，冷酷無情，在片中引起了眾多非議。

幸運的人能一生都被童年治癒,不幸的人卻要用一生去治癒童年。喜歡心理學的我，曾經看過三個案例，均與原生家庭有關。

案例一：

小麗是一位兩歲男孩的媽媽，平日對孩子很有耐心，但是每當孩子不聽話或淘氣時，她都會忍不住打孩子，有一次孩子打得鼻青臉腫。每次過後，她都懊悔得不行，抱著孩子大哭。她老公覺得她心理有問題，給她找了心理諮詢師進行諮詢。

諮詢師和小麗聊天中，瞭解到麗是在一個有家暴的家庭長大，她是家裡的老大，還有一個弟弟。爸爸喜歡喝酒，酗酒後不高興就拿媽媽撒氣，動不動還會打媽媽，有時連她和弟弟都逃脫不過。媽媽為了他倆有一個完整的家，一直沒和爸爸離婚，其實她爸爸不喝酒的時候對他們也挺好。媽媽因為爸爸總這樣，心情也不好，對她和弟弟也經常沒耐心，每次她和弟弟做錯事，或者淘氣惹事了，媽媽也會打他們。

案例二：

二妮結婚兩年了，沒孩子之前和老公相處也挺好，可自從去年生了孩子後，二妮看老公越來越不順，老公不會主動幫忙照顧孩子，每次都需要提醒，屬於有點木訥，但叫幹啥就幹啥，沒啥大志的人。每次老公做得不滿意，她都忍不住罵一頓。雖然她知道自己的方式是存在問題的，兩口子過日子，需要相互理解和包容。但是每次二妮又總忍不住，和老公多次溝通，老公有了很多改進，但是二妮依舊會對老公不依不饒。為此兩個人都快鬧離婚了，想著有孩子，不能給孩子一個支離破碎的話，最後倆人找了心理諮詢師諮詢。

諮詢師瞭解了她的原生家庭情況，原來二妮的媽媽和爸爸當年是父母包辦婚姻，媽媽高中生，長得不僅漂亮，還很聰明能幹，爸爸幾乎沒上過學，做事也是有點不開竅。媽媽其實內心是看不上爸爸的，只是當時媽媽是家裡的老大，爸爸家庭條件好一些，才結合的。媽媽做事要求高，爸爸是屬於差不多就行的那種，媽媽就經常罵沒出息，總之各種嫌棄和抱怨。

案例三：

曉梅從小學習成績優秀，名校畢業，做事能力也不錯，但是總是不自信，做事總怕犯錯。領導委派她工作，總是不敢接，認為自己沒能力，也因此失去了很多次被提拔的機會。有很多次，因為害怕提交的方案被否定，一次次地檢查，也不敢提交，錯過了deadline，被領導批評。

後來結了婚有了孩子，和公婆一起住，婆婆原本沒那麼強勢，但是因為她總唯唯諾諾，導致婆婆開始強勢起來，明明是自己的孩子搞得像是婆婆的孩子，被婆婆總說不會帶孩子。她非常鬱悶，找閨蜜訴苦，閨蜜很瞭解她，看到她因為自己的性格導致生活和工作已經受到了嚴重影響，就建議曉梅去做心理諮詢，改變一下現狀。

諮詢師在和她聊天中瞭解了她的原生家庭，自然知道她為什麼這樣了。曉梅是家裡排行老二，上面有個姐姐，下面有個弟弟，雖說爸媽努力對他們三個也是一視同仁，但是因為姐姐是爸爸媽媽的第一個孩子，弟弟是最小的，還是一個男孩，爸爸媽媽有時無意會偏姐姐和弟弟一些，所以曉梅從小就學會了看爸爸媽媽臉色行事。而爸爸又是做事要求非常高的人，每次他們做不好事情，爸爸總會批評他們不動腦筋，有時還大發雷霆。曉梅成績其實是很不錯的，但是爸爸每次都不是誇獎，而是告訴她成績代表過去，不代表將來，還是必須繼續努力，要不然就會有其他同學趕上她。因為曉梅就拼命地努力學習，生怕落後，做事也是謹慎再謹慎，生怕做錯了被爸爸批評。

當時看著幾個故事時，感覺每個人身上似乎多少都有自己的影子，從現在他們的再生家庭和原生家庭的模式，不難看出原生家庭對一個人的影響是如此之大。

美國“心理治療大師”薩提亞認為，一個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯繫，而這種聯繫有可能影響他的一生。

在《都挺好》劇中，從小活在重男輕女陰影下的蘇明玉，雖然早早養成了獨立和勤奮的好習慣，但內心深處極度缺愛，所以她用事業的忙碌來抵消內心的孤獨，渴望被愛但又畏懼愛。而從小被溺愛的“媽寶男”蘇明成，則好逸惡勞、自私自利，並把父母的偏愛視為理所當然。

原生家庭給予你的一切都會在你的成年之後越發顯得凸顯，尤其是結婚後。

當然我們不能把所有問題都歸罪於原生家庭，畢竟這是必然的自然影響結果。何況人無完人，這個世界本身也不完美，每個人有著各種各樣的缺點也都太正常不過。我們不應該去一味抱怨自己的父母，而是感恩父母的培養，理解父母也不是完人，誰不希望自己的孩子不幸福呢？與原生家庭和解、超越原生家庭是對再生家庭問題最好的“解藥”。

每個人都有過去、現在和未來，原生家庭是你的過去，你才是現在，未來就是你孩子的原生家庭。

作為成人，應該學會接受自己改變不了的事實，因為我們沒有機會重新選擇父母並且再重新成長一次。成熟的父母都是通過改變自己能改變的，克服原生家庭帶來的不好影響，努力活成自己想要的模樣，努力給孩子創建一個健康的再生家庭生態環境。等孩子長大後，他可以很驕傲地我們說：“爸爸，媽媽謝謝你們，有你們我感覺很幸福！”

愛是孩子最好的營養劑

一個人最悲慘的命運是什麼？那就是一個人沒有親人尤其父母的疼愛、反而是被壓榨、被欺壓、被毆打，這樣一路的成長，會讓人要麼自卑到骨子裡，要麼好勝到極為冷酷，人際關係會存在很大問題。

最近熱播的《安家》，其中房似錦就是一個非常典型的例子。

房似錦出生在一個貧窮的家庭裡，從小爹不疼、娘不愛、姐姐打、親戚罵，房似錦頑強逆生長，拼了命的努力和奮鬥，從一個小職員幹起，最後成為了一名房產中介公司的店長。房似錦做事非常“狠”，看起來也非常冷酷無情。

作為房產中介，她奉行能賣出房子才是硬道理。撬下屬客戶，她還理直氣壯，懟員工沒能力；對員工總是繃著一張臉；給客戶打電話不接，就換不同的電話連打十幾個。這樣的房似錦，讓不少觀眾覺得她“做人不太厚道”“沒有人情味兒”“唯利是圖”“不討喜”。

且不說這背後房似錦成長的心酸故事，但是原生家庭給她帶來的這些附屬特性確實讓她吃到了很多苦頭。

有一句話說：“愛，可以治癒一切。”美國作家羅賓·本韋的《無法別離》中提到的：

對大多數人而言，家是生命的起源，父母之愛是建立自信的基礎。而有些孩子，出生不久就被迫與父母分離，那種被拋棄的孤獨感會成為他們一生的傷痛。這種傷痛如果不能治癒，會反覆發作，將人吞噬。好在愛總能以神奇的力量，治癒一切傷痛，還有血濃於水的同胞親情，噓寒問暖的養育之恩，相知相伴的美好愛情。這些情感就如啟明星，在人生陷入至暗之時，使其從深淵裡解脫。

我認識一個50萬粉絲的育兒公號作者，在她很小的時候，父母離婚，母親改嫁，父親再婚，娶了後媽。有了後媽，親爸也自然就變成了後爸。但她很幸運的是遇到了疼愛她的爺爺和奶奶。有一次她被後媽“虐待”，奶奶氣得直接把她接到了自己家，從此她在爺爺奶奶的呵護和愛的滋養下長大，讀了大學，找到了好的工作，最終還遇到了對的愛情，很幸運的是遇到了通情達理的公婆，真是感覺上輩子她一定是拯救了整個銀河系。

愛可以滋養一個人，健康成長，被愛的人也才懂得如何愛他人，也才有機會遇到幸福的人生。

夫妻關係決定孩子的幸福指數

武志紅老師曾經寫過一篇給父母的文章，叫“孩子，不該是你的最愛”。其中有一段話特別好：

如果您是兒子，就要對自己說：爸爸才是媽媽最愛的人，自己不是；

如果您是女兒，就要對自己說：媽媽才是爸爸的最愛的人，自己不是；

如果您是父親，就要對女兒說：我愛你，但是媽媽才是能陪伴我一生的人；

如果您是母親，就要對兒子說：我愛你，但爸爸愛是能陪伴我一聲的人。

這才是健康家庭之道。

從《中華人民共和國繼承法》裡的繼承順序，也不難看出，配偶是第一繼承人，其次才是子女，所以父母一定要認清主次，夫妻關係永遠排在親子關係之前。

1、夫妻恩愛是給孩子最好的禮物

結婚前或者生孩子之前，夫妻雙方最好一起學習，學著如何做別人的妻子和丈夫，如何做父母。這樣不至於有了孩子後，爸爸不體貼媽媽，媽媽把重心過於向孩子傾斜，家庭關係一片混亂。

相信很多人都看過《媽媽是超人》，其中霍思燕和杜江的兒子嗯哼完全把媽媽當小公主一樣的愛著。嗯哼就是學爸爸變成了小暖男，杜江每次外出拍戲，回來之後最先問候擁抱的是自己的妻子，然後才是孩子。 而且，他們倆即使結婚已經好幾年，但是卻依然恩愛，關係很融洽，家庭氛圍很好，所以在耳濡目染之下的嗯哼也是個非常懂事，有愛心的男孩子。

之前網上一個視頻也引起了很多人的關注和稱讚：

春節前剛剛放了寒假，媽媽們紛紛吐槽孩子不起床，讓父母更是操心。而視頻中兒子吐槽媽媽賴床不起，不僅和爸爸承擔了早餐的任務，還幫忙拖地收拾家務。

惹來無數父母羨慕，直誇孩子懂事，這麼小就如此體貼媽媽，但是看到視頻廚房裡爸爸忙碌的身影，不難猜出這位媽媽如此被寵幸，其實全都因為爸爸的呵護。爸爸疼媽媽，孩子也會學著體貼媽媽。

夫妻間恩愛是給孩子最好的禮物。

2、夫妻倆吵架怎麼辦？

再恩愛的夫妻倆，這輩子也都有100次想離婚，50次想掐死對方的時候，日常難免會遇到衝突，想吵架怎麼辦？

首先，吵架規則要明確，比如：

• 利用“非暴力溝通”方法：描述事實、表達感受、講出需求，對事不對人。
• 有一方快控制不住時，對方打手勢停止提醒對方，主動退出戰爭。
• 不在孩子面前吵架。

其次，如果實在沒能迴避孩子，也不要過於自責。父母想辦法和孩子解釋，減少給孩子帶來的負面影響，其實也是一次很好的教育。比如我是這樣做的：

“寶貝，對不起，剛才爸爸媽媽沒能控制好，吵架了。媽媽想告訴你，再恩愛的兩個人都會有不同想法，會有爭執，正如一個人經常有自我矛盾的時候，很正常。”

“當然，在兩個人有不同意見或想法時，不應該通過不合適的方式表達，比如吼叫、大聲呵斥等，所以爸爸媽媽錯了，不應該大聲互相指責。”

“下次我們會選擇更加平和的方式溝通，爸爸媽媽依然很愛你，爸爸也依然愛媽媽，媽媽也依然愛爸爸。”

然後夫妻雙方都抱抱對方，然後一起抱一抱孩子。

親子關係只有愛是不夠的

在《孩子，把你的手給我》一書中，提到：我們不但要有一顆愛孩子的心，更要懂得如何去愛孩子。就好比我是一名外科醫生，拿著手術刀，誠懇地告訴我的病人，“我非常願意幫助您，儘管我沒學到什麼技術，但是我充滿愛心！來吧，請相信我！”如果您是這位病人，您一定神色大變，從手術檯上跳下來就逃走了。

為人父母，愛孩子是天性，但是隻有愛，不懂孩子、不瞭解孩子，就非常容易對孩子各種暴力。

“你怎麼這麼愛扔東西呢，和你說了多少次，這些東西不能扔。”（在孩子淘氣時，語言暴力）

“叫你再哭，叫你再亂要東西，走，回家，必須現在！”說著啪一聲打在孩子屁股上，拖著孩子走出商場。（當孩子在商場大鬧，要玩具時，家長覺得很沒面子，動起了手）

“你怎麼這麼笨啊？教你多少次了，怎麼還學不會？”（在孩子無助時，語言暴力無意雪上加霜）

“不可以，媽媽說了不可以就是不可以，沒什麼原因。”（當孩子想和父母商量能不能通融時，父母不給任何理由拒絕）

1、尊重孩子天性：在孩子六歲前，他們主要是通過直接經驗也就是親自體驗來探索和認知世界的。比如他們小的時候愛扔東西，是在探索空間，登高爬遠，似乎哪裡危險就愛去哪玩，也是屬於探索空間和邊界的過程。只要不危險，父母切忌過多限制，甚至對孩子大吼大叫。和天性作對，不僅輸了孩子，還輸了自己。

2、溫柔而堅定：對於原則性的問題，父母首先語氣要溫柔，態度要堅定，而不是隨心而欲。心情好的時候對孩子縱容，心情不好的時候，壓制孩子。

比如孩子在商場哭鬧，大人可以語氣平和的說：“媽媽知道你想要的買剛才的小汽車，但是家裡已經有很多了，這次買小汽車也沒在咱們買的計劃內。等你生日時，媽媽再送你一個。”如果孩子還是繼續鬧，父母無需再繼續說教，直接抱著孩子離開。

3、瞭解孩子發育特點，耐心，耐心，再耐心：誰都不是天生就會說話、走路，都是一步步學出來的，而曾經的我們也是一個小孩子，小孩子的認知水平是有限的，需要父母耐心引導。比如學習，孩子其實比大人還更想學到新知識，但是無奈孩子還小，需要父母和老師正確的引導。

遇到孩子總學不會時，父母需要冷靜下來，和孩子一起分析原因，有針對性解決遇到的問題，同時鼓勵孩子，相信孩子也是可以做到的。

比如教孩子學穿鞋子，孩子總學不會，那是不是父母說得太快，孩子沒聽清楚？這個時候就要慢下來，把動作分解，邊演示邊用簡單的語言來教孩子。

切忌以大人的認知水平要求孩子。

4、對待孩子民主、平等：

知其然知其所以然，才能更有效地去執行。對孩子，尤其是。

曾經看過一部教育紀錄片《鏡子》，主要講得是來自三個不同家庭的孩子叛逆、輟學、離家出走或打罵母親被送到教育機構，父母和孩子一起接受“改造”的紀錄片。

其中有一個男孩叫家明，他在採訪中提到，他父母如何不尊重他，他曾經買得好多東西拿回家，沒有經過他的允許，就被爸媽直接扔了，自己想養個小貓小狗也不讓養。一個大男孩面對鏡頭，提到父母如此對待他時，痛哭流涕，隔著屏幕我都感受到了他對父母充滿了無限的恨。

不尊重孩子是對孩子最大的否定，多少愛也是無法挽救孩子受傷的心靈。

突然想起，黎巴嫩著名的詩人、散文作家和畫家紀伯倫的一首詩《你的兒女其實不是你的》，送給父母們：

你的孩子，

其實不是你的孩子，

他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。

他們通過你來到這世界，

卻非因你而來，

他們在你身邊，

卻並不屬於你。

你可以給予他們的是你的愛，

卻不是你的想法，

因為他們自己有自己的思想。

你可以庇護的是他們的身體，

卻不是他們的靈魂，

因為他們的靈魂屬於明天，

屬於你做夢也無法達到的明天。

你可以拼盡全力，

變得象他們一樣，

卻不要讓他們變得和你一樣，

因為生命不會後退，

也不在過去停留。

你是弓，

兒女是從你那裡射出的箭。

弓箭手望著未來之路上的箭靶，

他用盡力氣將你拉開，

使他的箭射得又快又遠。

懷著快樂的心情，

在弓箭手的手裡彎曲吧，

因為他愛一路飛翔的箭，

也愛無比穩定的弓。

寫在最後：

童年經歷對一個人潛移默化的影響,看似沒什麼有時卻已深入骨髓,只是不知道什麼時候會爆發。父母們想要孩子幸福，就給孩子一個溫暖和諧的家庭，在這裡沒有暴力、沒有諷刺和否定，而是充滿了愛和尊重。

倆娃媽媽，家有兒女各一枚，曾任職行業內知名中法合資公司，現全職媽媽，重視孩子成長和教育，並踐行育兒即育己的理念，努力提升自己，和孩子們一起成長。歡迎關注@陪兩小隻蝸牛去散步，共同成長和進步。

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