我的好朋友自殺了，
在一週前，毫無徵兆。
對於“流行性”自殺這件事，大部分人都認為是在作秀、幼稚、求安慰的表現，
我也同樣深以為然，但我從不輕視任何一次“秀”，
無論是作秀也好，求安慰也好，我願盡我所能勸慰。
因為我不能確認，這是否會真的引發一次自殺。
我的好朋友，她曾在我消沉時日夜陪護我，鼓勵我，讓我重新振作，
但卻在某一天，毫無徵兆，在任何人都不知情的情況下選擇結束生命。
當時我正在熬夜加班，她的朋友們找到我，詢問我是否知道她的下落，
我才知道這件事，而之前她甚至從未提及她有輕生的念頭。
在她的公寓找到她時，我明白，她已經做好了結束的準備。
她所有的朋友們都不明白，究竟為什麼。
在此之前她並沒有遭遇任何變故，也沒有任何異常表現，甚至下午還在參加聚會。
直到她的家人出現。
我曾聽她說起過，她自殘的原因，
那年她和家人一同慶生，卻不想，母親突然心臟病發離世，在她生日當天，她眼睜睜看著媽媽離開，
卻在當晚被父親要求與人相親，只因她嫁出去後家裡的負擔會得到緩解。
她無法理解，更無法認同，得只能用傷口和鮮血逼退旁人。
後來她獨自離家打拼，磕磕絆絆卻總算有一處安身立命的地方。
多年後，父親日漸憔悴，她聽從兄長安排打算回家去，卻沒想到又是一個圈套。
親生哥哥騙她回家後，將自己的女兒和年邁的父親扔給她照料，自己帶著家裡全部積蓄不知去向。
她在尋找兄嫂的同時，用她微薄的工資養活多病的一老一小。
本來就困難的生活更加雪上加霜。
她一直在撐著，我太明白這種“撐”，
這是一種活祭，犧牲一個人換取其他親族的利益。
只是我不明白，這種吃人的習俗為何能永生不滅？為何血親之間會有如此匪夷所思的套路？
我們都有一身鎧甲抵禦外界的攻擊與生活的摧殘，
卻最終防不住親人的“袖裡劍”
真的要如此決絕嗎？一定要犧牲別人才能活下去？
事到如今，我並不為她感到絲毫惋惜，
反而，支持她的離去。
我的眼淚不為她慘不忍睹的手腕，只是因為恨得牙癢卻沒有資格多說半句。
我的家庭中也同樣存在著畸形的惡意，
從小被教育，我的人生意義只是還債，
為了能賺錢，我必須有成績好，我必須有能力，我必須考上他們想要的學校和專業，從事一份能賺錢的工作。
我這樣做了，我明白這是壓榨，但我依然希望能獲得他們的認可。
我花了二十年，不斷達到要求，不斷努力賺錢，不斷滿足他們的要求，
卻從未得到過我期待的認可。
吃飯、穿衣、言行、工作等等一切表現都不斷被否定著，無休無止。
我曾寫過，在一次兼職路上被酒鬼攻擊而受傷住院，我的家人卻將不幸歸咎於我身上，使我一度企圖自殺。
那種絕望與憤怒無法與人分享。
但我活了下來，我曾以為我便從此免疫這種傷害。
直到，我再次目睹這種場景，
惡意從未消失過，而來自於原生家庭的惡意，
總是能夠輕而易舉的找到你的軟肋並痛下殺手，而我們卻絲毫沒有還手之力。
這是單方面的虐殺。
她最終死在了她的家人手上，而我也預見了我的下場。
我不知道有多少孩子、成人都被原生家庭的惡意傷害致死，
但我知道這種惡意不斷依附在倖存者的身上，像遺傳病一樣在每一個受害的家庭中蔓延，
並且，大部分人對此毫無察覺。
我的父母永遠在強調，賺錢是為了你自己活得好，我們不需要你一分錢付出，
卻在現實中不斷壓榨，並不斷抱怨著我的付出太少，他們為我付出我卻不知感恩。
每天必須面對的質問是“你賺了多少錢？！”
我不知如何回答，究竟該如何回答？
我太明白她的無力與失望。
當自殺成為一種孤注一擲的自救，
這境遇該是何等絕望？
因為是自己的孩子就可以肆意虐殺？
那我寧願從未來過人世間。
“養兒防老”是中國人最惡毒的詛咒，
贍養與反哺必定是後代因感恩父母的養育而主動產生的思想，這本是美德。
但如果，將這種美德綁架，強加上責任的枷鎖，把孩子當做一種保障自己生活安逸的工具，
他們又有什麼資格承擔“父母”之名？
我曾不止一次感到疑惑，《歡樂頌》中的樊勝美為什麼不去死呢？
在如此惡毒的原生家庭中，承擔著所有人的壓榨與迫害，甚至是自願燃燒自己，
苟延殘喘的活著還不如體面的死去。
後來，我漸漸明白，她不是不想死去，而是無法死去，
因為她接受的教育，使她必須強迫自己接受來自家庭的惡意。
即使她已經意識到這種畸形的供求關係，也無法反抗。
被原生家庭的惡意虐殺的人，就像被逐漸煮熟的青蛙，
直到最後一刻，他們都認為自己是安全的。
也許最後，我也無法跳出這鍋溫水，
但也不願被凌遲致死。
願有一天，這世上再不存在原生家庭的惡意。
也願，她不再來這無望的人間。
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