鳳凰舞
不敢得罪親媽,也不敢得罪媳婦,重點是覺得都是小事,不知道幫誰,更不知道從何幫起
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不管是婆媳之間還是夫妻之間都有磨合期的。我們家兩個兒媳婦剛開始來我們家的那幾年也是會和我吵架的。我呢就是好心熱心多特別喜歡關心別人。但是有的時候好心辦壞事也是常有的事情。我說話明明都是好意,可是別人不那麼想。她們誤會我的時候很多的。有的時候我的兒媳婦會和我吵架,我都儘量避免和她們吵架。我儘量讓著她。我在她們誤會的時候給一些解釋,她們就會認為我在和她們吵架。我就告訴我的兩個兒子:“媳婦娶回家來你們要儘量疼愛她們,不能打罵她們。如果她們和我吵架了,你們千萬不要當著她們的面向著我。如果這樣的話,她們會認為我們娘倆合夥欺負她們了。她們和我吵架的時候你們什麼都別說。你們不說話,無論什麼樣的矛盾我都可以化解的。路遙知馬力🐴日久見人心。我對任何人都沒有惡意的。”就這樣我們家經過幾年的磨合期現在兩個兒媳婦來我們家都11年了,還沒有分開家。我們全家8口人。她們那個時候來我家都才18歲的年齡,我做為婆婆都當她們是自己的女兒一樣的對待。我疼她們比疼我的兒子們還甚。洗衣刷鞋子每次都是先洗兒媳婦的,後洗兒子的衣服。她們有什麼不對的地方雖然說我也很生氣,但是我不會記仇的。她們要是生氣不理我了,都是我找她們說話的。我做好飯了就喊她們吃飯了。生了孩子我都帶著給她們做飯吃洗衣服。她們想吃什麼我都儘量按她們的口味燒菜。我從內心裡感恩當初她們兩個不顧家人反對裸婚嫁給我的兒子們。所以我很知足的。不管怎麼樣,只要她們和我的兒子們好好過日子就好。我不要求她們對我好,只要她們對我兒子們好那我就知足了。11年時間雖然說前幾年有過爭吵,但是我的倆兒媳婦也不是愛記仇的人。我們在一起有說有笑的。外人都還很羨慕嫉妒我們。外人說:我們婆媳之間如同好朋友一樣天天有說有笑的。有幾次我們婆媳去超市裡買東西,人家都說我兒媳婦是我的女兒呢!我在醫院裡看病,別人說:“還是有女兒好吧!你看你女兒多疼你呀!”我告訴他們說:“這是我的兒媳婦!”
紅蓼5084565091
一個是共度餘生的妻子,一個是生我養我的母親,面對生命中兩個重要的女人在吵架,而無動於衷,無非有兩種情況,這樣的男人要不就是故意保持中立,要不就是沒擔當,無責任心。
一、故意保持中立
那天下班回家,剛到門口就聽見妻子和母親在吵吵,母親說:“他在外面成天吃快餐,沒營養,吃我做的紅燒肉肯定有營養,他從小就愛吃”妻子說:“我知道他上班辛苦,可是他有三高,不能吃這麼肥的肉,要喝我給他煲的湯才好。”
我笑眯眯看著她倆在爭吵,不做理會。
若類似情況,男人保持中立也無可厚非,只要在她們平息後,適當的折中下就能解決問題。
二、沒擔當,無責任心
母親說妻子:“你每天不上班,整天呆在家裡衛生都搞不乾淨,真沒用”;妻子對母親說:“你倚老賣老,住我的吃我的,還那麼多事。”吵的不可開交,這時的丈夫如果不聞不問,事不關己高高掛起,那就是丈夫有問題了,說明這個男人沒擔當,沒責任心,不懂得溝通,不想辦法解決問題。任由兩個親密關係中的女人互撕,是極其不恰當的。
應該怎麼辦?
作為妻子發現了這個現象,首先要做的,就是和丈夫坦誠布公的把和母親吵架的原因深度分析下,弄清楚當下問題矛盾的集中點在哪裡,然後再根據問題的焦點決定下一步怎麼辦?
如果是第一個原因,都是為了同一個人好(丈夫、兒子)或者(兒子、孫子)亦或者(公公、爸爸),那妻子和母親不妨和針對的當事人一起坦誠的溝通,找個折中的辦法,三方都滿意,比如週一做紅燒肉,週二煲湯,就解決了。
如果是第二個原因,那就要正兒八經的面對面和老公談談了,問下他到底是處於一個怎樣的心態,是傾向於母親還是傾向於妻子,還是眼裡只有自己。找到問題的根源,才能徹底解決矛盾,一起來正視問題,共同解決問題。
總之,無論是哪種原因,男人都不能旁觀妻子和母親吵架,一定要找到矛盾的焦點,針對焦點,共同面對,不逃避,不推諉,才能根本解決問題,即便開始不適應,也比日積月累的怨恨爆發強。只要善於捕捉矛盾焦點,總有適合的方法在等著你。
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靜月驕陽
保持中立,是因為兩邊都不敢得罪。一邊是妻子,一邊是親媽,男人有時侯真的挺難的。幫母親吧,妻子覺得婆婆丈夫合起夥來欺負自己。幫妻子吧,母親會說有了老婆忘了娘。你說他除了眼睜睜看著他還能怎麼辦?
對於你來說,他是丈夫,疼你護你是他的責任,所以他不能幫母親一起指責你,對於母親來說,他是兒子是晚輩,他又怎麼能幫你指責自己的母親,所以當你們吵架,他是最尷尬也是最難受的。
婆婆對你來說是丈夫的母親,血緣上跟你是沒有關係的,她對於你也沒有撫育之恩,養育之情,你們的關係是建立在你丈夫的關係上才成立的婆媳關係,但記住一點,無論如何她是長輩,你也要叫他一聲媽,很多事情無論對錯,和婆婆吵架,這就已經是理虧的。如果婆婆做的不對的地方,我更建議你可以告訴你的丈夫,讓他出面和婆婆說,他們是親母子,是沒有隔夜仇的,比你自己直接和婆婆吵架要好很多。
我想你丈夫的想法應該是希望你們能婆媳和睦,同時你們也應該站在她的角度考慮一下,很多矛盾能避免的,儘量就減少摩擦,他也不會那麼難做。
豆豆他爹
婆媳矛盾,是每個媳婦的丈夫都不想看到的事情,因為處理起來非常難,不得罪這個就會得罪那個,甚至兩方一起得罪。因此,對於謹慎負責的人來說,沒有好的辦法前,絕不敢冒然行事。
我無法得知其他男人的具體想法,所以,這裡只分享自己的認知與想法。如果哪天妻子與母親吵架了,那麼我會選擇保持中立。我的想法如下:
婆媳吵架時,保持中立,不拉偏架;吵完之後,再分開來分別勸導與安慰。
為什麼不在婆媳吵架時勸架?
首先,因為婆媳之間能吵架,原因複雜,往往不知道因什麼事而吵,所以讓她們吵出個原由來,為解決婆媳矛盾提供更多調解資料。
其次, 開口先勸誰,誰就會不服。畢竟,婆媳能不顧形象吵起架來,說明誰都不是講理的主。況且這時候情緒激動,難勸。
先勸媽,媽媽會認為:“兒子有了媳婦忘了娘,自己養了條白眼狼。”因此,更加生氣,吵得更兇!
先勸媳婦,媳婦會認為:“好啊!你們竟然一家子合起夥來欺負人,老孃可不是好惹的!你們一起上吧,我根本不會怕!”這樣,只會讓吵架更加激烈。
最後,婆媳吵架時,沒有旁人作外援,她們也不會吵太久。
當媽媽看到兒子既不幫自己,也不幫兒媳時,她會認為兒子是有公正之心的人,也是為難的人,自己也會反思白己,之後,也會聽從兒子的勸慰。同樣的,妻子沒有了幫手,也不會沒完沒了一直吵下去。
婆媳吵完架後,要分開來分別勸慰!
吵完架之後,比吵架時的狀態要理智很多,這時,就可以有針對性的,分開來單獨勸導。
可以向媽媽表態:
“與她吵架的人是她的兒媳,一家吵架,家庭不和睦,既傷家人感情,又惹外人笑話。以後有什麼事,可以與兒子說,讓兒子去說服兒媳,這樣不是就不會鬧矛盾了嗎?兒媳避免了與婆婆直接衝突,婆媳感情不就好了嘛?若是這樣一直吵下去,誰都成不了最後的贏家,兒媳委屈夠了,可能就要變成別人家的兒媳了。”
可安慰妻子:
“剛才讓你受委屈了!當時,我也很想去功架,我更不希望你們吵。一邊是養育我多年的媽媽,一邊是深愛我的妻子,勸誰都不行;勸你,你認為我不愛你,勸媽,媽認為我不孝。
這次吵架,責任在我,是我沒調解好你們的關係。我想好了,你和媽現在關係不好,咱們暫時先去某地住一段時間吧?……”
以上就是作為男人,我看到妻子與母親吵時的想法。
不過話又說回來了,作為妻子,無論如何都別去與婆婆一般見識,發生爭吵。婆婆有錯在先,她吵你是她的錯,你與婆婆對罵,那豈不是有理也變無理了麼?
有什麼事,與老公說,讓老公去與婆婆溝通,畢竟那是她的兒子,說話比自己好使。若老公不作為,你吵贏婆婆也沒啥好處,她可能一直與你糾纏不休,自己還落個不孝的罪名。
朋友們,對該問題,你們怎麼看?歡迎評論留言哦!
沒有冰點
對於這樣的男人,我只能用一句話來表達這個男人的無能,無知,無為。只知認死理,寬廣的大路你不走,崎嶇的小路你偏要行。用這句話來形容他再恰有其份不過了,一個大男人完全有能力帶著妻子兒女另立門戶自己單過。這個問題不就迎刃而解了嗎?這樣現成的寬廣的大路你不走,非要和父母絞在一起讓兩個女人生活在你爭我吵的生氣之中。這不是崎嶇的小路你偏行又是什麼?一個大男人連一個解決問題的辦法都拿不出來,還自我解嘲的說保持中立。這樣的話說出來丟不丟人,我的話雖然有點糙可是理不糙。這也是我當年使用過的好辦法,在使用的過程中,我這個當兒子當丈夫根本就沒機會給她們二人斷官司。
大掌櫃237
保持中立是對的,在婆媳發生矛盾的時候,作為兒子/老公是最不想當“夾心餅乾”的,因為他作為中間人,稍微一個不注意,就容易成鑽風箱的老鼠,兩頭受氣。
1、不能一邊倒
在婆媳雙方有矛盾爭吵得時候,千萬不要一碗水端不平,一定要公平公正的看待她們之間的矛盾問題,為什麼這麼說呢?因為兒子不僅是婆婆的兒子,還是媳婦的老公。
尺度一旦把握不好,心中的天平便會偏向那一邊。
①假如兒子是個極其孝順,聽母親話的“媽寶男”,那麼不管你們矛盾的對與錯,他都會選擇站在他媽媽那一邊。
這時候媳婦心裡就會覺得很委屈,我是你老婆,是要跟你過一輩子的人,可你的心裡卻沒有她的位置,她生氣失望之後,更會加深矛盾所在。
②假如老公是個怕老婆聽媳婦話的“妻管嚴”,他一下子就會站在媳婦這邊。
這時候婆婆也更生氣,她會覺得你是有了媳婦忘了娘,無疑也是讓事態發展的更嚴重。
所以你作為這個中間人,要以一種公平公正的“裁判”身份來讓他們停止爭吵。
2、不做牆頭草
不做一個風往那邊吹,就往那邊倒得牆頭草,有的人認為做到公平公正,不偏幫很難,就採取了另一種截然不同的方法,這樣看起聰明,實際最為愚蠢。
①當母親弱勢的一方,就馬上偏幫母親。
②當媳婦落淚的時候,又轉過來幫媳婦。
看似一片好心,兩頭都不想得罪,實際上她們都在心裡對你抱怨,不知道你到底站在那邊,她們對你的做法也很生氣。
如果你這樣做了,就肯定是費力不討好不說,還要兩頭受氣。
所以我們一定要堅持擺正我們的立場,絕對不能做一個牆頭草。
3、要做好真正的和事佬
平時婆媳關係上,就一定要多注意注意,要防患於未然,不要等到矛盾激化的時候,再來解決,發生爭吵得時候,不管用什麼辦法。首先是要讓她們停下來,再心平氣和得和她們交流與溝通,化解她們之間的矛盾,緩和她們之間的關係。
婆媳之間的矛盾,很大一部分都是老公造成的,他在這個家庭中,起著主要因素,所以婆媳關係好不好,當好一個老公的角色,特別重要。
我是 ,以上是我的觀點,希望會對你有所幫助。
楠夏情感分析師
這絕對是十分理智的男人,值得愛。
難道不是嗎?
1.護妻子的結局是老媽生氣了。
2.護老媽的結局是老婆生氣了。
3.當場都不護的結局,兩邊鬥沒有得罪,為斡旋創造了空間。
4.接下來如何做?
私底下與老媽談:婆媳鬧下去,會影響夫妻關係,甚至離婚,家庭破裂。再婚不容易,就是容易,也影響孩子,老媽要的結果是這個嗎?
私底下與老婆談:如果當場護她,只會進一步惡化婆媳關係。婆媳矛盾是正常的。每個家庭都有一本難唸到經,天底下的婆媳,幾乎沒有不吵鬧的。婆婆的現在,就是妻子的未來。多年的媳婦熬成婆。
隔壁王叔英語備考
這樣的男人太不懂事,換成任何一個人都會勸架。而他像是在“坐山觀虎鬥”。
如果懂事,不該眼睜睜看著,而是暫時躲開,迴避。由著她們去吵一陣,雙方發洩一下也好。
但,比較妥善明智的做法是拉著勸著老婆先靜下來,拉回房間,先哄哄她,讓她情緒平復下來。而後,再找個機會,去安撫母親。
反正,妻子和母親吵架,夾在中間,左右為難,誰對誰錯,當雙方情緒激動時,不必摻和,好話壞話都不好說,否則,火上澆油。只有冷處理,息事寧人。
私下,不管妻子對不對,必須批評她,不尊重不孝順婆婆是絕對錯,尤其是孩子面前,必須當個孝敬父母的模範,也是將來老了,才得到相應回報。
天馬行空80476
在想誰最愛呢?誰愛我,誰就會停止爭吵,誰就會體諒我的難處。
在想我太難了,生養我的媽媽不能說,陪我一生的老婆不敢說。
在想她們為什麼不能好好相處呢?為什麼吵的這麼兇啊?你們到底要怎麼樣才能和睦相處呢?
在想我該怎麼樣讓這兩個愛我的人和我愛的人停止對抗。
在想我寧願保持沉默,也不想傷害任務一個人,特別是這倆個人都是我生命中最重要的人。
在想我眼睜睜的看著媽媽和媳婦吵架,卻無能為力。我還是個男人嗎?我是不是找個地方躲起來,等她們吵完了,吵夠了我再回來。
在想我咋沒有地方去呢?我真的不想看到媽媽和媳婦吵架啊。
在想世界這麼大,為什麼你們倆個偏偏遇見,是我的錯嗎?
你們兩個不吵架是我最大的心願,你們知不知道,你們這麼吵,真的讓我 很沮喪。我的生活變得苦不堪言,我還不如不結婚,我像生活在地獄,這樣的家庭生活我要不要放棄。這樣的生活也打破了我對婚姻家庭幸福生活的想往。
在想寶寶心裡苦啊,我太難了。
在你們是上天派來折磨我的嗎?都這麼強悍。
在想我能鬥天,能鬥地,鬥不過老婆和媽的恨。
在想我tam想離家出走,眼不見心不煩。
所以你們要互相忍讓,互相體諒,互相包容,把婆婆當媽媽一樣,把媳婦當閨女一樣,還有那個不知所措的男人。好好講話,好好講話,好好講話。
最後祝您生活愉快!