寳勒個寳
為什麼和身邊的人越來越無話可說，但與陌生人卻可以聊的來？！
其實不是和身邊的人無話可說，而是經常能見面或在一起，能說的也都聊的差不多了，且彼此相熟，有些話甚至不必說就會懂。但正因為低頭不見抬頭見，所以我們心底的真實想法或秘密是不能與之分享的，一方面是為了維護自己的形象，另一方面也是自我保護的意識。傷你最深的往往是你最近的人，因為只有瞭解你的人才可能給予致命一擊。
但人都是有傾訴的慾望，何況什麼事都積壓在心底，難免有奔潰的一天，這種時候，陌生而遙遠的網友簡直是最佳傾訴對象。彼此不知道對方是誰，甚至於不語音的話，是男是女都不知道。可以把心底最真實的一面展露出來，反正對方也不知道我是誰，我可以展示我想讓世人認識的我，而非生活中的我。不管是好還是壞，就象是在編織一個夢，甚至可以每天一個不同的夢。所以現在很多人喜歡找陌生人聊天。當然，很多人只是享受陌生人的“你說什麼就是什麼”的天真，不會傷害到對方。但也有一部分人超過了正常的範疇，所以時有網友被騙的新聞，網聊需謹慎啊。
所以說，雖然和網上的陌生朋友聊天比較輕鬆放鬆，但是，我們現實的生活才是真實的，不要讓虛擬的夢侵佔了我們真實的生活。
放下手機，多珍惜眼前人！
女人如貓5
這話有一定道理！
所謂身邊的人，無外乎是父母、兄妹、夫妻、子女等等，至於同學、戰友、鄰居、親戚、同事等只能算半個身邊的人。在我們成人的世界裡，能長相廝守的是夫妻關係，而其他關係則略遜一些。
父母給予我們的是養育之恩，兄妹是與我們相伴相攜的人，子女是我們的延續，也是我們的未來和希望。夫妻關係有點另類，夫妻間沒有血緣關係，好則一對、恨則分開，但夫妻關係對大多數來說，卻是歡喜冤家，磕磕碰碰就一輩子過來了。夫妻每天在一個鍋裡攪馬勺，平平淡淡有、轟轟烈烈也有，歡聲笑語有、喜嗔苦惱還有。談戀愛時，我們恨不得每天能耳鬢廝磨，距離遠的，便希望每時每刻都能聽到對方的聲音，不論這聲音粗獷、還是細膩，甜美、還是沙啞，在對方耳裡，都是天籟之音。這時候的戀人心心念唸的是對方，探索、交流、把自己的喜悅和對方分享，把自己的辛酸向對方傾述，或者是小別勝新婚的小倆口，卿卿我我沒個夠。這時，雖然是最熟悉的人，互相間也不會討厭，說不完的話，講不完的故事，是夫妻感情的真實寫照，此時，尬聊也是一種快樂。
激情總會消退，平淡才是生活的本質。到了一定階段，夫妻間的話題就會越來越少，相對無言、尷尬、沉默以對成為常態。一般丈夫話少點，妻子的話多些，於是嫌對方“囉嗦”成為主打調。沒有不拌嘴的夫妻，只是掌握好“度”很重要，夫妻相處的竅門不可能是“舉案齊眉”，而相互尊重、取長補短、相得益彰才是正常人的生活態度。自然，到了這個階段，除非有事需要交談，夫妻間就會經常處於沉默寡言或者拌嘴吵架的狀態，把關心隱藏在日常的生活中。不是沒了激情，做為最熟悉的“陌生人”，他們的一眸一動，對方都會盡收眼底，一個簡單的舉動，對方便會心領神會。無話可說不是沒話找話，而是把“話”藏在了心底。
而對外人，陌生往往伴隨著神密、好奇、渴望，希望讓對方理解自己、希望瞭解對方。語言是人與人交流的階梯，也是人與其他動物的本質區別。在人際關係中，有好的交流方式，便成功了一半，但善於傾聽，比喋喋喋不休更有力，更是我們應該掌握的談話計巧。
我們大部分的人在與陌生人交談時，只是隨心所欲，可以暢所欲言，不必對自己的“話題”負責，其間難免夾雜著謊言、牢騷、怪話，以及一些不負責任的吹牛逼。陌生人之間交流是平等的，沒有森嚴等級、沒有爾虞我詐、不用互相提防，對方可以不接受你的觀點，你也可以把對方的話置之腦後。陌生人之間的無話不談，也許只是旅途中對寂寞的一種操控，也可能是無聊時間裡用高談闊談來掩飾的一種落拓。因為不用負責任，因為誰也不欠誰的，因為陌生人之間說的大部分是廢話，所以，我們可以做到無話不談，表面上的聊的來，深層次裡只是一種互諷、藐視、和不信任。轉過頭，我們可能就會對朋友說，那人全是吹牛！
跟陌生人聊的來，只是泛泛之言，不必較真。與親近的人話少，是怕言多必失，傷害了對方。
研雪雲窗
這句話不符合乎邏輯，不對。
人都有共同的習性，和熟人，朋友無話不談，話多很正常。
與陌生人談吐就少。這才符合邏輯思維，正常現象。
那裡會是大部分人與陌生人聊天聊得來，而與身邊的人卻無話可說，尷尬了。這種不符合人生邏輯的事，怎麼會有呢？
人逢知己千杯少，人逢知己話最多。
熟人，朋友，身邊的人都是近人。都互相瞭解，無話不談。除非你不是個正常的人，或身邊的人是你討厭的人才會無話可說，尷尬。
王年平
大家好，我是大V走天下，我今天來回答這個問題。
在人們熟悉的人群之間，因為彼此熟悉，反而不好開口自己不一樣的想法，或者不好表達自己的心情。
若是正傷心的人，一方面想對方能夠主動察覺，一方面又不知自己的心情如何表達。熟人的寬慰與否，成了矛盾點。因而，更多的人面對陌生人反而更好開口。
因為是陌生人，所以便更加主動傾訴己身，而不怕對方會給自己難堪，又或者對方安慰不到自己。
陌生人不知根底、說了就丟保密性好，找陌生人聊天則是不想將自身的一些陰暗面曝光在熟人的面前，引來不必要的麻煩。
和陌生人聊天可以海闊天空的放膽噴，即便言辭有些誇張出入也不會被人揭穿老底，引來不必要的麻煩。
而與熟人聊天只要言辭稍有誇張出入就可能被人批評指正，如此一來失去了聊天的樂趣了。
所以，現在的人更願意和陌生人聊天。
大V走天下
和陌生人談天說地，並沒有利益上的衝突。僅是胡吹亂說。和家人朋友自己人。就的考慮話多話少是否傷害到對方。或是讓對方煩了。有了心裡設防。自然放不開了。緊慎了。也就話少了。
牛建新83
在這個時代，我們都有這樣的經歷，我們與身邊的朋友交流很少，相反我們和陌生人聊得很好。對於這個我也想搞懂，於是我在網上查了一些資料，發現絕大多數人認為是新鮮感的原因，也有人透徹了這個問題另外一些方面，筆名為“自然門”的作者寫道：
人的基本屬性是社會性，在社會生活中，我們需要扮演不同的角色，戴著不同的面具。西方心理學家榮格稱之為“人格面具”，這副面具是人經過對自我人格的偽裝向社會展示出來的，是被社會所認可的。每個人眼裡的你是不一樣的，同樣你也希望在每個人眼裡呈現的自己也不一樣。
例如，在父母眼裡，你希望自己是個優秀的人；在愛人眼裡，你希望你是個溫柔的人；在上司眼裡，你希望你是個敬業的人……這都是“面具”。
為了維持在特定的人心目中的形象，我們會有一個自我判定，在這個人面前，哪些話是能說的，哪些話是不適合說的。而往往，或多或少總會有一些話是不能對任何人說起的，這就是先期自我樹立的形象反過來對自身的制約。秘密在心裡發酵，慢慢壓得自己喘不過氣來，我們需要一個宣洩口，而那個出口最好的選擇就是那些跟我們毫無關聯的陌生人。
他的理解很獨到，也充滿道理，我們為了維護在他人眼裡我們原本的形象，不得不放棄真實的自我，這種壓力滯留在心底，於是乎與陌生人交流成為我們的解壓的方式。
研究表明，人們通常對陌生人，敞開心扉相比對家人和朋友要更容易一些,人們經常覺得更容易被陌生人理解，很多人都會曲解這其中的意思，比如媒體會把這一研究用“陌生人之間的交流要好過配偶之間”這樣的標題寫出，博人眼球。事實上，研究的核心是，告訴我們陌生人之間的互動多麼重要，這種心理學上稱之為“短暫親密”的特殊親近能夠提供給我們所需要的東西，就像我我們需要家人朋友一樣。一般來講，人們願意敞開心扉，對待陌生人也是如此，所以當我們與陌生人交談時，我們通常通過介紹自己，對別人的生活進行了非常美妙的打擾，如果我們不和陌生人說話，那我們就錯過了一些美好的經歷。
蕭郎豈是路人
這是正常現象，很多人都會有，不過有方法可以緩解，畢竟不能只跟陌生人聊天。
1.尷尬是因為不放鬆，不放鬆是因為有顧慮，與身邊的人交談，我們多少有些顧慮，擔心話語是否得體、內容是否合適，當談話話題涉及到其他人的時候就更加註意自己的言語了，有這樣的聊天前提，多少會讓人有尷尬。
2.而與陌生人交流，雙方都是不瞭解的人，就可以隨意說話，表達自己的想法，少了顧慮，狀態就會輕鬆一些。
我的個人建議：因為人的所有表現都是內心真實的反應，只要自己內心本著真誠溝通交流的目的，不要顧慮太多，接受自己的缺點，這樣無論與身邊人還是陌生人溝通都會放鬆的。平時也可以留意一些關於表情管理、交流技巧方面的知識，希望對你有幫助。
十八怪的世界
在我看來，能與我聊天聊得來的陌生人分兩種，一種是一見如故的人，彼此之間的談話就好像認識多年的老友一樣，越聊越開心。一種是經歷相似的人，也許因為感同身受而有了共同話題，通過聊天拉近了距離。
面對陌生人與熟人，我們大部分人為何與陌生人更聊得來，我覺得原因有以下幾點，一是與身邊的人有些話題比較敏感，不方便說，二是陌生人談話環境更加舒適，充滿著新鮮感，最後一點要說的是可以與陌生人分享讓人擔憂的事，避免讓身邊的人擔心。
曉寒霜林醉
好比考試嘛，0到60分總是比較容易，到了80分再更上一層樓總是難的，真到了100分，熱度太高，總會降下來的
葛維行
本人就是這樣的，純粹是因為和身邊人的距離越來越遠，聊不到一起了，但是束縛依然在，反而在陌生人面前更能輕鬆地做真實的自己。
