女兒去年剛上幼兒園小班，每天幾乎都是我接送，有一天我接她放學，走在回家的路上，她突然對我說：“媽媽，你怎麼不用上班呀？”原來幾分鐘前，有一位媽媽是下班過來接孩子的，我倆的對話被她聽到了。
我遲疑了一下，告訴她：“寶貝，媽媽也在上班呀，只不過媽媽的工作是在家，工作內容呢，就是照顧你和弟弟。”女兒若有所思的點了點頭，說道：“哦，那媽媽這份工作真好啊，這樣我和弟弟就可以一直和您在一起了。”
我聽了鼻子有點酸，女兒雖然還不到四歲，但感情卻非常細膩。
晚上躺在床上，回想起白天女兒的話，我久久不能平靜，也讓我想起了自己當初做全職媽媽的初心。
兒子在我孕期期間被檢查出側腦室增寬，本來出生時已經吸收了，但是滿月檢查又增寬了，加上大運動發育遲緩，我和家人商量，綜合權衡之下，我做出了辭職的決定，雖然很不捨，那可是我服務了將近10年的一家企業，作為有些工作狂的我幾乎付出了自己的全部青春，公司發展平臺很好，福利待遇也不錯，關鍵是價值觀完全符合自己，積累了快十年的經驗，哪能說放下就放下。
可人生總是這樣，有失就有得，有得就有失。人的一生中，每個階段都有當下的主要任務和次要任務，而我當下的主要任務就是陪伴孩子，照顧好孩子，尤其是兒子，促進他的全面發育，做一個健康的孩子。
迴歸家庭後，我把全部精力都放在了兩個孩子身上，尤其是兒子身上，曾經走過很多彎路，把自己累得腰椎盤突出、神經衰弱。後來經過調整，我給自己總結出了三條原則：不做完美媽媽、不做超人媽媽、做個70分的“懶”媽媽。
不做完美媽媽
我有一個朋友，曾經也是全職媽媽，有一天告訴我：她因為女兒上幼兒園不願起床，還和她無理大鬧一通，她當時因為剛找了一份工作，壓力大，而且每次上學都遲到，見到女兒一大早就鬧，氣得她狠狠地打了女兒。事後特別懊悔，在送女兒上學的路上，原本每次都會和她嘰嘰喳喳一路說個不停地女兒，竟然沉默了一路。當老師把孩子接過去之後，孩子頭也沒回，她再也抑制不住自己，大哭起來，覺得無比挫敗，一度認為自己是個失敗的媽媽，甚至覺得自己不配做媽媽。
自己這麼努力，生了女兒就一直自己帶，不懂做媽媽，就買書看、上網學習，真是把自己活脫脫地變成了半個育兒專家，可又怎樣呢？遇到孩子哭鬧還是忍不住控制自己，衝孩子發火。
完美媽媽就像一個“魔咒”一樣扣在每個媽媽的頭上，讓媽媽們喘不過氣來，甚至很多媽媽都因此而患了嚴重的抑鬱症。
曾經看到一篇報道：38歲的汪女士近3年來，辭職在家全心全意照顧即將參加中考的女兒的生活起居。丈夫常年在職場打拼，做到了公司的高層，家裡的生活條件越來越好，但汪女士卻經常獨自躲著哭，整夜失眠，認為自己沒用，還總說自己“拖老公後腿”。後來還出現了割腕自殺的情況，幸虧被鄰居及時發現，才未釀成悲劇。家人把她送到醫院諮詢才發現患上了“陽光型抑鬱症”。
當時醫生介紹，像汪女士這樣的“陽光型抑鬱症”，患者往往表面陽光開朗，以此壓抑內心的焦慮和負能量，多發於高學歷、高收入、高社會或經濟地位的“三高人群”，他們往往追求完美，不願傾訴，以維護自己優秀、堅強的形象，在全職媽媽中容易出現此類抑鬱症患者。
如何擺脫完美媽媽的“魔咒”？
1、接納自己：小說《無聲告白》裡有一句話，我們終其一生，就是要擺脫別人的期待，找到真正的自己，並接納自己。
媽媽從孩子在子宮內落地生根發芽那一刻起，就註定被充滿了各種期望，媽媽也因此成了“完美媽媽”的受害者。孩子聰明伶俐，懂事有禮貌，是全家人的功勞，孩子生病就成了媽媽們的錯，孩子見了媽媽沒事也哭一場，就被公公婆婆甚至老公埋怨太慣孩子。
媽媽們努力地迎合“完美媽媽”的稱號，默默地承受著一切指責，自己也越來越對自己不滿，明明自己很努力，為什麼我還是沒法教出“別人家的孩子”，明明自己很用心去理解孩子，為什麼還是衝孩子大聲吼叫。
有一次我因為連續幾天和女兒發火，心裡特別愧疚，特意諮詢了中國兒童中心家庭教育部的一名老師，表達了我的困惑以及對女兒深深地內疚。當時老師對我說的第一句就是：“這位寶媽，看到你的問題以及對自我認識的描述，我能深刻地感受到你是一名非常有覺知、善於思考、對孩子負責，而且非常愛孩子的一位媽媽。
當我看到這句話時，我的淚水都要流出來了，這是對我這個媽媽莫大的鼓勵與認可啊。
一直以來，我都是嚴格要求自己，做一個好媽媽，也不知不覺把自己逼成了“完美媽媽”，不能衝孩子發火、不能有情緒，孩子生病會自責，孩子鬧情緒，會怪自己沒引導好。
直到我看到《正面管教》作者簡.尼爾森在書裡的一段自我描述，我才開始慢慢給自己鬆綁。她是這樣描述的：在我每一次沒能踐行自己所宣揚的原則時，我都會趴在丈夫肩頭失聲痛哭“連我自己都做不到，我還怎麼能到處去告訴其他父母和老師們如果更有效地對待孩子呢？”每次這樣時，她的丈夫就會用她宣揚的其他概念提醒她
：- 錯誤是學習的大好時機；
- 關注積極方面（你用這些原則的時候要遠遠多於不用的時候）；
- 要有不完美的勇氣，畢竟人無完人；
- 冷靜下來——然後解決問題。
沒有哪位媽媽天生就會做媽媽，是媽媽就會犯錯。
我們是媽媽，更是自己，接納自己，才可能成就更好的自己，給孩子一個更有能量的媽媽。
2、吃透育兒的真諦：孩子是每個父母的老師，是上天給予我們救贖自己、成長自己的機會。育兒即育己，沒有哪一個父母天生就會做父母，我們需要學習如何做父母，而學習的過程中必定會遇到困難，也難免會存在難題。面對難題和困難，不是自責自己的無能，而是要學著去尋找解決方法，本身這就是在提升自己的過程。
孩子們的感知力很強，他們會感受到媽媽對自己的愛，看到媽媽的付出，看到媽媽如此認真、努力，讓他們學會了感恩，也學會了什麼叫努力。
記得有一位早教專家講到自己雖然是研究兒童心理教育出身，但家裡也是有一個不聽話的小惡魔，自己也會頭大，甚至發火。她說：媽媽們需要擺正心態，自己學習育兒、學習早教知識，並不是為了做一名完美的媽媽，而是能讓我們更懂孩子、更能看見孩子，更加愉快地和孩子們相處。
不做完美媽媽，就是要做到“不要過分苛責自己”。中國兒童中心的那名老師開導我說：你在反思自己時就意味著你是一個有覺醒的好媽媽，只有好媽媽才會介意自己做得夠不夠好。
不做完美媽媽，也是在告訴孩子，媽媽不完美，你也無需追求完美，因為這個世界本身就不完美。
《不完美媽媽》的作者吉爾•斯默克勒是美國最具影響力的新生代育兒導師，她曾經說：如果我們能坦誠地、勇敢地、幽默地接納育兒中不完美的自己，我們必將成為更出色的母親、妻子、女人。
當媽媽們學會愛自己，接納了自己，愛生活，有了愛的態度，一切都會變得越來越好。
不做超人媽媽
世界上最重要、最辛苦、風險最高的職業是什麼？我相信說答案是全職媽媽沒人會反對。
全職媽媽的日常勞動強度，絕對不亞於上班。勞力，更勞心，勞神，關鍵是責任重大，少則1條小生命，多則2-3條生命。
韓國演員張娜拉曾經拍過一個短視頻，還原了一個媽媽獨自帶娃的日常，無數媽媽看完都淚崩...雖然視頻是韓語組成，但是完全不影響觀看，每一個媽媽都能看懂這個媽媽的無助和辛苦，也看到了自己的影子。
當媽媽這麼辛苦，難道就註定媽媽們都要這樣操勞一生嗎？
親子節目《媽媽是超人》裡最惹人注目，一致叫好的就是霍思燕和她的兒子嗯哼的親子關係。
嗯哼是個典型的處女座小男孩，對什麼事都很挑剔，可唯獨對媽媽，卻化身了一個十足的小暖男。
他會給媽媽遞水果，甚至會喂到媽媽的嘴裡，會誇獎媽媽漂亮，說媽媽是小公主，需要他的保護。
這個當時還不到5歲的小男孩，不但不覺得媽媽是超人，反倒覺得媽媽是需要保護的人。
總結起來，霍思燕很聰明的一點就是，她在和嗯哼的親子關係裡總是願意示弱，她會尋求嗯哼的幫助，而嗯哼也樂於像個小男子漢一樣給媽媽提出建議。
如何才能避免做超人媽媽？
1、學會放手給孩子：放手孩子，也是放過自己，成就孩子，解脫自己。孩子需要自我成長的機會，如果媽媽們事無鉅細幫孩子完成，把孩子保護得天衣無縫，反而是害了孩子。
如今我做全職媽媽快兩年，已經學會降低要求，告訴孩子不能做得三類事情，其他隨他們“霍霍”：
- 危險的事情，比如玩火、玩插座、碰熱水壺、爬得太高等。
- 影響他人的事情，比如家裡有人休息，或者別人在吃飯，孩子去打擾等。
- 不遵守公共秩序的事情，比如遊樂場禁止的行為、大聲喧譁等。
髒了、亂了，我先收拾，然後帶他們一起收拾，再到讓他們自己收拾，不僅解脫了自己，還鍛鍊培養了孩子養成整理、歸納的好習慣。
我家倆娃會經常打架，以前我只要聽到弟弟求助，我就會立馬跑多去，後來發現其實孩子們可以自己去解決矛盾的。
有一次我在洗衣服，爸爸在臥室閉關辦公，而姐弟倆在自娛自樂。忽然我聽到，姐姐大聲說“不可以”，弟弟緊接著“啊啊啊”的掙扎聲，我下意識想過去看看咋回事。但轉念一想，這樣的事情天天發生，一天還發生不止一次，如果每次我聽到就跑過去，他倆就會形成依賴性，而且也不利於他們自己解決問題的能力。我只是判定了他倆做得事情不危險，然後就靜聽他倆的互動反應，過了不到一分鐘，就聽到姐姐又開始“寶貝寶貝”地叫著弟弟，弟弟也沒再出現反抗、爭搶的聲音了，一切又恢復了和諧。
相信孩子的能力，他們有著自帶的超能力。
2、學會放手給老公：男人帶娃雖然很粗糙，但粗糙有粗糙的好處，他們膽大，敢於放手讓孩子嘗試，比媽媽更能鍛鍊孩子的獨立性，而且男人自帶剛毅、做事果斷的性格，也可以無形中傳遞給孩子。
可能很多媽媽會說，孩子太黏我，不願找爸爸怎麼辦？假裝自己很累，向孩子示弱，尋求爸爸幫助，孩子都有同理心，慢慢就會養成找爸爸的習慣。
我兒子剛滿兩歲，什麼事情都要媽媽，擦屁股要媽媽，衝奶粉要媽媽，就連他淘氣得把水灑在地上，拖地也得要媽媽，爸爸做堅決不行。
開始我有需必應，後來我就假裝累，身體和表情都要“表演”到位，“哭”著對我兒子說：“寶貝，媽媽累了，你看腰都直不起來了，讓媽媽休息一下吧，爸爸愛你，也可以幫到你。”試圖讓他去找爸爸，開始並沒那麼好用，他還是堅持要媽媽。但我知道這是一場博弈，我必須堅持，否則以後就真的全部是媽媽的世界了，後來我堅持了幾次，現在他遇到事情也會主動找爸爸了。
所以和孩子真的需要“鬥心眼”，向孩子示弱，不做超人媽媽，需要曉之以情，動之以理，需要堅持，溫柔而堅定。
做一個70分的“懶”媽媽
養育孩子是一項非常複雜艱鉅的工程，小到吃喝拉撒睡，大到輔導作業。每一步都需要媽媽的參與，媽媽們也活脫脫地變成了一名全能手，事事親力親為，卻也培養出了“無能”的孩子們。
父母與孩子的關係就像彈簧，你弱他就強，你強他就弱。一個事事全能的媽媽，不一定能養出優秀的孩子，而一個什麼都不會的“弱雞”媽媽，很可能會養出一個省心、甚至全能的孩子。
演員海清就擁有一個“別人家的孩子”，兒子蛋妞不僅顏值高，學習成績好，而且家務樣樣行，一點也不用海清操心。
出去旅行，蛋妞會主動承擔起給媽媽洗襪子和T恤的任務。
知道媽媽拍戲很辛苦，經常提醒她要注意休息，時刻記掛著她的身體。
知道媽媽心情不好，會畫畫哄媽媽開心……
這樣一個省心、貼心、暖心的孩子，海清是怎麼養出來的？秘訣就在於海清懂得示弱“偷懶”。
據海清介紹，從蛋妞4歲開始，她就開始“使喚”兒子，讓他幫助自己完成簡單的家務。
上學後，海清讓小小的蛋妞自己背書包。
倆人一起逛街，海清會讓蛋妞幫自己拎東西。
正是由於海清的示弱和放手，蛋妞才有機會獨立，並快速成長為人人都羨慕的“別人家的孩子”。
有了孩子以後，我們總想把這世上最好的東西給他們，給他們最好的呵護與照顧，生怕孩子吃苦受累，但殊不知人生本來就充滿著荊棘與艱險，我們無法陪伴孩子一生，放手是對孩子最好的愛，也是放過自己最好的辦法。
英國兒童精神分析專家溫尼科特曾經說過：70分父母給孩子的愛剛剛好。就讓我們一起學著做70分的“懶媽媽”吧。
寫在最後：
育兒即育己，大道至簡，堅持和孩子一起學習成長，不做完美媽媽；放手是對孩子最好的愛，拒絕做超人媽媽。做一個70分的“懶媽媽”，不僅需要媽媽們堅定的信念，更是需要智慧。沒有人天生就會做父母，接納自己，接納孩子，才是給孩子最好的禮物。
我是倆娃全職媽媽，家有兒女各一枚，關注孩子成長和教育，並踐行育兒即育己的理念，努力提升自己，和孩子們一起成長。歡迎關注我@陪兩小隻蝸牛去散步，共同成長和進步。
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