一凡鍋
應該理性分析該矛盾是原則性的矛盾還是生活瑣事非原則性矛盾。
1、原則性矛盾的話，不管結果如何，可以做最壞的打算，但是可以死馬當活馬醫，給自己一個處理矛盾的緩衝期，半年或一年。在這期間先冷靜思考一下，找到問題的癥結，然後兩人好好溝通一下，試著改變下自己，比如說穿衣打扮，找朋友聊天，先取悅自己。對待對方，不用刻意取悅，但是也要注意和顏悅色地說話。看在你的努力下經過時間的洗禮會不會有改善。
2、非原則性卻也總鬧矛盾，也很頭痛。可能是某些生活習慣差、不做家務、不管孩子、成天玩手機、家庭庭關係處理、用錢方向等，還是要溝通，要麼你改變他，要麼他改變你。
好好說話，是夫妻間溝通的重要法寶；
控制情緒，是夫妻間避免矛盾的基礎；
內心明白，外面裝糊塗，是自己過得舒心的方式。
寧靜致遠一
溝通，真的溝通不是眼紅脖子粗的時候，而是倆人都沒事的時候深夜，這時候人比較感性，而且一定要有具體事項，不能說你看你啥也看不見啥也不幹，這樣一點用都沒有，必須找準事件對比倆人的差距，我覺得還是很有用的，比如我們老家關房門這件事，因為和院連著的，所以我們家除了我對象和我兒子（三歲多）不會隨手關，其餘人都會隨手關，我婆婆不知道說過我對象多少遍了至今沒改，所以有次吵架我就用這個舉例（還有好幾個就不一一說了）說的他啞口無言，我說我有啥問題你也說結果一個也說不上來，哈哈，特別爽，前提是你們真的有愛（親情，愛情都可以），因為這是溝通的基礎！完畢！[來看我]
剛吖吖
夫妻鬧矛盾那是常有的事，這就所謂“床頭打床尾和”。現在的年輕夫妻只是“恩恩愛愛過三日”，而我們的父輩很多真是“爭爭吵吵過一生”。意氣用事，動不動就有離婚的念頭，這種婚姻註定是不長久的。我和前妻結婚16年，但最終還是沒走到一起離，這麼多年因為三觀不合一直而爭爭吵吵，但感情上還是相互依戀的，現在也是。我愛她所以放手，這是愛的另一種方式。
格律詩X
我們在一起14年，三天一小吵五天一大吵，甚至升級到打架，中間逃避了很多次，也離過婚，但是最後都被他以各種理由帶回家來，如果你說現在還想離開嗎，說實話，想！但是跑不動了，太累了，他就是那種無賴！家裡孩子從來不管，就算我懷孕，也是每天打麻將早出晚歸，以前不相信命，現在過了而立之年，慢慢的有些認命了，慢慢接受自己逃不了他的圈子的事實
何噯可卿
偶爾吵架是意見不合，經常吵架是三觀不一致，沒有共同話題 ，以至於零交流。
其實，很多人都忽視了溝通和交流的意義，是維繫夫妻關係最主要的橋樑。
吵鬧多了，真的都淡了，甚至都麻木了。小矛盾得不到及時解決，堆積對了也就成了大問題。彼此開始疏遠，總是看對方不順眼，身、心都開始抗拒，拒接碰觸，夫妻之間的名存實亡也就存在了。
面對名存實亡的婚姻，很多人都會選擇堅持不離婚：
一 ，為孩子。為給孩子一個完整的家，都在垂死掙扎，這樣的婚姻組合未必是孩子想要的。其實，真的要是為了孩子，何不相互包容，共同改變，給孩子一個像家的家，而不是隻是有家之名的一個空殼子呢？
二，因為臉面。傳統思想的人，有很重的思想包袱，似乎離婚是件很丟人很掉價的事。受不了輿論壓力，不想做改變，又在現狀婚姻上無能為力，死要臉子活受罪。
三，因為父母。對於很多父母來說，孩子的婚姻存活，是給他們的一顆強大的定心丸。父母年事已高，經不起折騰，不想讓父母失望，傷心，不想掛上被人唾棄的不孝子之名。
四，對再婚充滿不確信。迴歸到孩子的問題上，孩子是否會被善待，對於重組家庭有太多的麻煩事。在某一個時刻，腦海裡是否有想過，如果再婚或許還沒有現在幸福！
對於未來，有太多惶恐和未知，對於現在，又有太多無奈和不滿足。
我覺得，很有必要兩個人坐下來好好聊聊，展望一下未來。為家庭圓滿，做一些補救，彼此都做一些改變，互相溫暖，讓還沒有徹底涼涼的兩顆心再熱乎起來。
努力不見得一定會成果，但不努力一定不會有成果。
至誠人
過了熱戀期重歸於生活的平靜，沒有了戀愛期的浪漫，只有生活的菜米油鹽，經常會有矛盾這是很正常的，這個時候需要你們坐下來冷靜的談談到底是不是彼此真的適合，不用去考慮那麼多，人生說長不長說短也不短，沒必要去委屈自己。畢竟餘生還有那麼長，找一個自己愛彼此合適的去度過餘生吧！我們是過自己的生活，而不是為了別人而活，如果連自己的生活都過不好，我們哪有什麼精力去兼顧他人啊！
醉臥星辰
其實在問這個問題以前，您該先搞清楚以下幾個問題的答案:
1.你見過或聽過別人家夫妻吵架過嗎？有的話，都分手了嗎？
2.你們相愛過嗎，就是彼此相互照顧過，關心過嗎?
3.事業都順心嗎？不順心的時候，是不是撒氣撒到過老伴身上?她讓你不順心的?她希望你處處受難?這樣對嗎?
4.理性回答下，對方有沒有優點，有沒有為這個家付出過?
5.再理性回答下，你做過錯事嗎？你最希望得到誰的理解?如果對方能原諒你，你有什麼理由不原諒對方?如果對方一時半會不原諒你，是不是錯誤太嚴重了，你覺得她不理解你，然後先發飆?這種情況有嗎？有的話，你覺得應該嗎？
6.吵架時有沒站在對方立場，去考慮過對方感受?值得吵?吵架原因深究過嗎？自己都對?
7.假如分手了，再結一次婚，你能保證家庭和睦?對方家庭會接受二婚，而沒任何看法？再鬧矛盾，你如果依然不選擇退讓，不體諒對方，時刻想佔上風，這麼強勢，你覺得婚姻會持久嗎？
好好想想，結合成一個家庭，肯定是有相互支持，相互堅持到底的決心的，因為這不是兒戲，一旦破裂，痛心的是孩子與父母，還有你們的真正的朋友們，所以我希望您找個機會，站在對方角度想想一些事情，好好想想對方為這個家庭付出了多少心血與汗水，為這樣為家庭的老伴退一步，不行嗎？不好嗎？不值得嗎？你要一萬個相信一個亙古不變的真理:退一步，海闊天空！得到的會遠比失去的多得多。
奮進中的阿王
謝謝你的提問：
恕我直言，像你描述的這種情況，已經是夫妻感情“名存實亡”了，你還留戀什麼呢？不是我破壞一個家庭，叫你說你能待下去？為了老人，孩子你想的挺到。但有用嗎？你孝敬老人。那是你的孝道，善心。你想想是你的老人嗎？畢竟是你婆婆，是他的老人，他孝不孝與你有關係嗎？你孝就能感化他嗎？事已如此，你就別傻了女士。孩子跟誰由法庭判決，如果孩子小判給你，男方還有哺養費。你知道嗎？
作為夫妻來講：好了是夫妻，不好是仇人。作為仇人，天天在一起受他的虐待，好受嗎？你覺著好受就堅持下去，不好受就乾脆離婚。這是你唯一的選擇。
離婚後，你覺著和你婆婆感情深厚，可以去看看她，與你前夫沒有任何的糾纏，他無理，你可以直接告他，沒有情面而言。我的話你明白了吧！
話已至此，無需多言，有贊成本觀點的網友，謝謝關注加粉，相互關注交流！
老吳趣談
在家庭生活中，男女雙方應平等相待，民主協商，切不可主觀武斷，更不可有大男子主義，家務事應合理分擔。特別是男同志，不能以(找你就是為了侍候我)的觀點對待新老伴。這樣的磨合，縫隙只會越來越大，以至不可收拾。
1，在生活習慣上，雙方應注意相互適應，既要尊重對方，又要不固執己見，要設法融化對方的缺點，彌補對方的不足。
2，要相互尊重對方的感情，允許對方有自己生活秘密的存，允許對方對已故老伴懷念。
3，如果對雙方子女和老人應一視同仁，在觀念上都應當作自己的親生子女和父母親一樣對待。
4，祝願再婚的朋友都能順利度過這個(磨合期)，儘快建立起一個新的和睦幸福的家庭。
中醫按摩朱師傅
都說唇齒相依，但也會磕到，兩個人相處的時間長了，難免都會有矛盾，這不僅僅是指兩夫妻，也包含了同學，室友，同事，好朋友好兄弟…
矛盾是存在的，有其合理性，每個人成長環境不同，角度不同，觀念不同，每件事情不是隻有唯一處理辦法，不同的處理方式結果大不一樣，同樣一件事一個人，從不同角度思考，結局也可能是反轉。
兩個人在一起，建議敞開心扉，多溝通，多表達，磨合的過程中會磕磕跘跘，但解決了每一個問題，就是良性的發展，分開和將就都不是良性的，去解決，才是王道。
