“我的孩子總是在幼兒園搶別人的玩具，老師隔三差五地找我談話，我給孩子講過不可以搶別人的東西，甚至打過他，可是根本沒用。”
“我的寶寶總是想玩別人的玩具，人家拒絕就撒潑打滾，每次都要我哄著給她買一樣的玩具，並且當著她的面下單，才肯罷休。”
“自從有了二胎，家裡就開始像戰場。她們兩個總喜歡搶玩具，我秉承孩子的事情自己解決的原則，一會兒兩個人就不鬧了，只是她們都關係一直不太好，姐妹倆的關係，連朋友都算不上。”
上面的情景是不是很熟悉？孩子們在一起玩，經常會發生爭執起衝突，甚至大打出手，讓家長不得不焦頭爛額地跟在孩子後面處理，但問題好像總也處理不完，按下葫蘆浮起瓢。為什麼會這樣呢？
其實孩子也有自己的小社會，與小朋友一起玩，就是他在自己的小社會開展的社交活動，這期間產生的吵架或者打架，都是他們產生了社交衝突，需要處理。
我們先來分析一下家長們面對問題的“處理方案”。上面三種情況，家長的處理方式，剛好對應了三種類型。
控制型家長：自己幫孩子解決問題，強迫孩子不能搶玩具。
賄賂型家長：給孩子買個相同的玩具，息事寧人。
放任型家長：不管她們，讓她們自行解決。
這些處理方案有一個共同的特點：家長不是伸手過長就是過短，要麼大包大攬自己處理問題，要麼放任不管，讓孩子自己去摸索,並且沒有真正地解決問題，因為並沒有避免以後類似問題的發生。
真正有效的方法是做培養型的家長。就像我們培養孩子其他方面的能力一樣，我們也需要培養孩子解決問題的能力，讓孩子學會正確地化解衝突的方法和處理人際關係的技巧，自己處理社交問題。
一.家長可以用ICPS的方式，培養孩子的社會能力
兒童發展心理學家，默娜·B．舒爾博士在《如何培養孩子的社會能力》一書中提到，家長可以用ICPS的方式教孩子解決日常與朋友、老師和家人之間的衝突，提高孩子的社會能力。ICPS（I Can Problem Solve)，也就是“我能自己解決問題”，核心思想是幫助孩子學會思考，而不是直接告訴孩子自己思考的結果
全家去公園踏青，瘋玩了一天，回家的路上兩歲的妹妹想要坐小推車，可是四歲的姐姐也累得撐不住了，媽媽請已經訓練過ICPS的姐姐來解決這個問題。
姐姐想了想，對妹妹說：“你很累了，如果不讓你坐車，你會哭的。可是我不坐車也很難受，我們要不一起擠擠坐吧？”妹妹直接表示了拒絕，那多難受。
姐姐繼續說：“那我們輪流坐，我先坐可以嗎？”妹妹還是不滿意：“為什麼不是我先，我好累。”
爸爸此時已經捏了一把汗，想著要不要自己做“人肉推車”抱一個，但是媽媽用眼色請他再等等。
姐姐說：“可以，只是公平起見，先坐車的，只能坐500米，就是下個紅綠燈路口，就要下來。第二個坐的可以坐700米，坐到我們停車的地方。”
妹妹還不太懂距離的長短，但是滿足了她先坐的心願，就表示同意。
在整個過程裡面，因為姐姐已經學會了自己處理問題，所以很快就與妹妹達成了一致，順利化解衝突。是的，每個孩子都有自己解決問題的能力。
二.ICPS是怎樣幫助孩子解決問題的？
1.ICPS幫助孩子明白問題在哪裡，有的放矢
進行ICPS的第一步就是讓孩子發現問題在在哪裡，明白問題所在，才能針對問題進行有效解決。
美國通用汽車公司管理顧問查爾斯·吉德林提出：“把難題清清楚楚地寫出來，便已經解決了一半。只有先認清問題，才能很好地解決問題。”
這也就是為什麼ICPS更能解決孩子間的衝突的原因，幫助孩子找出和別人發生衝突的原因，就讓孩子離學會解決衝突的目標近了一大截子路。
2.ICPS幫助孩子理解他人的感受，能更好地與人相處
進行ICPS的基礎就是讓孩子體會他人和自己的感受，明白產生衝突時，對方也是有需求沒有達到的。這樣孩子不會一直以自我為中心，更具有同理心，會換位思考。
克魯泡特金在《互助論》中證明：只有互助性強的生物群才能生存，對人類而言，換位思考是互助的前提。社會學者也指出，會換位思考的人更容易獲得理解和信任，越容易有良好的社會關係。
法國作家拉封丹曾寫過一則寓言，說北風和南風比誰能把行人身上的大衣脫掉。北風先來了一場寒冷刺骨的大風，結果行人為了禦寒，把大衣裹得緊緊的。南風則徐徐吹動，行人因為覺得暖和，就開始解紐扣脫大衣。結果南風獲勝。這則寓言後來成為社會心理學的一個概念，被稱為“南風效應”
就像“南風效應”中的南風一樣，會換位思考的人同樣讓人覺得舒適，感覺被理解被信任。被理解信任的人，自然不願意再繼續衝突的局面。誰不想擁有能為自己著想的小夥伴呢？
3.ICPS幫助孩子學會解決衝突的技巧，提高社交能力
ICPS的核心是鼓勵孩子自己找到解決問題的方案。衝突無處不在，孩子不會化解衝突，社交能力就會受到影響。研究表明，如果孩子沒有學會解決衝突和與人相處的技巧的話，內向的孩子，以後可能會變的孤僻，自卑，抑鬱。而個性強硬的孩子，則可能變的有攻擊性，衝動，好鬥或者反社會。
4.ICPS教孩子學會考慮後果，更好地融入群體
ICPS的最後讓孩子自己對比解決方案可能帶來的後果，讓孩子選擇合適的解決辦法。很多“熊孩子”做出“令人髮指”的行為，無非是在行動之前，不會考慮後果。
近日，深圳某小區，一位男孩，將物業放在電梯裡，供大家按鍵使用的衛生紙點燃，沒有滅火就走出電梯門。這樣的行徑被大家指責，孩子奶奶卻百般維護，主要原因還是沒有教孩子知道，電梯裡放火是多麼危險的一件事情。孩子也沒有思考過，疫情之下，用了這些紙，做這些危險的事情，會產生什麼後果。
孔子說：“謀定而後動,三思而後行”，朱熹說：“篤行之，慎思之”。無不強調做決定前先思考的重要性，所以要培養孩子“三思而行”的習慣，不做犯眾怒的事情，更好地融入群體。
三.這四步，讓孩子學會ICPS
ICPS一共有四個步驟，每一個步驟我們都可以通過遊戲，活動的方式幫助孩子熟練掌握。接下來我就分別講一下怎麼做這些遊戲和互動活動。
1.第一步明確問題是什麼，我們可以用字詞遊戲幫助孩子表達問題
當家長想了解孩子發生了什麼事情的時候，就常常發現，孩子說話是顛三倒四的，而且發洩情緒居多，講述事實過少。
不必要等孩子會說很多話，懂得很多東西之後再開始ICPS，教孩子學會這6組最基本的詞彙，就能幫助孩子有邏輯地講清楚一件事情。
這些詞分別是：是/不（沒），和/或者（還是），一些/ 所有，之前/之後，現在/以後（稍後），相同/不同。
這些詞彙雖然簡單，卻能拓展孩子的思維，比如“是/不”是教孩子明白對立項，“和/或”教孩子知道並列關係和選擇關係，“一些/所有”是講整體和局部的關係，“之前/之後”是讓孩子分清楚事情的發展順序。
“現在/稍後“讓孩子知道有些事情不是現在就可以進行的，”相同/不同“讓孩子明白不是每一件事情都按照一種方式就能解決，問題和辦法有相同，也有不同。
字詞遊戲可以在日常生活中進行：
帶孩子出去玩，可以對著樹說：“這是樹，不是車”，去超市的時候，可以問寶寶：“我們是買西蘭花還是雞蛋？”，回家的時候跟寶寶說：“我們之前去了超市，之後回到了家。”
孩子的模仿能力都很強，日常滲透多了，很快就會理解和運用這些詞彙。
字詞遊戲也可以在親子閱讀中進行：
媽媽可以跟孩子描述：“這個圖上都是紅色的花，那個圖上有一些紅色的花”，“小花貓遇見了相同的困難，毛毛蟲吃了不同的食物”。
2.第二步幫助孩子明白自己和別人的感受，我們需要幫助孩子瞭解情緒
只有當孩子瞭解情緒，懂得表達情緒，知道別人的表情，動作代表的是什麼情緒，才能進行這一步。
如何幫助孩子瞭解情緒呢？可以試試下面這些方式：
1)看圖遊戲：找一些不同表情的卡片，或者藉助情緒繪本，讓孩子看喜笑顏開的臉，告訴孩子這是高興，不是傷心，也不是沮喪。然後再看另一種情緒的臉，再講解。
2)日常提問：看動畫片或者繪本時，和孩子討論劇情，並詢問孩子：“彼得兔的胡蘿蔔丟了，他是什麼感受？”日常生活裡也可以有意識地問孩子有關情緒的問題：“今天陽陽推了丫丫，丫丫是什麼感受？”，“爸爸說他今天很鬱悶，那是什麼意思？”。
3)“我說你找”：將表情卡片放在一起，家長說“我今天吃到了喜歡的草莓”，讓孩子找出來對應的表情。這是教孩子將行為和情緒聯合起來。
4)聲音遊戲：家長用不同的語氣說一句話，讓孩子猜此時家長是什麼感受。比如家長用生氣的口吻說：”放下！“，然後用請求的口吻說：”放下“。這一個遊戲適合更高階的孩子，讓孩子瞭解說話和情緒的聯繫。
3. 第三步是讓孩子獨立找到解決的辦法，我們可以用角色扮演的方式幫助孩子練習
家長和孩子可以先設定一個衝突，比如媽媽扮演一個小朋友正在玩滑板車，寶寶也想要玩，現在應該怎麼辦？
寶寶：上去搶
（此時可千萬別炸毛，這也算是一種方式，不是嗎？）
媽媽：你還有不同的辦法嗎？
寶寶：那我不知道
（此時別越俎代庖，要知道我們是在培養孩子的能力，不是在展示自己的能力）
媽媽：寶寶不要著急，慢慢想想，一定能找到解決辦法的。
寶寶：拿我的扭扭車跟你換
媽媽：是個辦法，還有不同的辦法嗎？
（要鼓勵孩子找出更多的解決方案）
寶寶：和你商量，咱倆輪流玩
這一部分是最難的，如果寶寶不配合或者進行得不理想，也沒關係，下次再接著訓練好了，孩子每學會一樣本領，都需要一個過程。
4.第四步是讓孩子找到合適的辦法，我們需要教孩子考慮後果
上一步中，孩子找到了很多的解決辦法，那麼選擇哪一種呢？我們可以幫助孩子分析，每種方式產生的後果，讓孩子選擇最優方案。
媽媽：如果你上來搶我的滑板車，會發生怎樣的後果？
寶寶：你會跑，讓我搶不到。
媽媽：或者呢？
寶寶：我搶到了
媽媽：被你搶到了，我會是什麼感受？
寶寶：生氣，傷心
媽媽：那搶是不是一個好辦法呢？
寶寶：不是的。
孩子在驗證後果中，最終選擇最優的解決方案。
下面是一個完整的ICPS對話例子，給大家參考：
左左正在沙坑旁邊玩沙子，突然推了前面的小女孩一把，女孩哭了。我們開始進行對話:
媽媽:左左你為什麼推妹妹？
左左：她不給我鏟子。
媽媽：鏟子是你的還是妹妹的？
左左：我的。
以上就是明白問題的所在。一般家長看見的問題（自己的孩子打人）不一定是真實地問題所在（別人不還孩子的玩具）。
媽媽：因為你想用自己的鏟子了，小妹妹卻沒有還給你，所以你很生氣，推了她是嗎？
左左：是的
媽媽：那你推了妹妹，妹妹是什麼感受？
左左：妹妹很傷心
這一部分是幫助孩子理解自己和他人的感受。
媽媽：那你有什麼好辦法讓自己不生氣，妹妹也不傷心的辦法嗎？
左左：媽媽幫我要回來。
媽媽：那妹妹還是會傷心呀，還有別的辦法嗎？（鼓勵多找到多種解決辦法）
左左：妹妹先玩水桶，我挖完坑，再把鏟子給妹妹玩。
媽媽：好主意，你可以去試試。
這一部分是幫助孩子思考解決方法，並通過評估方法帶來的後果，讓孩子選擇最優項，對話結束。
或許有些家長認為，這些方法太麻煩，孩子總是進行得不順利，但是不要灰心。你可能聽過“飛輪效應”，它說的是為了使靜止的飛輪轉動起來，一開始你必須使很大的力氣，一圈一圈反覆地推，每轉一圈都很費力，但是每一圈的努力都不會白費，飛輪會轉動得越來越快。
就像“飛輪效應”一樣，現在的每一步都有意義，當孩子學會分析問題，獨立思考，化解衝突以及和人相處得技巧之後，家長就再也不需要為孩子處理層出不窮的人際危機，孩子也會更容易與人相處，獲得良好的人際關係，這將使他受益終生。
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