步町
選擇結婚對象我認為感情基礎是最重要的，感情基礎好，真如黃梅戲裡七仙女和董永唱的那樣：“夫妻恩愛苦也甜”。
感情基礎好，夫唱婦隨家庭和睦，家和萬事興。假以時日，夫妻齊心協力，同甘共苦就不怕不翻身。
想當初五，六，七十年代結婚的人，當時物資貧乏，經濟落後物質基礎很差。當時找結婚對象只憑人品和長相，談戀愛主要是加深感情基礎。婚後雖然清貧一點，但絕大多數都很幸福，極少離婚的。
反之現在物質基礎濃厚，文化水平高，又幾乎都是自己找的戀人，可離婚率卻越來越高。究其原因主要是現在的年輕人找對象往往以物質基礎放在首位上，要房要車要彩禮。兩人剛一認識二話沒說就開房，租房同居了。過了些天，為點小事爭吵了就分手重找。如此折騰，忽視了感情基礎。有的待到真正結婚已經是“身經百戰的老戰士”。物質基礎再好也沒用的，離婚率還是在走高。
總的來說結婚是一輩子的亊，只有感情基礎深厚才能天長地久，白首偕老。當然物質基礎也重要，那可以通過努力來創造的，那怕是和父輩，祖輩那樣白手起家。
山上人279
回答這個問題前，需要明確一個前提，就是你和男朋友是什麼樣的人。
如果你和男朋友有學歷，有能力，只是還沒畢業，或者暫時工作不理想，你可以選擇愛情。給你講一個我自己的故事。
我和老公是大學校友，他商學院，我文學院。我們都來自一窮二白的家庭。剛畢業那會兒，我們都在公司實習。我的實習工資是1000塊，他的實習工資是1200。扣除每月800的房租，還有水電費，交通費，我們的生活捉襟見肘，連吃次絕味鴨脖都是奢侈。
三個月後我們轉正了，工資依然不高，積攢了幾年，買了點傢俱，象徵性地給了我家一點彩禮，我們就結婚了，近乎裸婚。直到後來有孩子了，我們辭職回到老家。回老家後，我們換了一份工作，因為有之前的工作經歷和能力積澱，我的工資是以前的4倍，他的工資是以前的3倍。一年後，我們就在老家最高檔的小區買了房。
我和老公時常摟著女兒，坐在花香四溢的陽臺上，看著朦朧的遠山憶苦思甜。特別感謝在最艱難的時候，我們從未放開彼此的手。
有學歷，有能力，你們無論走到哪裡，都有創造美好生活的本事。
如果你和男朋友都學歷一般，資質平平，也吃不了苦，建議你還是選擇物質豐厚的。給你講一個我堂姐的故事。
我堂姐初中畢業就在外面打工，長相還可以，算溫柔可人。年紀小不懂事的時候，談過一個同樣初中畢業的男朋友。男朋友也在外面打工，兩人結婚了。後來因為不堪忍受困窘的家庭，即便生了一個女兒，堂姐還是義無反顧地跑了。
後來堂姐認識了一個老闆，老闆足足比堂姐大20歲，不知道什麼原因，沒有妻子。堂姐勾搭上老闆後，火速懷孕了。孩子生下來之後，老闆回堂姐老家，給堂姐全款買了一套房，還給堂弟還清了欠下的一堆網貸。
老闆回村的時候大家都竊竊私語，說堂姐怎麼找一個年紀這麼大的，都可以當她爹了。但是，當伯母穿著幾千塊錢的皮大衣到處串門的時候，鄰居們的眼神又都是豔羨的，多少人可能一輩子也享不了這樣的榮華啊。
選擇什麼樣的人結婚，首先要看你自己是什麼樣的人。不是有一句很火的話是這樣說的麼，其實你和誰結婚，早就註定了。不是由老天註定的，而是由你自己註定的。
aiya鍾玲
《失戀33天》中，有一段我印象深刻的話，如下
不妨先仔細看看下面文字再來看我的回答
感情這回事，是最沒有定數的，不管你選擇感情還是物質，都有很多失敗的案例，我鄰居一個女性朋友結婚，老公是智商餘額不足，婚前也是猶豫了好久，最終還是選擇了物質。婚後那生活那叫一個囂張，每天起來不洗臉直接去美容院，然後做頭髮，收拾的美美的，穿著貂，捧著閃閃發光的6個戒指去打麻將，出去打麻將都得裝著兩萬塊錢……如果是您，您覺得這是幸福嗎？
保蠡生活
如果是結婚對象 一定要選擇物質
不當家不知柴米貴，婚後生活需要很多開銷，有了孩紙，你也會希望孩子過得好，偶爾也能給雙方父母經濟上的援助，真的需要花錢的地方太多了
愛情總有一天會褪去，你們會因為生活壓力吵架，過得不開心，那時就是有心無力的時候，你過得累，他也會累，父母還覺得你們不孝順。。
就拿我媽媽來說吧，我爸是挺愛我媽，雖然過五十了，還是喜歡寵她，縱容她的壞脾氣。可是她從嫁給我爸，一直到我們能出來工作了才回過家一次，一個女人婚後20多年沒回家，在一個陌生的地方，本來以為交通方便，可是孃家的路，總是遙遠，貧窮也限制了她的回家路，父母總埋怨她不回家看看，可是她也想，回家就得給父母買些東西，親戚朋友總得走走，總之亂七八糟的都得花錢，家庭負擔也重，她覺得有那些錢，還不如花在孩紙身上，一次又一次的藉口，她的孃家路總是遙遙無期，其實都歸結於一個字“窮”。如果我爸有錢，她也不至於這樣，也許吧有得必有失，她得到了愛情，可是失去的卻是父母朋友兄弟姐妹們的愛
扎心語錄123
如果能夠遇到那種家庭條件好的，談個幾年戀愛結婚，那當然是最好了，可是現實告訴我們那種只存在於小說裡，或者說很少吧，灰姑娘和白馬王子那樣的，現實生活中真的很少，我們絕大多數人都是長相普通家庭也普通，門當戶對不是沒有道理的，結婚以前我覺得只要他對我好其他都不重要的，可是結婚以後才發現物質基礎真的很重要，我跟我老公是自談的，他家裡條件一般般就是普通的農村家庭，下面還有一個弟弟，剛結婚的時候一切都很好，我們一起外出打工，後來他爸媽催我要孩子，我就懷孕了，孩子出生以後就是吵架的開始，我們沒有存款跟婆婆住在一起孩子要喝奶粉尿不溼各個方面都需要錢，他媽媽對我這個新手媽媽意見很多，天天說這個說那個，哪怕孩子身上長個包都是我的錯，他在外面打工一個月幾千塊錢，那段時間奶粉都是婆婆和孃家媽買的，說實話沒有她們的支援真的連奶粉都買不起，我們會經常吵架，帶孩子三年我沒有買過新衣服，他也沒有我們只有少的可憐的存款，那以後我覺得錢很重要真的很重要，只有全職媽媽可以體會談戀愛的時候覺得什麼都好，結婚了有了孩子才知道
花開一夏238
對於我來說，只要對方不是我討厭的類型，人品過得去，那麼我肯定是選擇物質基礎好一點的。不能說我是物質，而是一個再怎麼喜歡的人，如果他物質條件太差了，結婚後各種壓力就會撲面而來。
我是結了婚的，當初就是因為注重感情，對方家裡的物質基礎比較差，因為自己是女方，雖然我孃家條件稍微好點，但是並不是富裕的那種可以送很多嫁妝的那種人家，所以我結婚後，從城市到鄉下農村，然後老公學歷不是很高，就是能吃苦，在外面租房生活，租的房子也不是很好，兩個人在一起的時候，感情好，都沒有太在意，但是，生了孩子，思想就開始變了，因為條件不允許，孩子沒辦法在身邊帶，只能放農村，到了孩子上學的時候，又不能給他很好的教育條件，那種心疼難以言表。因為什麼都沒有，所以都是自己打拼重新置辦，用我媽的話說，我和我老公起碼比別人多奮鬥十年才能站在起點。而同樣條件的我閨蜜，找了個門當戶對的，雖然不是大富大貴人家，但是跟孃家相當，都是城市，一結婚就有房子，其實他老公跟我老公掙得差不多，但是人家家裡物質基礎比我們高，所以人家不用為房子操心，孩子一出生就在身邊帶，兩口子就是奮鬥下代。而我們是奮鬥兩代。
現在我是有女兒的人，我也希望我女兒在日後同等條件下選擇一個物質條件好一點的人。
有人說我們女的就會勢利眼，其實反觀現在，男的又有多少不勢利眼的，有錢的找老婆都是老師，公務員，醫生，為什麼不選擇服務員？這裡我有兩個實例，我老公的兩個同學，找的老婆都是獨生女，一個是醫生，一個是老師。因為這些職業的女生隱藏的穩定物質條件好。所以，不論男女，咱們都會嚮往條件好一點的。除非他本身很優秀，不懼怕婚後生活的壓力。我的觀點就是不高攀，不低就。
小余圖圖
物質基礎！物質基礎！物質基礎！
選擇結婚對象一定是物質基礎比感情基礎更重要！
我有一個同學，她跟她老公高二就開始談戀愛，一直到大學畢業結婚。一起五六年，按理來說，這絕對是有感情基礎的吧，可是男方的家庭條件不是很好。
他們在隔壁縣城的一個小廠子裡打工，每天起早貪黑，掙著幾千元的工資！更可悲的是後來孩子出生了，家裡的開銷又增加了一大筆。
她和她老公早就沒有了當初學生時代的甜蜜，如今剩下的只有柴米油鹽的瑣碎。
不得不提的是，我這個同學跟她婆婆很合不來，婆媳矛盾經常發生，她老公看見自己媳婦兒跟自己媽吵架，有時候還吵媳婦兒幾句。於是，就造成了他們的感情現在越來越不好。
我們可以設想一下，如果能有足夠好的物質基礎，他們完全不用那麼辛苦的打工，另外也可以買一處房子單獨住，不用再發生婆媳爭端。
說得再深入一點。“感情”是不穩定因素，與之相比，“物質”就穩定得多。也就是說，一個人突然性情大變、轉移戀愛目標的可能性大，但一個人財產盡失的可能性小。
所以說，在婚姻裡物質基礎比感情基礎更靠譜。
人們常常高估感情基礎的培養難度，其實只要這個兩個人足夠富有，一起出去旅行，為彼此買一些禮物，這都很輕易地能夠提升兩個人的感情熱度。
太多單純的人說自己寧願坐在自行車上笑，也不願意坐在寶馬車上哭。其實結了婚就會發現，坐在自行車上的人大多笑不起來，而坐在寶馬車裡的人可能會一直笑容燦爛。
找一個有物質基礎的人結婚吧，感情可以培養，財富積累太難！
祝你生活愉快！
我是 ，情感領域創作者寫有溫度、有深度、有態度的文字，歡迎關注！
龐觀者Young
作為過來人，我認為物質基礎比感情重要。和老公戀愛那會，由於我特別怕冷，他會在我上床前灌好熱水袋放我被窩裡，會先把我這半邊床捂熱後再去他那半，會在我夜起後把被子掀開把我抱在懷裡…雖然他很窮，但義無反顧的和他結婚了，那時以為有愛就夠了。結婚後由於沒錢，各種問題出來了，大到生孩子拿不出手術費，小到日常買個早餐都要挑便宜的，有時乾脆不吃。記得借錢時別人的臉色，所以要省下每一塊錢以便不時之需。會因為他買的菜比我買的貴了2毛一斤而吵架，或者我買了他覺得不需要的東西吵架。感情就這樣在日常爭吵中越來越淡，開始相互埋怨甚至憎恨，冷戰從開始的一天到現在一個星期…這就是貧賤夫妻百事哀吧。
可是朝陽
我覺得吧，你首先要理解婚姻到底是什麼。從原因上來分析，婚姻主要是三大方面的作用：
1、提高對抗風險的能力。
一根筷子容易折，一把筷子不容易折。這已經是老掉牙到牙都掉光的道理了。
即使是在現代社會中，家庭很大程度上依舊是用來共同抵抗風險的最緊密關係之一。比如你一個人突然重病，無法工作無法照料自己就很容易陷入絕境；但要是有另一半的話，至少還能有一人份的收入，以及生活上的照料。
這一點反映到挑選對象上就是經濟實力，以及對你和家庭的責任心。
2、日常生活中的陪伴需求。
說一千道一萬，人類這個物種天生就是群居性的，從本質上我們就有無法抹掉的社交需求，而伴侶則是社交中最深的一種。
不論男女，都需要一個可以分享心裡最深處秘密的對象，並且分享後還能從對方那裡得到正面的回應。說成是壓力釋放也好，分享感情也好，本質上都是相同的。
這一點反映到挑選對象上就是對三觀的需求，以及對忠誠度的需求。
3、繁衍以及傳承的需求。
有句老話說得好：生不帶來死不帶去。我們一生中所創造的所有東西基本都是這樣的身外之物，財富也好事業也好，在我們死後就會煙消雲散。
年輕的時候可能沒感覺，但年紀大了之後往往會因此產生極大的空虛感。所以絕大部分人進入老年後都會希望能有一個實體，可以繼承他們生命中所創造所獲的的資產。這裡的資產也包括血脈，最理想的被傳承者就是自己的子女。所以，這種希望換句話說就是刻在你我骨子裡的繁衍慾望。
這一點反映到挑選對象上其實就是所謂的“感覺”和“愛情”。
這三種需求你說哪種重要呢，沒辦法區分。一定要區分的話，建議根據自己的實際情況來分析。
比如假設你的經濟實力極強，本身就能很好地抗擊風險的話，不妨試著去找個三觀合人品好而且有感覺的人。如果你本身生活艱難，可以優先找一個責任感強經濟好的人來保障生存。
說白了，也就是這麼簡單的問題。
最後還是再說一句。
如果你堅持魚和熊掌要兼得的話也不是不可能，但這就需要你自己努力去找了。天上不會掉餡餅，也不會掉白馬王子，就算真掉了也不會掉在你的頭上。所以與其在這裡糾結選經濟還是選愛情，不如主動出擊去找那個真正屬於你的人。
不然糾結上幾年後，你也許會發現自己變成了某個很經典的笑話：
小時候我一直糾結將來是上北大好還是清華好，等長大以後發現我想多了。
園心戀
雙方婚姻能夠持久的6大關鍵要素！感情是婚姻紐帶，物質是生活保障！感情是需要經營的，幸福是奮鬥出來的。
1感情是婚姻紐帶，三觀合得來，相互包容愛護，感情需要精心經營。
2經濟是生活甚至生存基礎。雙方能夠一條心，都有上進心，統一的目標。除非好吃懶做，現在生活沒有太差的。
3經濟上杜絕依賴、相對獨立是最好的狀態，或者確實依賴，則生活上能過互補（一方經濟能力強，一方特別勤儉持家，雙方都容易滿足）
4野心不要太大，不好高騖遠（腳踏實地，容易滿足）
5門當戶對最重要，關係矛盾多與少！！！
6性格互補，夫妻生活要和諧，家庭關係要融洽。
如果沒有感情基礎又沒有物質基礎，並且上進心都不強，再加上雙方都不是窮鄉僻壤那種沒有見識沒有慾望的人，除非是賣賣婚姻也不會在一起，那麼
必然會離婚。如果雙方沒有感情基礎，但是都屬於經濟實力特別好的人，門當戶對，雙方結婚是因為相互利用對方的資源權利或者物質，那麼一方面可以培養感情繼續過日子，如果培養不起來，但凡有一方利用價值不高了就會大概率離婚。
如果兩個人經濟基礎都不好，但雙方上進心都比較大，但是野心比較大，不容易滿足，能夠同甘共苦，打造出一片天空，在功成名就之時，雙方都有自己的計劃和憧憬，這個時候也非常容易離婚。
如果有一方經濟基礎比較好，有一方好吃懶做，經濟上依賴另一方，可能剛開始有相互吸引相互需要的地方，家庭矛盾會以這個差距為導火索，經濟好的一方遲早會煩，最終離婚可能性很大。
如果經濟條件都不夠好，但凡有一方不夠上進，經濟上依賴另一方，並且不夠腳踏實地，不容易滿足，產生矛盾離婚幾乎是必然！
如果感情基礎比較好，或者都比較上進，但雙方野心都比較大，不容易滿足，相互看不起對方的能力，最終離婚幾率比較大。
所以不管經濟基礎好不好，兩個人在一起最好的狀態是感情基礎穩固，性格互補，家庭關係處理的融洽，都是上進心很強的人，且不好高騖遠，吃苦耐勞，相互遷就包容相互促進，生活中相互依賴，而不是相互指責缺點，更不是單一依賴。把握了這些，相信我們都會有一個長久的婚姻！
