1.“誰這條命，也不是大風颳來的。”
“蒲公英是。”
孩子，這不是棒棒糖啊
2.一大齡男青年，一直找不到女朋友！
這天他父母和他說：兒啊，這樣不行啊，要不你就去民政局門口那蹲著等離婚的吧！
兄嘚，這麼穩，莫非前邊還有個人載你嗎
3.今天我教大家如何一秒鐘學會喊麥，首先要熟練運用四個字“我，他，這，那”，然後只要在任意一句詩詞上押韻一下即可，舉個例子：鋤禾 我日當午！汗滴 這禾下土！誰知 那盤中餐！粒粒 他皆辛苦！ 怎麼樣？你學會了嗎？
大力他出奇蹟
4.問：人什麼時候動作反應最快？我：手機提示還剩30秒自動關機的時候。
手機玩多了，看什麼都像手機殼
5.路邊看到一個女人抱著孩子左手換右手，面露疲態。
我好心走上前，說：“大姐，我替你抱著吧。”
“謝謝，”她感激地說，“不過怎麼可以麻煩你呢？”
“沒事。”說著我搶過孩子抱在懷裡，邁步上了公交。
擁擠的車內有人讓座，我坐下掐了掐孩子的屁股，慌說：“大姐，還是你抱吧，他哭得好厲害。”
還是氣質最重要
6.某天雨下得很大，老闆竟要一員工到外面澆花。
員工疑惑地看著他說：“老闆，外面下雨呢”
老闆怒道：“那就撐傘去澆啊”
這難道就是傳說中連瓶蓋都擰不開的女生嗎
7.新婚過後，老王媳婦問他以後會不會出軌，老王一本正經的說，你放心吧，我是不會去勾搭的，除非女的過度勾引我。
老王媳婦生氣的說，什麼是過度勾引？
老王：主動和我說話的就是。。。
姐妹兒，矜持矜持
8.朋友圈裡，有這麼一條：“和女友分手後一直很不安，害怕她會變壞，胡亂約炮，太過放縱，怎麼辦？”
下面神回覆：“其他人的惡劣行徑頂多是佔著茅坑不拉屎，你這是出了廁所還想鎖門。”
陽光彩虹小白馬???
9.一天在商場裡，看見一男的抓著一女的動手動腳，罵罵咧咧，旁邊還圍了一圈人跟著瞎起鬨。
我生平最討厭這種欺負女人的渣男！一腳將那渣男踹翻在地，道：你TM打女人算什麼東西，有本事跟我打！
這時，突然人群裡有人喊到：這女賊的同夥來啦。。。
後面的事情我就不記得了。。。
牛
10.本人電腦每次打開都很快就會死機.看來是內存不足！雖然現在內存便宜，但是我窮啊，還只用128M的!我琢磨了半天，發現一個好辦法，我把內存反過來插。嘿！嘀的一聲自檢通過，內存變成了821M的啦！
掃把說：玩的好
11.一老漢進城，尿急，跑進公廁。卻不知道哪個是男廁。
兩個門上分別貼著……“W”……“M”老漢不認識啊，正著急時，見一男子從貼著“M"的門裡走了出來。
老漢笑著說：“這麼簡單啊！趴著的是男的，仰著的是女的。”
讓我想到了扔鞋的那位大媽
12.上帝：如果讓男人過以下的生活可以獲得重生，男人願意嗎？
上帝：辛苦的工作。
男人：願意。
上帝：貧窮的生活。
男人：願意。
上帝：疾病的折磨。
男人：願意。
上帝：全世界人的誤解。
男人：願意。
上帝：陪女人逛街。
男人：還是讓我死吧！
孩子還得補兩腳，扎心了
13.新買了一部摩托羅拉的三防手機，上完廁所後對著水龍頭衝，炫耀防水能力。
結果聽到背後MM議論：看，那猥瑣男手機掉廁所了。
這應該是蹦床吧
14.小燕子，穿花衣，年年春天來這裡，我問燕子你為啥來，燕子說，這裡滴……山路十八彎。
誰還不會扭秧歌？我來教你
15.馬路上一大爺不小心自己摔倒，一男士趕緊過去攙扶。
大爺忽然抱住男士大腿大喊：就是你撞得，就是你撞得我。
這不是高潮，只見男士緊張的說：爸，趕緊起來，咱別在這丟人埃
建議親下次用泡沫吧
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