1.“谁这条命，也不是大风刮来的。”
“蒲公英是。”
孩子，这不是棒棒糖啊
2.一大龄男青年，一直找不到女朋友！
这天他父母和他说：儿啊，这样不行啊，要不你就去民政局门口那蹲着等离婚的吧！
兄嘚，这么稳，莫非前边还有个人载你吗
3.今天我教大家如何一秒钟学会喊麦，首先要熟练运用四个字“我，他，这，那”，然后只要在任意一句诗词上押韵一下即可，举个例子：锄禾 我日当午！汗滴 这禾下土！谁知 那盘中餐！粒粒 他皆辛苦！ 怎么样？你学会了吗？
大力他出奇迹
4.问：人什么时候动作反应最快？我：手机提示还剩30秒自动关机的时候。
手机玩多了，看什么都像手机壳
5.路边看到一个女人抱着孩子左手换右手，面露疲态。
我好心走上前，说：“大姐，我替你抱着吧。”
“谢谢，”她感激地说，“不过怎么可以麻烦你呢？”
“没事。”说着我抢过孩子抱在怀里，迈步上了公交。
拥挤的车内有人让座，我坐下掐了掐孩子的屁股，慌说：“大姐，还是你抱吧，他哭得好厉害。”
还是气质最重要
6.某天雨下得很大，老板竟要一员工到外面浇花。
员工疑惑地看着他说：“老板，外面下雨呢”
老板怒道：“那就撑伞去浇啊”
这难道就是传说中连瓶盖都拧不开的女生吗
7.新婚过后，老王媳妇问他以后会不会出轨，老王一本正经的说，你放心吧，我是不会去勾搭的，除非女的过度勾引我。
老王媳妇生气的说，什么是过度勾引？
老王：主动和我说话的就是。。。
姐妹儿，矜持矜持
8.朋友圈里，有这么一条：“和女友分手后一直很不安，害怕她会变坏，胡乱约炮，太过放纵，怎么办？”
下面神回复：“其他人的恶劣行径顶多是占着茅坑不拉屎，你这是出了厕所还想锁门。”
阳光彩虹小白马???
9.一天在商场里，看见一男的抓着一女的动手动脚，骂骂咧咧，旁边还围了一圈人跟着瞎起哄。
我生平最讨厌这种欺负女人的渣男！一脚将那渣男踹翻在地，道：你TM打女人算什么东西，有本事跟我打！
这时，突然人群里有人喊到：这女贼的同伙来啦。。。
后面的事情我就不记得了。。。
牛
10.本人电脑每次打开都很快就会死机.看来是内存不足！虽然现在内存便宜，但是我穷啊，还只用128M的!我琢磨了半天，发现一个好办法，我把内存反过来插。嘿！嘀的一声自检通过，内存变成了821M的啦！
扫把说：玩的好
11.一老汉进城，尿急，跑进公厕。却不知道哪个是男厕。
两个门上分别贴着……“W”……“M”老汉不认识啊，正着急时，见一男子从贴着“M"的门里走了出来。
老汉笑着说：“这么简单啊！趴着的是男的，仰着的是女的。”
让我想到了扔鞋的那位大妈
12.上帝：如果让男人过以下的生活可以获得重生，男人愿意吗？
上帝：辛苦的工作。
男人：愿意。
上帝：贫穷的生活。
男人：愿意。
上帝：疾病的折磨。
男人：愿意。
上帝：全世界人的误解。
男人：愿意。
上帝：陪女人逛街。
男人：还是让我死吧！
孩子还得补两脚，扎心了
13.新买了一部摩托罗拉的三防手机，上完厕所后对着水龙头冲，炫耀防水能力。
结果听到背后MM议论：看，那猥琐男手机掉厕所了。
这应该是蹦床吧
14.小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，这里滴……山路十八弯。
谁还不会扭秧歌？我来教你
15.马路上一大爷不小心自己摔倒，一男士赶紧过去搀扶。
大爷忽然抱住男士大腿大喊：就是你撞得，就是你撞得我。
这不是高潮，只见男士紧张的说：爸，赶紧起来，咱别在这丢人埃
建议亲下次用泡沫吧
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