大晴那天加了一會兒班，婆婆說有點不舒服，打電話叫她早點回去接兒子小飛飛，緊趕慢趕到婆婆家的時候已經晚上9點了，她連忙跟躺在沙發的疼得哼氣兒的婆婆道歉：“公司有點急事加班，路上也堵了些時間……我現在就帶您去醫院，媽您受苦了。”
大晴一手抱著娃，一手扶著婆婆出門，打車去醫院。婆婆問：“XX（娃爹名字）呢？你忙可以叫他來的啊？”這時她才恍然發現，娃爹似乎已經不怎麼著家和帶娃好幾個月了，回家晚、外出多、應酬聚餐多，一刷朋友圈他剛剛更新了一條和同事們party的，照片上觥籌交錯、人影舞動。
而大晴，如果婆婆沒有不舒服，此時應該在家一邊帶娃一邊收拾屋子，以及思考明天一家子的早餐吃啥，把娃爹和娃的髒衣服、髒鞋子洗掉曬好，把爺倆明天要穿的衣服整理好……由於帶婆婆去醫院，她今天鐵定得凌晨才能睡覺了。
這樣的狀態好像也快半年了，但重點是，以前不是這樣的……之前大晴家的娃爹幾乎能做到每天陪娃玩耍至少一小時，時不時還能跟她輪著做飯洗碗，拖地衛生什麼的也一週能搞一兩次。
自從大概半年前，他說公司有個重要任務分到了他手上，所以他會忙一段時間，於是大晴就果斷調整了自己的工作計劃，把家裡的事兒和婆婆一起合計了下，她決定承擔大部分，讓他放心做項目。
這個項目在一個月前已經結束了，他也拿到了公司給的獎金，特別開心地跟大晴分享，感謝大晴這段時間的支持。但是，他好像沒有要把家庭的生活節奏調整回去的意思，看起來依然忙碌。
大晴想想好像有點生氣：感謝我的支持，卻沒理解和心疼我的辛苦唉？但這個時候生氣委屈就大錯特錯了，大晴跟婆婆說：他前段時間有大項目要忙，前不久剛忙完，還被公司獎勵了呢，可厲害了。
然後在婆婆看醫生的空檔，大晴給娃爹打了電話：“咱媽不舒服，現在在XXX醫院呢，你回來照顧下媽吧！我帶著娃呢，醫院人多怕娃惹上細菌病毒什麼的。”半小時後他就來了。
大晴問娃爹：“大項目不是忙完了麼，但最近看你還是很累很晚啊？”娃爹說最近應酬多了些，大晴說：“你可是好久都沒陪小飛飛玩了，娃昨天說好想和爸爸一起玩遊戲呢！”
第二天，娃爹就早回來了一點，等他陪完寶寶，大晴再撒了個嬌讓他把碗洗了，她去抱了抱老公，說：最近你都回來好晚，每天著家醒著的時間不到半小時，可想你了……
過了一會兒，大晴說：“有點累了，老公你可以去把碗洗了嗎？”娃爹馬上就去了。這些都是他之前日常會做的事情，大概是不做家務不陪娃的逍遙日子實在挺“樂不思蜀”的，但拉一拉還是能回來嘛！
有時候吧，男人不顧家，其實對方自己是一點兒都沒感受、沒覺察的，他們很可能真實覺得這樣沒啥毛病、很習慣，這個時候女人心裡有氣、有委屈很正常，但是你要直接跟男人抱怨吧，對方還可能真的一臉懵逼，逆反心理嚴重，那應該怎麼做呢？
第一，必須要早點採取措施，積累久了就難處理了，慣太久就慣壞啦！到時候就跟你說：這麼多年都是這麼過來的，你突然發什麼神經？然後你說我這些付出了多少、多麼辛苦你都不體諒，對方的真實心理可能就是：是嗎？喵喵喵？？？為啥會這樣，因為你沒讓對方體驗你過的日子呀！
第二，要直接把任務推到他面前，直接告訴他我忙不過來需要你，不要指責抱怨他，派活兒要緊。如果他不幹怎麼辦呢？丟給他，丟一段時間，這就是個看誰熬得過誰的事兒，可千萬別一邊抱怨他，一邊又各種不忍心、受不了忍不住自己主動去把事兒給做了。
第三，請他幹活不要下命令一樣，要溫柔、要給他鼓勵和成就感，要讓他感受到你對他的需要和依賴，而不是壓迫和要求。男人特別不喜歡被命令、不壓制、被要求，反而特別喜歡被依賴、被需要，他做這些事情一定是因為“我沒你真的不行啊”、“老公我真的好需要你啊”、“老公有你真好”而不是你必須、你應該等等。
第四，老公幹完活兒一定要記得鼓勵讚美呀！男人對成就感的迷戀就像女人對美的迷戀，他每次做完家務，一定要記得表達對他的感恩和讚美，不要認為夫妻之間不拘小節，這個很重要，一定要謝謝他、誇他做得好，他下次才會更有動力顧家帶娃。
男人不顧家都是慣的，男人顧家嘛，都是哄的。要邀請他參與家務的世界、育兒的世界，不然咋地，你親兒子丟給你你還不帶咋地？該吹的彩虹屁要吹，該放手丟給他要丟給他，我也有我的事業。大家都是普通凡人，不要指望一個人男人無需生活的學習就懂得打理婚姻瑣碎、理解主婦辛苦什麼的，大家一起努力合作，共同參與促進互相理解。
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