在傳統觀念中，家，常常被描述為一個可以讓人徹底放鬆、做回自己的地方。
然而事實上，經營家庭並不容易，需要太多相處的智慧，任何閃失，都會造成難以估計的傷害。
每個人作為一個獨立的個體，都是有邊界的，身體的邊界就是我們的皮膚，皮膚之內是我們自己，皮膚之外是我們所處的世界。
家庭中所發生的邊界不清，如：父母不敲門就闖進青春期孩子的房間，因為「你都是我的，你有什麼可揹著我的？」。父母缺少心理邊界，導致孩子的憤怒便無處排解，孩子的獨立需要無法獲得承認，待到孩子成人後，就有可能成為一個缺少獨立能力，又易入侵他人空間的人。
孩子結婚後，新婚夫妻就已經重新組織了一個核心家庭，父母是要退到外圍空間的，這樣的結構，家庭才能獲得健康發展，如果母親涉入兒子的生活過深，必然會影響到核心家庭的運轉。
家庭中的邊界不清，很多時候是在「愛」的幌子下發生的，明明是將自己的喜好、期待等等加諸別人身上，還要扣上一頂「為了你好」的帽子：
父母逼孩子學習是「為了你好」，其實緩解的可能是自己對未來的不確定的焦慮；阻止家庭成員做出某個新的嘗試是「為了你好」，其實可能只是將自己無力的部分投射給了對方，這個投射本身也可能就限制了對方的能力；不斷的傳授自己的人生經驗給對方是「為了你好」，其實這可能恰恰阻礙了對方真實的面對世界等等。
真正的親密關係，是建立在尊重彼此的基礎上的，只有尊重彼此的獨立，才有可能允許彼此的獨特性、差異性自由存在，這樣的關係才能使彼此都舒服，只有彼此都舒服的情況下，真實的親密才會發生。
所謂家庭生活中的「邊界」，就是一個溫暖而不黏連的平衡點。在這個平衡點上，我們既可以與家庭保持聯結從而獲得親密感，也可以培養獨立人格從而擁有個體感。
在青春期，我們開始意識到自己的存在，也開始慢慢脫離父母親，形成自己獨立的思想與人格。
要想改善不健康的邊界，你需要完成與原生家庭的精神分離。
如何做到逐步與原生家庭“分離”？
與原生家庭的分離，並不能一蹴而就，它需要來自父母與子女的共同努力。下面提供一些方法，供大家參考。
作為孩子：
首先你要承認你屬於你自己。這件事情看起來容易，要做到卻並非易事。有時候我們太容易習以為常，把與原生家庭成員之間的“不分彼此”，看做是一種無法被改變的事實，認為自己只不過是順應道德倫常。又或者，我們與父母之間已經形成了一種默契的依賴共生的關係，我們依賴於父母，而父母又依賴於我們對他們的依賴。
其次，嘗試尋找那些真正屬於你自己、定義你自己的生活方式，而不再過著只是為了贏得他們的讚許的生活。並且，你有把握這種方式，足以讓你獨立地、堅實地站在這個世界上。這是最能說服他們和你自己的，實現分離的前提。
在和父母之間，你可以嘗試建立新的相處與互動模式。別總是要求父母先做出改變，你也可以嘗試主動改變與他們相處的方式。
一方面你要有意識地、持續不斷地讓父母瞭解不健康關係對彼此產生的負面影響。你的反思和覺察能力很可能比你的父母高。因此你需要在心平氣和的情況下，儘可能以不激烈的方式，向父母真實、誠懇地指出你所認為的家庭關係中的問題。
你可以嘗試給你的父母示範，在家庭關係上更成熟的相處模式是怎樣的。你要嘗試去表達新的世界給你帶來的世界觀，而不是沉默、敷衍、逃避。
你也要避免總是向父母尋求意見或建議，避免對父母予取予求。在與父母分離的過程中，你也需要學會尊重父母的邊界。如果你一方面要求、享受著他們始終把你的需求當作他們生命的重心，你就也無法要求他們尊重你的獨立性——這不公平。
作為家長：
你需要了解“分離”對於改善親子關係的意義，以及對於你與你的孩子作為相互獨立的個體的意義。分離不是一種孤立或者拋棄，而是讓你們各自擁有屬於自己的空間和生活。
瞭解孩子的生活近況，學會了解而不是指導。這個過程中，你可能會發現ta雖然會遇到挫折，但他也已經有能力獨自面對挫折、解決問題。
尊重子女的選擇與想法，不再苦口婆心地勸說孩子接受自己的觀點，他們需要學會自己做出判斷，並面對隨之而來的結果（無論好壞）。分離不是斷絕往來，你也仍會向孩子提供支持與建議。但孩子的人生最終的決定權始終在孩子手裡，父母無法也無權代勞。因為只有當孩子意識到這一點，他才能真正開始學會為自己負責，才能成為一個真正的成年人，去負擔起自己的家庭、社會責任。
你也需要找到屬於自己的，不僅僅是作為一位父/母親的，而是作為你個人的生活。不要過度依賴或苛求孩子的關注與情感支持（可以將這種需求的實現分散到自己的伴侶、友人身上），找到屬於自己的生活重心。不過度參與ta的生活，也不讓孩子過度參與自己的生活。
無論是親情，還是愛情，愛的前提都是彼此都擁有屬於自己的獨立人格。
伍迪·艾倫說，「要想當一位出色的愛人，必須強壯且溫柔。」
我覺得強壯和溫柔是相通的，只有內心強大，才會擁有真正的溫柔。希望每個家庭與每對愛人都擁有不斷溝通、不斷成長的能力，一起學會設立安全而溫暖的邊界。
在邊界的保護下，既獲得安全感，也能夠保持每個個體的自身完整與獨立。
也許，有邊界才有自我意志，有自我意志才有自由。
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