導語：
上一代不會傾吐，下一代無心體會……
為什麼我就是沒想到要把你這個女人看做一個也渴望看電影、喝咖啡、清晨爬山看芒草、需要有人打電話說“悶”的女朋友？
有時候我們心目中是沒有父母的。我們總是專心事業，總能輕易地對子女付出關心，卻總是遺忘身後年邁的父母，他們是多麼需要我們的關注和陪伴。
龍應臺的母親患有哈爾茲海默症，俗稱老人痴呆。
總是工作很忙的龍應臺，在一次噤聲禪修時，動念要南下陪伴母親美君。用文學的方式，解決她想和母親說說話的這個念頭。
一、女朋友
一旦是母親，你就被拋進“母親”這個格子裡，定格為我人生的後盾。後盾在我的“後面”，是保護我安全、推動我往前的力量，但是因為我的眼睛長在前面，就註定了永遠看不到後面的你。
我們幾個都是奶奶帶大的。爸爸媽媽出去上班掙錢，一個月回來兩三次，每次都傍晚回來，一早就走了。
媽媽總是笑著，卻也和媽媽沒什麼話說。小孩子的世界，除了玩就是學習，玩被奶奶限制，學習也沒什麼好說的。
長大後，因為從小和媽媽不是很親近，心裡雖然覺得親，卻總是和媽媽待不到一起。要麼就是在媽媽面前，自顧自玩手機。
出去吃大餐，從來不帶媽媽。因為她總是拒絕，次數多了，我們也就不喊了。
出去看電影，從來不帶媽媽。她覺得看電影是浪費錢，不肯去。
出去逛街，偶爾叫得動。因為媽媽可能需要買衣服。
內心裡我們把自己劃在年輕人的範圍，把媽媽劃作老年人。年輕人的活動，老年人不懂，還總是叨叨，於是自動屏蔽了叫他們一起這個選項。
小時候，媽媽是超人，為什麼做這做那，毫無怨言；長大後，媽媽是長輩，是後盾，是在眼睛上的睫毛，近得看不見。
我總是想著我們的活動媽媽參加不了，卻忘記了，是否，我們可以參加她的活動？
媽媽喜歡種蘆薈、喜歡某個牌子的爽膚水、捨不得花錢。
若是把媽媽當作女朋友，陪她種蘆薈、給她買喜歡的牌子的護膚品、陪她節儉生活，這樣參與她的活動，是不是更讓她開心呢？
二、母女專屬時間
在我們的文化裡，哪裡有“母女專屬時間”這個概念？這個社會想來談的都是我們要給孩子相處的“品質時間”，陪伴孩子長大，什麼人談過我們要給父母“品質時間”，陪伴他們老去？
龍應臺在紐約街頭的咖啡店裡，看到一對母女緊緊依偎著一起去喝咖啡，發出此等感嘆。
小時候，為了我們的教育和生活，媽媽努力賺錢養家；長大後，我們也成為媽媽，為了下一代努力工作，卻忘記回過頭反哺母親。
那是我第一次發現，兩代之間的“品質時間”，並不僅止於給予下一代的孩子，還在於回首上一代的父母，這將是一輩子要堅守的幸福儀式。
初看到這裡時，我很震驚。因為從來沒想過，要給媽媽作“母女專屬時間”。
曾經有一段時間，每天的代辦事件最後一條，寫著至少專心陪孩子半小時。
現代人總是手機不離身，立這一條是希望這半小時裡，自己戒掉手機高品質陪伴孩子。
我有給孩子的“母女專屬時間”，卻沒有和媽媽的。
我也是媽媽，也是女兒。正如龍應臺所說，我們心裡，向來只有給孩子的專屬時間，哪有給父母的品質時間？
媽媽就像一堵立在家裡的牆，我們不必回望，就知道她一定在。我們心無旁騖做自己想做的，肆無忌憚享受媽媽給予我們的一切。我們伸手向她索求愛，卻理所當然地不回饋。
以前還麻痺自己，如今父母漸漸老去，我們還能視而不見嗎？
“母女專屬時間”是需要堅守一生的幸福儀式。如何培養，可以從以下幾步試試看：
- 邀請媽媽參加自己的活動
可以是逛街看電影，可以是一起旅行，還可以是窩在家裡看綜藝。活動形式無所謂，重點是叫上媽媽一起。
儀式感不只在高級餐廳，還在日常的點點滴滴裡。不要只把出去喝咖啡吃西餐當作儀式，和媽媽共讀一本書，一起討論書中所寫，幸福感也會一路飆升的。
- 和媽媽一起做她喜歡的事
如果媽媽不喜歡參加我們的活動，那就和媽媽一起做她喜歡做的事情吧。
或者在她做事的時候，陪伴左右。不管是做飯，還是掃地，一起做。或者媽媽做的時候，陪她說說話，讓她不覺得是孤單一人。
- 經常陪伴
不管是邀請媽媽加入我們年輕陣營，還是陪伴媽媽做她的事，重點是陪伴。
落實在日常的點滴裡的陪伴，比特意留出時間來得更動人。體現定時間去陪伴媽媽，也可以
提醒自己要經常陪伴媽媽，也可以特意帶媽媽出去營造儀式感，媽媽的老去不可避免，但是我們可以陪著她，或許可以減輕她對失去的害怕。
結語：
這個世界，沒有任何天長地久。你必須把片刻當做天長地久，才是唯一的天長地久。
年輕時，我們總以為時間還很多。等看到母親鬢邊白髮，驚覺時間蹉跎，所剩無幾。珍惜陪伴在媽媽身邊的時間，別等到失去她才後悔不跌。
如果把媽媽當女朋友，你會帶她做什麼呢？
作者： ，個用文字感悟生活，想成為自信溫柔的人。歡迎關注，一起用文字，溫柔生活。
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