水果栗子
這個問題研究很久了，遺傳基因佔比非常巨大，各位可以觀察一下自己家居附近地方，那些名門望族，往往都是代代相承，很多家族一代代弱下去，甚至斷絕後代，和男女方家族基因有非常大關係。
這裡舉例說說這個情況:我們這裡一家族，因為各種原因，兄弟姐妹很多，流落全國各地，這個家族民國以前是縣城的大戶人家、書香門第，後來落魄眾多兄弟姐妹各有所歸。
這家人不論男女，都長相出眾，人品高尚，唯一，就是性格脾氣太急躁，不論嫁娶方，後面子女都非常不妙，四五十歲不婚的男子，就有四五個，因為認識這輩裡一人，關係很好，一日兩人酒後暢言:他媽媽家裡兄弟姐妹眾多，民國時是有錢有權人家，後來受到迫害，多數兄弟姐妹就隨意娶嫁了。但是他媽媽堅持一些標準，找到他爸爸。她爸爸家裡，民國時期也是一個市裡商人的中上等家族，如果推前四五十年，也算是門當戶對。但是他媽媽太急躁暴躁，家庭從來沒有和睦感，子女也生存的膽戰心驚，不知道母親什麼時候發脾氣。
這裡順便說說，我這朋友，人才很好，可能178高左右，人品很值得佩服，五官端正象個演員，因為家庭和遺傳基因影響，和母親性格衝突非常大，基本無法正常溝通，四十多歲沒有結婚，他說自己性格想法和他母親非常象，歪瓜裂棗土包子肯定不會找，情願不結婚，還有就是結婚堅決不和母親生活，怕影響家庭和睦造成後代陰影。
後來仔細想過他所說，然後對照周邊各種人家比較，感覺他說得很對，性格衝突太大的兩人，不合適的婚姻真的即害雙方又害子女。很遺憾，感覺他再不想結婚了，想獨自終老一生，勸他隨便找個人成家，謝絕了。
說真的，我也覺得他被父母不和諧的婚姻給害了。婚姻謹慎，切勿害人害己害子女。
繳杆不殺
孩子不管多大，該管時就得管。我兒子小時候也是脾氣暴躁、淘氣、打人，我們也疼孩子，很少打他，還是以教育為主。平時犯小錯都是說教；犯大錯時，就狠狠暴揍一頓，讓他一次就長教訓。有一次他把他爺爺推倒了，不僅不扶，還哈哈大笑，被我老公暴揍的好幾天起不了床了～～。現在孩子十九歲了，非常聽話懂事，而且品學兼優，在山東大學讀書。
二嫚兒
首先，謝謝各位好朋友給出的友好指導。這個我問題是我在18年提出的問題，由於產後輕微抑鬱，還有孩子語言發育問題，承受了巨大壓力發出來的一個問題。現在是2020年3月，我跟孩子都發生了翻天覆地的變化，都在積極向上的成長。謝謝所以回答問題的朋友！也謝謝那些活在鍵盤上的朋友，希望你們活的如同你們說的一樣。歡迎各位朋友交流養娃心得！
水果栗子
就衝你說的這句話：孩子發脾氣撒潑打滾，你就衝動的想揍他，就說明，你兒子是你親生的，他脾氣大屬於遺傳你的暴躁基因，嗯！沒毛病。
一般脾氣大的孩子分為兩種，一種是父母爺爺奶奶慣的，一種是天生的脾氣大。天生脾氣大的孩子又分為兩種，一種是遺傳性脾氣大，一種是病理性脾氣大，他不是真的脾氣不好，只是身體內缺乏某些微量元素，一般調理一下就會好很多。
對於父母爺爺奶奶慣壞的孩子脾氣大，那就只能用冷處理，別慣他臭毛病。他喜歡哭就給他放臥室裡，你看著他讓他使勁哭。他喜歡砸東西發洩，給他一些摔不壞的毛絨玩具小皮球讓他使勁扔砸，砸累了他就歇著了。現在孩子很多都被嬌慣的脾氣很大，一不如意就大喊大叫撒潑打滾。
如果他是受了委屈才這樣做，那就更簡單了，擁抱他，一直擁抱他，鉗制住他，一會兒他就情緒穩定了，孩子的脾氣總是來的快，消得也快。總之，就千萬別由著他在地上撒潑打滾。一是地上太髒都是細菌，二是會影響到其他人，三是顯得做家長的沒素質，孩子都這樣了也不管不問。
想要孩子脾氣順和，做父母的一定要忍住不要亂髮脾氣。孩子雖然小，不懂事，但是他也是會察言觀色，會模仿的，很多孩子脾氣不好，都是家長經常亂髮脾氣造成的。所以要想孩子溫順乖巧，不亂髮脾氣，大人就要以身作則。
每次看到孩子無緣無故發脾氣，家長首先要做的就是查明孩子發脾氣原因，然後平心靜氣的去解決，而不是自己也忍不住，衝動的想對孩子做些過分的事情。
家長一定要冷靜對待孩子發脾氣這件事，衝動是魔鬼！不要做讓自己後悔的事情。天底下最愛孩子的就是父母，既然帶他來到這個世界上，那就多謝耐心，好好愛他吧！
詩書畫人生
能夠把一個孩子煉到打滾撒潑，還打人將近廢鐵是程度，說明你家裡是有個善於把好鋼煉成廢鐵的鐵匠，要不這樣的程度不是一天兩天煉成的。
這種使用激烈的手段來表達訴求常見的是由爺爺奶奶帶大的。我建議你也要學習如何管理你自己的情緒，你兒子有這樣的性格的底色，恐怕你以後遲早會遇到。
但是目前你可以試試看：
①你的情緒你自己管理，不要被你孩子用各種各樣方式來控制住。比如他就是想用這種撒潑的方式來干擾你的情緒，讓你做出錯誤的判斷。
②當孩子在撒潑打滾的時候，你準備一個安全的房間，把孩子帶進去，然後告訴他，什麼時候平靜下來，我們就可以商量問題，然後讓他繼續打滾撒潑，如果是大人，就抱住他，一個人撒潑和生氣憤怒都會極大消耗體能，不要和他溝通太多，直到他累了，就給孩子洗把臉，問問看，還需要和爸爸媽媽商量剛才的事情嗎？
如果孩子需要的話，你可以和他說規則是什麼，如果合理則滿足，如果不合理則不需要滿足。
不斷重複這樣的處理模式，讓孩子意識到他的得到和得不到和發脾氣沒有關係，如果孩子意識到發脾氣會影響到家長，他總是會使用發脾氣來控制別人。
我建議在教育孩子的同時，要建議家裡那一個會使用發脾氣來控制別人的家長要學會管理自己的情緒，有可能孩子是跟著她學的，還有無原則滿足孩子的需要的那位家長也要吩咐，不能再這樣，孩子遲早會被他毀了。
門前海藍藍
很多家長遇到孩子情緒失控的時候，內心確實會比較崩潰，也是一種普遍的現象。
第一，你提到看到兒子打滾撒潑的時候，你只是有一種想法：”想揍死他“，但你並沒有真的揍死他，說明你還是能控制住自己的情緒。
第二，你懷疑自己是不是有心理疾病，說明你覺得自己有這種想法是不對的，有些後悔。最少通過這二點可以充分說明你的認知能力還是非常理性和正常的。
但確實你在孩子情緒方面的認識上還不夠，孩子的情緒發展是非常重要的，如果不能正確對待的話，對他未來的性格影響也是非常大的。
一、首先要了解孩子為什麼比較容易發脾氣？
1、孩子的大腦發育不完善
我們來看看三腦原理，包括爬蟲腦、情緒腦和大腦皮層。
爬蟲腦是最古老的一層大腦，它主要功能是迅速反應保證身體的安全，但它有時候也會犯錯，會混淆假想的威脅和現實的危險。其次是情緒腦，哺乳動物都有情緒腦，能把愛、憤怒、害怕等情緒都帶到行動中去。情緒腦和本能腦有很密切的配合協作史，它們已經發展到可以密切配合的程度。第三是大腦皮層，位於我們的前額，主要負責認知思維邏輯能力。
而孩子大腦主要是以爬蟲腦和情緒腦為主，爬蟲腦本能化的反應就是想哭就哭想撒潑就撒潑，是不太會顧及他人感受的，對情緒是非常直接的表現，不會象成年人那麼有理性。而智力腦是以理性為主的，一般要到18歲以上才會完全發育成熟。所以為什麼有時候孩子聽不懂我們講的大道理，他的邏輯思維能力還沒發育成熟。
情緒只是一個信號系統，只是提醒我們哪裡不舒服了，不開心的時候需要去面對和處理。但我們往往喜歡積極情緒，而不喜歡負向情緒。但每一個情緒都有其正向的作用和意義。
比如憤怒的情緒，可以在我們遇到壞人的時候，幫我們增加力量反抗對方，保護自己；
害怕恐懼的情緒，可以讓我們產生敬畏之心，保護我們的人身安全，比如現在讓你不帶口罩去武漢，你恐怕不敢去吧。
緊張焦慮的情緒，可以讓我們有動力去完成有一些挑戰的目標，如果一點都不在乎的話，也無所謂也不會感到緊張了。
所以每一個情緒都有它正向的作用和意義，是一切生命背後的推動力。
孩子年齡越小對情緒的表達越自然，但隨著年齡的增加不斷被社會化，孩子就不敢表達自己真實的情緒了。比如男孩哭的時候，父母就會說：“你是不是男子漢呀，象個娘們一樣”。
父母不願意接納孩子的情緒時，孩子的情緒被壓抑積累到一個點時，反而會爆發的更歷害，就象媽媽提出的孩子經常打滾撒潑。
“你怎麼總是這樣，天天吃飯磨磨蹭蹭？都不能快一點嗎？都說你多少次了，你怎麼就不聽呢？”
“快點去洗澡，你怎麼一點都不乖，週末也別去動物園了！”
“聽到沒有，現在馬上去洗澡，別再玩了！我數一二三，再不去我打屁股了！”
當父母用指責、批評、命令的方式時，孩子很容易產生對抗情緒，會激發他的不安全感，就象上文描述，馬上就激發他的爬蟲腦。爬蟲腦一般的反應模式要麼對抗，要麼逃跑。意思是孩子要麼產生憤怒的情緒和你對著幹，要麼就產生恐懼害怕的情緒逃避麻木不出聲。
所以很多時候父母提出說孩子哭鬧發脾氣情緒波動比較大時，和父母的教養方式有很大的關係。當父母自己的情緒不穩定的時候，就很容易把負面情緒投射在孩子身上，孩子慢慢也學習到媽媽處理情緒的方式。比如一個暴躁的媽媽，可能也會教出來一個暴躁的孩子。
二、面對發脾氣的孩子有秒招
當看到孩子不良行為很想發脾氣生氣時，首先要調整好自己的狀態。這裡給家長推薦一個方法，就是“積極暫停”：
- 做深呼吸，大口的呼氣和吸氣，一邊呼吸一邊數數字，把注意力放在肩膀和心臟的位置。如果這個做不到的話，可以數顏色，看看周圍有多少種不同的顏色。多次訓練後可以讓自己慢慢平息下來。
- 可以馬上離開事發現場，離開刺激物。但離開前可以先告訴孩子：“媽媽現在有些生氣，我想去房間冷靜一會，等下再過來。”可以自己回到房間大聲喊叫或者打下枕頭，發洩一下自己的情緒。
- 也可以出去運動一會，跑跑步出出汗，身體可以幫助情緒找到釋放的出口。
當孩子表現出生氣憤怒發脾氣的時候，我們首先要接納孩子的情緒，要有一個好奇心，他既然生氣背後一定有理由，一定有他的想法，有情緒是正常的。
- 情緒是一切生命背後的推動力，它帶給我們行動的力量及能量。如果孩子沒有情緒，他就懶得去做任何事。
- 情緒協助我們去達成與人溝通的目的。情緒可以促使孩子說出內心真正的感受，如果孩子不能表達這些感受，就會形成溝通的障礙。
- 請將情緒視為自己最值得信任的朋友，不要把情緒當成問題。當你不把孩子情緒當成問題時，你的情緒就不容易被激發。
同理心是做為一個高情商父母最核心的能力，就是能深度感受孩子的情緒，並且幫孩子表達出來。但以下幾中方式是否定孩子情緒的方式，會讓孩子更加難過：
- 別哭了，有什麼大不了的
- 你哭的樣子好難看呀，來笑一笑
- 媽媽去給你買好東西吃，你就開心了
- 再哭我不要你了，不喜歡你了
真正的同理心是接納孩子的情緒，肯定孩子的情緒，懂他的想法：
- 傾聽孩子的情緒：“寶貝，發生什麼事了，可以告訴我嗎？”
- 描述孩子的情緒：“我看到你很生氣……”“我看到你很傷心……”
- 肯定孩子的情緒：“原來是因為哥哥拿了你的玩具，所以你很生氣，是吧”
- 等待孩子平靜下來：“我知道你現在還很生氣，你想再躺一會哭一會的話也可以，我就在你旁邊，你平靜下來時，可以隨時找我”
- 肯定情緒但不是縱容孩子的行為：“我知道很想要那個玩具，媽媽沒答應你，你很生氣。玩具今天真的不能買，你可以生會氣”
玉米心理結語：
如果父母的表達能被孩子聽懂和尊重，先處理情緒，才能解決事情，改變孩子的不良行為，慢慢引導孩子的性格情緒健康發展。否則我們不懂得處理孩子情緒，自己的情緒首先開始失控，用指責批評的方式，不僅影響親子關係，也會影響孩子的性格，要麼退縮要麼對抗，不管你的方法有多好多有道理，孩子的心門已經關閉，是不可能改變他的情緒狀態的。
玉米心理
你兒子多大了？他現在脾氣暴躁，打人還在地上打滾？你覺得對於一個孩子的行為，你不加以管理，他是自然而然的會懂事的嗎？
他現在鬧脾氣的時候，可能輕輕地打你，然後自己多打一會兒滾，但是慢慢的就會演變成他重重地打你自己不再打滾。
對於一個人習慣的養成，越小的時候去做這些事情，越容易孩子在小的時候處在他律自我階段，他衡量自己好不好通過身邊的人來告訴他。
人在小的時候接受任何事情都不覺得痛苦，哪怕她遇到了挫折，他可能會有很小的不開心，但他不會因此很難過。
比如說我們要培養孩子做家務，讓孩子洗襪子，孩子小的時候可能她洗的也不好，第一次洗他洗不乾淨，他可能不會興高采烈，但是他也不會痛苦至極。
但如果一個從來沒有做過家務的人，當有一天你需要她做家務的時候，他會非常憤怒，非常暴躁，甚至覺得自己的生活非常悲哀，有很多什麼都沒有做過的孩子，到了大學裡，衍生出了抑鬱症，很大一部分原因是這樣來的。
所以對於你兒子現在的狀態，你要不要管完全由你自己決定。
心理諮詢笑逐顏開
具體是不是心理疾病，一般人無法斷言，不過從題主描述中可以看出一點是：
兒子的脾氣暴躁和家長有脫不開的關係！
面對兒子打滾撒潑，家長心理真切地感受到一種急躁衝動情緒的爆發：想揍死他，這何嘗不是一種暴躁的脾氣呢？
不知題主兒子多大，可從打滾撒潑的描述中，估計是兒童期，孩子的力量還沒有辦法和家長相對抗，此時家長如果能及早明白，孩子問題的根源不在孩子，而是在家長自身。
小孩子的個性脾性，有先天因素，也有後天影響，後天的影響極為重要。
脾氣急躁的孩子，如果後天養育較好，那麼就會逐漸地向好。
打人，是孩子有攻擊力，而攻擊力的背後是一種渴求認同、渴求肯定，有其內在的動機，一般孩子不會高高興興地玩耍的時候打人，就是高高興興玩耍的時候打人，也有其特殊的因素，可能是一種高興的表達，也可能是興之所至，當然打人的行為不被人認可，可如果能看到其背後的動機的話，我想起動機都是能被人接受的。
孩子打滾撒潑，是其心意沒有得到滿足或者情緒沒有被認可，此時只要滿足了他的情緒需求或者明瞭他的心意，一般他就容易平靜下來。
可惜的是我們家長更容易看見孩子的行為，很難看見孩子的情緒和情緒背後的動機，就是看見也很容易忽視，因為我們自己不懂得這一點，或者不夠智慧。
比如題主說看到孩子打滾撒潑就心裡想“揍死他（孩子）”，其實題主這種情緒背後的動機是想要兒子好好說話，不發脾氣，這種想法是值得被認可的。孩子不被認可的行為背後的動機也一樣值得被認可！
每一個人都有自己的個性，其情緒表達方式隨著自己的年齡和教養而不同，做為家長，能意識到自己的問題，是一種好事，是一種值得認可的意識，如果真的能就此開始學習家庭教育，聚焦自己，提升自己的能量，提升自己家庭教育的能力，那麼隨著家長自己的變化，孩子也一定會有向好的變化！
快樂庭院
可能因為你教育你兒子的時候脾氣比較暴躁，沒有人他真正白他錯在哪，把道理講清楚，所以你兒子認為解決事情的途徑就是撒潑打滾以暴制暴等，教育小孩要從小立規矩，而且按照規矩行事，自己也要遵守，這樣孩子才會覺得你打我是因為我錯了，而不是我小打不過你總有一天我強了就我說了算了
水晶之戀145826994
原生家庭對孩子的影響極其大
恕我直言 你孩子不是你一手帶大的
孩子3歲前的性格養成培養真的是致命的
誰帶他長大他就在乎誰
你也沒事好好審視一下自己
自己也養養脾氣
咱 有話好好說
祝福你們
