一身泥698
精闢段子千千萬,老李這裡就有很多條。
我先給你發幾個讓你樂呵樂呵吧。
1、男:“為什麼男生要比女生晚成熟?”
女:“誰頭髮長誰就有理。”
男:“為什麼?”
女:“因為恭喜‘發’財!”
2、顧客:“你家肉包子怎麼沒有肉?”
老闆:“不然呢?那滿漢全席是不是還要給你整幾個大漢?”
3、老公:“媳婦,過來幫我搓搓背!”
老婆:“滾蛋,你的腳燻得兒子都會走路了,我要過來豈不是得入土?”
老公:“。。。。”
謝謝觀看!
李笑棠
有一天女朋友對我說“老公,老公,我給你講個笑話吧!”我說好啊好啊!
女朋友說“有一天我不穿衣服去爬雪山,打一個成語”
我說你有病啊,不穿衣服去爬山,還去爬雪山,凍不死你。
女朋友回我的眼神,我到現在還記憶猶新
搞笑的老樹
。
1.醫生問病人是怎麼骨折的。病人說,我覺得鞋裡有沙子,就扶著電線杆抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡,以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!
2.時候,爸爸教我用筷子,半天沒學會,他就打我;現在長大了,我指導爸爸用手機,他半天沒學會,結果還是給我一頓揍。愛,就是這麼不講道理!
3.師說過“同學們,不要早戀,你們現在談的,以後都是別人的老婆。”我一聽,臥槽,別人的老婆,想想就刺激。
4.什麼都在漲價,就是人越來越賤
5.世界上最沒用的東西——-工資條,看著生氣,擦屁屁太細。
6.一個胖姑娘,因為沒有信心而不敢坐電梯,所以每天堅持走樓梯上班。於是,經過近一個月的努力,她因為經常遲到被開除了
榴蓮君001
1.劉邦找了3個人,奪了天下
唐僧找了3個人,取了真經
我就厲害了,我找了三個人,輸了800多
2.不是每本書老闆都想看, 但是秘書做到了
不是每個鄰居都在練腰,但是隔壁老王做到了
不是每朵鮮花都插牛糞上,但是我女朋友做到了
陳吉思翰
[玫瑰][玫瑰]妻子和我正在看恐怖片,一個女鬼出現在屏幕上。然後‘砰’的一聲,濃煙四起。妻子興高彩烈的大喊到:“這新款電視就是好,爆炸聲和煙霧都太震捍了?”我一看電視下面燃起了火苗。我急忙跑去就拉電閘就喊到:“著火啦!著火啦。。。。。。!”電閘拉下的那一刻,我看到了妻子端著一壺水潑向了電視。當屋裡在次亮起時,一隻燒燬的機頂盒充電器映入了我的眼底。哎呀!我一萬三千多的電視,我三千八的手機。。。。。。我。。。。。。。!!!女人啊。。。。。。都是不過腦子的豬。。。。。。?
[玫瑰][玫瑰]好久沒吃白麵饅頭了,今天去超市買了一袋。中午吃飯時,饅頭中出現了一張小紙條。我打開一看,是張藏寶圖:“大哥!都什麼年代了還給我整這個?我信你就是個傻子?”下午無事,我順著地圖找到了那個地方。挖了一半,又出現一張紙條:往下挖,就看你今天手氣臭不臭?我沒有半點猶豫繼續挖了下去。啊!好臭!是狗屎嗎?我怒吼到:“大哥!我手真臭。你一個蒸鏝頭的?不想著好好掙錢?你閒的要死嗎?傻子!”我呸!!呸呸。。。。。!
湖西萬歲
1、有沒有聽過“大豬說有,小豬說沒有”的故事?
2、在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜,打擾別人睡覺是很不禮貌的。
3、人又不聰明,還學人家禿頂!
4、你是電,李四光,你是唯一的神話…
5、笨人的可怕之處並不在其笨,而在其自作聰明
6、不怕被人利用,就怕你沒用。
7、鋤禾日當午,彎弓射大雕
8、秀髮去無蹤,頭屑更出眾!
9、沒什麼事不要找我,有事更不用找我
10、大女人不可一日無權,小女人不可一日無錢!
11、天若負我,我便昊;爾等若負我,我便晃!
12、春色滿園關不住,我誘紅杏出牆來。
13、人生自古誰無死,啊個拉屎不用紙。
14、他的刀是冷的,劍是冷的,心是涼的,血是冷的,靠,這人不死了嗎?
15、生的偉大,死在花下!
16、如果輸了今生那麼我也不要來世。
17、我愛你!關你什麼事?
18、拿份報紙上廁所,俺是讀書人。
19、再牛b的肖邦,也彈不出老子的悲傷!
20、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊,你們憑啥要我有工作經驗!!!
21、廢話是人際關係的第一句。
22、只要鋤頭舞的好,那有牆角挖不倒?
23、可以不好好學習,但決不能不好好複習。
24、大學就是大概學學!
25、生活可以將就,生活也可以講究!
26、別人的錢財乃我的身外之物。
27、我這個人最老實。從不說謊話。這句除外。
28、不要說別人腦子有病,腦子有病的前提是必須有個腦子。
29、我最近真的很忙,甚至一天都很難保證有16小時的睡眠!
30、別洗它,要不是這些泥,這破車早就散架了
全球笑料趣事
大家好,我來跟大家分享一個段子。 一個朋友到小明家要找小明的爸爸,問小明:‘’小明,你爹在家嗎?‘’ ‘’我沒有爹!爹是什麼東西?‘’
人生活的要精彩
皇上讓紀曉嵐用在“久旱逢甘露,他鄉遇故知”兩句上分別加兩個字,變成傷感,悲情。紀曉嵐加字後變成了“久旱逢甘露,一滴。 他鄉遇故知,債主。”
雅俗都市人
你說…世界上第一個知道牛奶可以喝的傢伙,到底對牛做了什麼…?
廣聞視點
1、女人矯情,有時候一生氣就“要死要活”。你們知道“要死要活”是什麼意思嗎?
是要你死,她自己快活。
2、一時尚女子向老公撒嬌:老公有沒有覺得我越來越白了?男人幽幽一句:氣球吹的越大,顏色越淡
3、同學甲:這是你給我的份子錢?
同學乙:那是
同學甲:這也太大方了吧。
同學乙:這是我送你的禮金,我結婚的時候,你再把摺子還我,反正你也不知道密碼,拿著吧
其實越是精悍的笑話,字數越少,難度越大,內涵也越深刻,往往讓人哈哈大笑之後回味無窮!可能不像一些視頻那麼讓人忍俊不禁,卻是雋永的小文!