1、老公：老婆，家務活分開做，錢也要分開管，好嗎？
老婆：好啊，不過要看怎麼個分法。
老公：十塊錢以下的票票我管，五十塊錢以上的票票你管。
老婆：好，就這樣定了。
這天，老公去銀行取錢，對工作人員說：取一千塊，全部要五元的。
2、昨天中午老婆哭哭啼啼的打電話給我說自己撞車了，我問她：“撞了什麼車？自己怎麼樣？”她哭著說：“你快過來吧，撞的是你說過的，標誌是牛的車。當時我就蒙了，完了，這是撞了蘭博基尼啊！我火急火燎地跑過去，中途把能借給我錢的哥們的都電話通知了一遍，一哥們對我說：兄弟，咋這小鎮上哪來的蘭博基尼啊，你問問你媳婦那牛頭往左還是往右？等我跑到事發地點時，看到她緊緊貼在一輛長安金牛星的屁股上，她還非常可憐地哭著問人家能不能分期賠償。
3、昨晚喝大了，朋友讓他的小弟開車送我回家，到家我去冰箱拿出來兩個石榴讓他吃，小兄弟還客氣的很一直說不吃不吃，我讓他帶走，他放櫃子上就趕緊回去了，我也暈了沒有注意。今早起來往櫃子上一瞧：兩個洋蔥！
4、我跟女神說：我想照顧你一輩子。
女神想了想，說：好！
然後她帶我去見她媽：媽，我給你介紹個對象，要是看得上你們就結婚。
我大驚：這怎麼回事？
女神道：你不是說要照顧我一輩子麼，如果當我老公由於可能離婚沒法照顧我一輩子，當我爸就不同了，一定可以照顧我一輩子的！
5、中午去飯店吃飯，剛上了一道菜，我就怒了：“老闆，菜裡為什麼有蟲子？”
老闆說：“因為沒洗乾淨。”
你想了半天又問：“那為什麼沒有洗乾淨？”
老闆淡定回答：“因為有蟲子。”
憋得我半天說不上話來，摔筷子走人。
6、我一哥們兒和妻子離了兩年婚了，但兩個人都沒再婚。如果前妻家有什麼問題，還是會找他幫忙。前段時間，女方想裝修房子，讓我那哥們陪著去市場買地板，到市場上，售貨員問：是要複合地板還是實木地板？我哥們兒問他的前妻：複合嗎？他前妻堅定地點了點頭：嗯！複合！後來，他們到民政局辦理了復婚手續。
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