娃不開學，大人又遲遲不能去公司復工的結果就是，每天我們團隊小夥伴的家裡都會發生很多故事。
比如前幾天，因為11歲的兒子一學習就犯困和打遊戲永遠不累，而和他日日陷入相愛相殺死循環中的同事媽媽，一早起床就被兒子的一句話給暴擊了：
“媽媽，為了咱倆今天不打架，要不你試著把我當成別人家的孩子吧。因為我覺得，你對別人家的孩子都特別好。”
用同事的話說，孩子這是胡攪蠻纏，給自己開脫，但在我們看來，真是要不禁感嘆：果然孩子都是天生的哲學家啊！
這麼一來，突然發現同事家的現世冤家也成了我們眼裡的“別人家孩子”。而這麼懂得欣賞他的我們，大概也能成為這個男孩眼中的“別人家的大人”吧。
話說最近常爸忙裡偷閒地刷了《葉問4》（騰訊視頻上的付費片）。本以為只是部功夫片，但看到一半就樂了，這根本就是妥妥的育兒家教片啊！
誰能想到，一代宗師碰上不聽話的兒子，照樣和咱普通人一樣頭疼。
影片剛開始沒幾分鐘，葉問就被老師和校長叫到了辦公室。原來他的兒子葉正又和同學打架了，校長決定開除葉正。
“老師，你再給他一次機會吧！”赫赫有名的武學宗師，在兒子老師面前也剛不起來了。
無奈，葉正犯規多次，校長怎麼也不答應。走出學校，看到兒子一臉傷，葉問心疼又茫然：“該讓孩子去哪兒呢？”
此時的他，剛剛被醫生宣佈患上了癌症。妻子已過世，如果不安排好兒子的出路，作為父親的葉問實在是不能安心。
大概也是因為“幹一行，恨一行”，作為武學宗師，葉問卻怎麼也不願意讓兒子再走這一條路。他一心想讓孩子讀書，走一條安穩的人生路。
可葉正卻一門心思撲在打拳上，對讀書一點兒興趣都沒有。一個選擇讀書，一個選擇打拳，父子倆因為這件事，鬧得不可開交。
熟悉兩人當年故事的朋友一定知道，後來兩人冰釋前嫌了，最終葉問同意兒子退學，正式開始學習打拳。
那麼，這中間發生了什麼呢？是誰讓葉問改變了想法呢？
兩個別人家的孩子，改變了一代宗師
第一個“別人家的孩子”，是葉問老鄰居的兒子，也是給葉正治傷的醫生。看到這個孩子，葉問一臉羨慕，更堅定了讓兒子繼續讀書的想法。
為什麼呢？因為這個男孩曾經也是調皮搗蛋、叛逆到不行，正如現在的葉正。可人家如今搖身一變，成了一位體面、有禮貌、有前途的年輕醫生。打聽過才知道，“原來”這個孩子小時候被送去美國讀書了。
和咱們看到“別人家的孩子”第一反應一樣，葉問也忍不住想：“送兒子去美國，是不是就能愛讀書了？”（這是不是和現在很多家長的想法很像：孩子在國內學習不好，是不是出國以後就能愛讀書，變得懂事了？）
隨後，葉問就開始張羅給兒子申請美國學校的事——當然，在此之前，葉問壓根兒就沒考慮過兒子的興趣，沒問過兒子的意見。
也因此，去了美國，認識到了第二個“別人家的孩子”。
這個女孩是美國唐人街中華總會會長的千金，在一所私立貴族學校讀書。因為阻止了美國孩子對這個女孩的校園霸凌，女孩和葉問成了朋友。
按理來說，家門顯赫，小公主應該無憂無慮的吧。但其實女孩和自己父親的矛盾也一樣不小。
父親是太極拳傳人，想讓女兒繼承衣缽，還要她在中秋晚會上當眾表演。可女孩最愛的卻是跳舞，並已經成了學校拉拉隊的主力。就像葉正對父親心生怨恨一樣，女孩對父親也是各種吐槽。
此刻，不再揹負父親身份的葉問，就像個善解人意的大家長：“你不喜歡太極的話，你就跟他說。”
女孩無奈地搖搖頭：“說了，說了他也不會聽，在他眼裡我做什麼都是錯的……我什麼都錯，他根本就不支持我。”
接著，女孩看著葉問說：“我不相信其他人的爸爸是這樣的，最起碼，葉叔叔，你不是。”
一句話讓葉問陷入了沉默，因為他自己親兒子對自己說的最多的一句話也是：“你老是認為我做的是錯的……我永遠都是錯的。”
在兒子眼裡專制、不近人情的父親，卻成了女孩口裡的好爸爸，聽起來是不是有點諷刺啊？
而這個別人眼裡的“好爸爸”給女孩的建議是：“倒不如，中秋晚會上，你就表演跳啦啦舞吧！”
看到沒？
葉問父子和女孩父女之間的問題實際上是一樣的。可為什麼，葉問在面對女孩時，可以做到耐心、換位思考，但面對自己的兒子，卻只剩下粗暴、不耐煩和發火？
這種“雙標”到底是從哪兒來的？
你可以說因為葉問對女孩沒有養育責任，所以無需為其決定承擔責任，可事實上“我們以為的對孩子好”真的就是對的嗎？這種束縛甚至壓制除了讓我們容易畏手畏腳，更會蠻橫專政，反而因為對孩子太過關心，而自亂陣腳，失去了理智和耐性，也就是我們常說的：
關心則亂。為什麼我們對自家人更苛刻？
心理學裡有一個名詞，叫“家庭親密綜合徵”，指人們最容易把情緒宣洩給最親近的人。
像這樣的現象很常見，典型的就是“窩裡橫”。在外面溫文爾雅的人，可能回到家裡一言不合就會跟父母幹起架來。或者一個對學生很有耐心、獲獎無數的優秀教師，在自家孩子面前，卻一刻都沒了耐性。
再比如可能很多人都會聯想到的，《不要和陌生人說話》裡的安嘉和，在醫院是公認的好人、模範，但面對妻子，卻極其刻薄、暴力。
其實早在上世紀初期，著名的心理學家榮格就提出了“人格面具”的理論，即人在社會進化過程中會形成人格面具，以獲得社會認同。不同的人在不同場合，會戴著不一樣的人格面具。
（狗子OS：我也有狗格面具！）
不是有那麼句話嘛，我們總是把最好的脾氣留給陌生人，而把最壞的脾氣留給最親的人。
之所以有這樣的差別，是因為我們總會不自覺地把世界分為外部和內部兩大部分。
外部世界裡，我們需要獲得社會認同，就會不由自主地迎合社會需要，比如更專業、更開朗、更寬容等，展現的都是美好的一面。內部世界裡，沒有社會認同的壓力，我們就會容許自己表露出真實的自我，讓壓抑的情緒爆發出來。
而家，就屬於安全的內部世界，家人也不是外人。所以，不少人在家裡直接越過了誠意溝通的步驟，任自己的情緒肆意宣洩，只要不合自己意願，想不耐煩就不耐煩，想發脾氣就發脾氣，甚至想開罵就開罵，想動手就動手。
所以，同樣是因為和孩子意見不合，葉問會耐心地問女孩“跳啦啦舞是不是你的夢想？”，但對兒子的辯解就只會訓斥“夠了”，甚至打耳光。
這時，不妨把他當成別人家的孩子
那麼問題來了，既然人都是這麼分裂的兩面派，我們該怎麼讓自己跳脫出來，讓家人也能感受到我們春天般的溫暖呢？
查資料的時候看到一件趣事。
有人在羽毛球場發現，混合雙打時，如果是一對夫妻對戰另一對夫妻時，往往會進行不下去。因為兩個人會忍不住互相指責，你說一句我說一句，這比賽還怎麼打？
遇到這種時候，工作人員就會建議他們換搭檔重新組個CP，一方的太太到另一方去。這麼一個簡單的調換，再也聽不到埋怨了，反倒雙方打得都很歡快。
常爸也有類似的體會，有次跟幾個家庭一起出遊，閒暇時間兩對夫婦打雙升，開始是自家丈夫和妻子一家，但打著打著兩口子就開始互相埋怨起來，其中一個朋友還被她丈夫的一通數落氣哭了。沒法玩又想玩怎麼辦？拆開當對家重新打。終於，天下太平了。
有人問了，可以在賽場上，牌桌上換搭檔，那生活中的另一半和孩子是換不了的，怎麼辦？
就拿後者來說吧，我覺得同事家孩子說的特別對：“把他當成別人家孩子來看待。”
當大人打著“為你好”的旗幟，卻深陷“家庭親密綜合徵”泥潭時，其實孩子早已一眼看透了真相。
面對別人家的孩子，我們通情達理，善解人意，寬容又開明。那是因為距離的存在，我們常會不自覺審視自己的行為是否越界，比如問自己：
我該不該對孩子有這麼高的期待？——別人家的孩子，我要客觀評價他的實力，不切實際的期待要不得。
他學不好，我會丟人？——別人家的孩子，他的能力不是你的面子。
我該不該對孩子說這麼情緒化的話？——別人家的孩子，自然要客氣點。
孩子能不能對我言聽計從？——別人家的孩子，怎麼可能像個泥人一樣讓你想捏成啥樣就成啥樣？點到為止就行了……
古人說：易子而教，誠不我欺！這麼換個身份思考一下，我們自然會變成孩子口裡的，可愛的“別人家的家長”。
既然步步緊逼已經被你們充分證實是沒用的，那不妨學會拉開距離，把孩子當成“別人家的孩子”，把自己美好的一面展現在自家娃身上，不再濫用關愛的名義去打擊束縛甚至扭曲他的人生——畢竟那是屬於他自己的人生，別人無可替代！
電影最後，中華總會會長主動提出要讓葉問兒子來美國讀書時，葉問想了想說：“其實外國的月亮，也不是特別圓。”
是啊，外國月亮不比國內的圓，別人家的孩子也不見得就比自家的好。
大部分父母，看到別人家的孩子，都會像葉問看見那個當醫生的孩子一樣，第一反應就是質問自己的孩子為什麼不行？
但我們其實，更應該像對待第二個別人家的孩子一樣，在交流中學會反思自己，為什麼看不到自己孩子身上的光點？
把自己家孩子當成別人家孩子一樣去溝通，把自己家孩子當成別人家孩子一樣去欣賞。孩子的人生不只有成績和缺點，被充分尊重、理解和信任的孩子才可能爆發他原本的潛力小宇宙！
你如何處理最近和孩子朝夕相處帶來的焦躁情緒？歡迎在下面留言討論！
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