Crystal小彤仔

你們家的矛盾主要是兩代人的兩種新舊觀念的衝突造成的。

這種矛盾和一般的矛盾是不一樣的，也就是說這種矛盾用彼此說服講道理的方法根本沒有用。

那麼，只有一種方式，就是不要住一起。你在題中也提到了“如何勸父母回老家”。

說明你腦子還清晰，沒有糊塗到愚孝的地步。那麼，該如何規勸呢?

1.理論層面先篩選

做任何事情之前先預測一下，各種方案在實行的過程中會出現什麼樣的後果，這個後果你是否能承受，假如能承受的了的話就執行，

假如承受不了的話千萬不要執行。

這在我認為是一個人成熟的一種標誌，也是成年人和幼兒思維中最大的一個差異，當然也是有很多的成年人不具有這種思維方式的，

我們就可以藉助這種方式分辨一個人是聰明還是愚蠢。

我剛看了一下對這個問題的回答，很多人都是各種指責你沒有做好丈夫和兒子的，沒有提前預測到事態的嚴重性，我不這樣認為。

我們做兒女的有一個最大的遺憾就是無法選擇自己的父母。父母多年的老觀念都是在長期生活中形成的，你讓改變那也是不可能的。

父母作為村裡的貧困戶卻想盡一切辦法供你上學，你說你結婚了父母要來住，你能忍心不讓來嗎？換作我我也是做不到的，而且來之前你也是徵求過媳婦意見的。

所以，在我認為你之前做的沒有錯，錯就在你輕視了婆媳矛盾對於一個家的危害性。你知道嗎？現在很多婚姻的分崩離析都是直接或者間接的由婆媳矛盾引起的。

世界上最苦的差事是身兼數職，你可以是個好丈夫，也可以是個好兒子，但是你不可能同時是個好兒子兼好丈夫。

假如能讓自己的媽和自己的媳婦都開心，我估計你什麼都願意做，可就怕你被閒著，什麼也做不了，看著媽和媳婦搞矛盾，你就如同一個雞蛋在鐵鍋上被兩面煎，

那種滋味光想就難受，更不要說是真實體會了。你現在的滋味就是那種吧！

呵呵！所以，你來網絡上問如何規勸自己的父母回老家是正確的。

三觀不合的人千萬不要彼此說服，不要請進彼此的生活中，更不要一方把另一方供起來。看來你還是很懂這些道理的。

那麼，現在最關鍵的就是如何執行了?我們開始各種預設，分析，看結果。

我認為不要給父母講道理，更不要說什麼大話，你只執行你的方案就行。

為什麼呢？因為看了你對你家的描述，我覺得你假如給父母講了道理，你父母還認為你過上好日子，娶了媳婦忘了娘，說你的良心大大的被狗給吃了。

因為在你父母的觀念思維中，媳婦和你結婚後一切都是你的，人都是你的，房子以及他們家父母將來留下的所有的一切都是你的，你都是具有話語權的，都是可以不管不顧媳婦家人的意見做決定的。

因為他們有著深深的男尊女卑感。

媳婦工作忙沒有幹家務，沒有伺候她的公婆就不是好媳婦，就很懶。

我就想問媳婦難道每天的工作不是勞動，媳婦沒有賺錢只在家睡覺嗎？哈哈，你父母評價媳婦只看她在你們家是否伺候你和他們。

這樣的思維觀念除非你娶個大字不識的農村傳統媳婦。你媳婦這種獨生女肯定是岳父母從小就在教育上使勁投資的那種。

對於你的父母是不合適的。

所以，在我認為你想讓父母回家首先不能用講道理的方法。

剛分析過了，不能用講道理的方法，那麼，直接的方法呢？也是不能用的。

用直接的方法，你的父母有可能會大哭大鬧，一哭二鬧三上吊，要不就直接被氣暈住了醫院。

所以，我認為也是不能用的。

那用逐步法呢？

就是把讓父母回家分成幾步執行，每一步都讓父母在無意識你讓他們回老家的情況下執行。

你們農村肯定有你父母種的莊稼養的雞鴨鵝。

你可以選擇在這些方面下手，說讓他們回家看看，或者回家收割麥子等。還有你家的那個親戚或者鄰居身體不好，想你父母了，讓他們回老家看望看望。

要讓父母在不知不覺中掉坑了，（很多人有可能覺得這樣是騙父母，覺得不合適，其實我想說的是生活就是博弈，只要你博弈的目的不是壞的就好）

在他們同意回老家以後，你隔三差五的可以和媳婦一起回家看望自己的父母，假如，你媳婦不想回家，你就自己一個人回家。

但是，在父母要求和你一起住的時候，是萬萬不可再同意了。

盡孝的方式有很多種，不在一起住也是可以盡孝的，不要認為自己結婚了沒有帶著父母和自己一起住就是個不孝順的兒子，

這種觀念是不可取的。

2.理論分析後你就只能用逐步法了

逐步法的執行是需要技巧的，這個方法其實你肯定也是用過的，不過估計是在學習和工作中用過，估計在對待父母的時候覺得不忍心，

或者覺得自己這樣做是一種不孝順的行為，最起碼肯定覺得自己對自己的父母都耍了心眼，這樣的思維是錯誤的。

我們在處理很多關係的時候，其實就是一個博弈的過程，博弈好了關係就處理好了，博弈不好關係就處理不好。

即便是夫妻關係，婚姻關係也是需要博弈的，但是，我們博弈的目的是為了更好的把關係處理好，而不是為了欺騙誰。

我現在給你假設一下，假如你父母一直不回家，一直和你媳婦搞矛盾，你們家每天都是烏煙瘴氣的，你覺得你會和你的父母處好關係嗎？

你能不能達到盡孝？

你老婆假如因為婆媳矛盾和你開始搞起了矛盾（現在看起來已經開始了），那麼，我想問問你會幸福嗎？你會有心情和精力去孝順你的父母嗎？

顯然是不可能的，因為你結婚後第一身份應該是丈夫，是你媳婦的丈夫，其次才是你父母的兒子。

你和你媳婦的關係是你們家的定海神針，是起著穩定你們家大局的重大意義的，家都不穩了，要倒了，你說你還如何顧及其他呢？

所以，你首先應該在執行逐步法之前消除掉你的老舊錯誤思想認識，只有這樣你才能去執行。執行的過程中你還是要根據你父母的特點和性格變換說話的方式的。

因為你最瞭解你父母的性格，所以，你應該是知道輕重的。

再就是父母不管怎麼的辱罵你不孝順，你都是不能還口的。硬著頭皮執行下去，在遇到任何阻礙的時候都要心中想著穩定大局。

只有這樣你才能完成任務的。

我是情感領域創作者，喜歡研究婚戀，兩性關係，痛恨道德說教，喜歡挖掘事情的根源解刨分析問題，如果喜歡歡迎關注我！

謝汶青

父母與妻子產生劇烈的矛盾，90%都是因為丈夫不作為或者不懂如何作為。

你的父母在你的家與你的妻子發生矛盾，是非對錯也是一目瞭然的事，做一個公正的決定這麼難嗎？

你的妻子沒有刻薄對待老人，從她一開始對老人歡迎的態度來看，她其實還是希望能夠與公婆和睦相處的。但是年輕人和老人的生活方式終究是不同的，即使是你本人，估計也不可能按照你父母的生活節奏去生活。生活節奏的不同無可避免就會產生矛盾，這裡面你妻子完全沒錯，你父母雖然有錯，也只是表達上不合適，最大的錯是在你身上。

首先，作為這個家的男主人，你沒有做到維持家庭安穩。父母提出過來你家小住，作為與他們生活了這麼多年的人，你應該事先預判出他們的生活方式與你們的差異。從而跟他們約定：過來住可以，但由於我們都上班沒有時間照顧你們，所以不適合長住，需要約定一個時間送他們回去。很明顯你沒有這樣做，理所當然的以為妻子同意了住多久都沒問題。所以這場家庭鬧劇的罪魁禍首其實是你自己本人。

其次，作為一個女人的丈夫，你沒有做到守護妻子笑容。都已成夫妻了，自己妻子是什麼習性還不瞭解嗎？職場女性不能兼顧家庭是很正常的事情，你父母看不慣你也不懂得去解釋一下？甚至你就應該制止你父母直接說教你妻子。老人喜歡說教，可以，都說給你聽，由你去解釋應付，不要讓你妻子去遭受這樣莫須有的指責。作為一個丈夫，連一點指責也承擔不了，如果家庭遭受更大的挫折，你有能力扛起來嗎？

最後，作為一對老人的兒子，你沒有做到確保父母安心。哪個父母不希望自己的兒子家庭和睦，妻子賢惠？他們過來你家住除了是享受一下，更多是希望可以看看你的生活狀態是否正常。但是正如之前所說，老人希望的正常有時並不能符合年輕人的實際生活。你沒有理解這點，事先不把自己的情況與父母做好交代，當老人來到你家發現現實與想象差別這麼大，肯定會惱羞成怒。

綜上，可以從這麼一件小事裡面看出你並不是一個合格的兒子、丈夫、男人，要改變這種局面，首先要挺身而出，主動和父母交代你們的難處，讓他們理解你們年輕人職業生涯的艱苦，並儘快送他們回家。其次，在家庭回覆安穩後，給妻子一點驚喜浪漫哄一下，避免你們的感情因為這件事急速冷卻。最後，好好提升一下自己作為丈夫和男人的擔當，謹記一點：不要主動惹事，但遇事不要慫！希望你能解決難題。

一木支危樓

我個人覺得你還是先把你父母送回去吧，小家安寧了才有時間顧及他們。你父母這屬於典型的沒事找事，用自己老觀念的標準去要求現在的年輕人本就是錯誤的。他們可以能以為你們工作就是喝茶看報紙還能領工資的，不知兒女辛苦不易。

房子是女方買的，你家還是貧困戶，女孩子很明顯看上的是你的人。給你父母生活費，讓你的父母來小住已經很給面子了，你的父母還人心不足蛇吞象，仗著自己是公婆就對人家兒媳指手畫腳的，還要求兒媳一日三餐做好，包攬家務活，有什麼資格啊，真拿自己當根蔥。別忘了他們每月拿的生活費也有媳婦的一份功勞，拿著別人錢住著別人家還不知道自己幾斤幾兩，有點太過分了。

給父母養老本就是有錢的出錢，有力的出力，你們都已經出錢了，也算孝順。你父母要是不多事跟你們住一起也行，可是很明顯你的父母不是啥省油的燈，所以奉勸你還是讓你父母和你的小家保持距離，要不雞飛蛋打你就追悔莫及了。

流落在街角的貓

真是一人得道，全家都想來揩油。一個女人，不計較你家庭條件不好，只圖你的人好。這在當下的社會中，是何等寶貴的品質，可是，你得到了，還不珍惜，還要把看已的父母拉來，享享你的好運氣，享享你的福，再刮刮這女人的油，你們是便宜沾了，還要再沾，真是“人心不足，蛇吞象。”

孔子說：“鄉愿，德之賊也“。意思就是說：不分是非的老好人, 是道德的破壞者。我覺得，你就是一個“鄉愿”，看起來是個好人，誰都不得罪，其實，最後還是會得罪人，而且還會兩頭都得罪，甚至把人得罪大了。試想一下:

假如，你不想得罪父母，那讓父母繼續住在這裡，吃飽飯沒事幹，繼續對媳婦找茬，繼續指手劃腳，繼續發洩他們的不滿，那媳婦就是再好，她的忍耐也是有限度的，誰錢多的沒地方花了，弄兩老人，住著自己的房，花著自己的錢，還要給自己氣受，這活什麼人，這生活還有什麼意思？

你再估摸一下，這麼好的媳婦，你還遇得到嗎？從第三者的角度看，你不會了。天下的好事，哪能讓你回回佔？所以，你還是把利害跟父母解釋清楚，讓他們回到農村去，每個人都有自己的生活世界，在你沒結婚以前，你父母在農村活得好好的，你一結婚，他們在農村就住不了了，就非得要住城裡來，打擾你和媳婦的生活。

翟改琴

我最近十年，真的真的被我婆婆搞得焦頭爛額的。十年前，我家住在六樓，婆婆一是怕爬樓，二是那時候，我兒子還上學，婆婆這個人很懶怕照顧我兒子，所以，她幾個月才去我家一次。2010年，我們搬到二樓的房子住了，婆婆也有老年公交卡了，我兒子也工作了。這下子，婆婆就經常星期天來我家了吃現成飯了。我只能早早去買菜，做飯招待她。然而，婆婆從進家門那一刻開始，就叨叨叨過沒完了。說我老公嫂子不理她，對她不好，說老公侄女也不好，說我買的菜貴了，說我菜買多了，說我做菜有沒有放調料了，說我兒子要快點找對象了，說我家裡不乾淨了，說我們夫妻兩個要節約了，說我家的水費電費用得多了，說我對兒子說話聲音太高了，等等。整個的一個太平洋警察，搞得我無心煩躁的。我每次都是出錢出力，還要受一肚子的氣，窩一肚子的火。我老公一直給我說好話，讓我忍。我就一直忍啊忍啊，忍到最近三四年，我實在忍不了了，我就把氣撒到老公身上去，一年為了我婆婆我們夫妻兩個要大吵三四次。搞得我和老公的婚姻岌岌可危了，終於我忍無可忍，準備請律師和老公離婚了。這時候，是我兒子出面教育老公要把老婆和媽媽隔離開來，因為這兩個人三觀不合。老公終於同意，他每個月回鄉下陪他媽媽兩次，他媽媽來我家，他同意我願意就在家裡，不願意就出去。我呢，現在，基本上不和婆婆聊天，每個月做一次飯給我婆婆吃。我和老公的關係也慢慢地緩和下來，生活終於可以平靜安寧了。真的覺得這十年，我是水深火熱的。

手機用戶戰勝自己陽光

江湖上人1980

你爸媽比《雙面膠》的公婆還不要臉，《雙面膠》好歹人家事先是不知道房子基本是女方家的，你爸媽是明知你結婚他們什麼都沒出，兒子住著親家提供的房子，還沒臉沒皮地跑過來要長住，就這一點，他們都夠噁心的了，沒想到還有更噁心的，居然還好意思要求兒媳每天早中晚餐伺候著，估計其他的也要求像大清朝丫鬟伺候老爺一樣伺候你父母吧？誰給他們的臉！真是沒見過你父母這樣的，毫無底線、沒有自尊、沒有一丁點自知之明，比歡樂頌和都挺好的都還要刷新大家三觀啊，牛，佩服現在還有這樣的人，你老婆已經太給你面子了，你再不果斷點做出行動，你和你爸媽就都等著滾蛋吧！垃圾！這種事居然還好意思來提問

瞌睡蟲需要陽光

你父母住在岳父母買的房子裡還指手畫腳本身就不合適。年輕人生活節奏和老年人不可能一樣。雙職工家庭哪有那麼多時間早起給他們做飯啊。比如我總加班下班都要晚上十點多了，到家洗漱收拾完睡覺就要十二點了早上還要7點多就走。本身睡眠就不夠還要怎麼早起啊。自己本就分身乏術自己吃飯都將就了，老人感情不工作睡眠又少自己又不是不能自理為什麼要人伺候？城市裡本就壓力大。老人再不知道疼兒女那真是噩夢。跟你父母說清楚再這樣下去你們只能離婚收場。要麼他們消停的自己照顧自己，要麼回家，你們沒有條件那麼伺候他們。做父母的都知道體諒孩子的不容易，怎麼你父母就不知道體諒你們呢。好在你們沒孩子如果再有孩子你老婆就累死了。不攤牌不行了。

要死就快點死別逼逼

就這個案例來說，我還是勸兒子叫父母回老家去。兒子剛結婚，還是靠孃家的，夫妻倆要打拼，兒子要在工作上用心拼搏，照顧老人可能力不從心，說在小區附近租房子給老人，不需要花錢嗎？老人如果不找一些工作貼補家用，全靠兒子媳婦養，時間久了一樣媳婦受不了，這是事實，冷靜想想。兒子媳婦打拼幾年也要有寶寶，這些都要考慮，從實際出發，老人先回去，等過幾年兒子媳婦工作穩定，確實需要在城裡生活再接過來，回到農村還能做一些力所能及的事，也挺好的。既然結婚了，就要對婚姻負責，只要媳婦沒有不孝順，不是蠻不講理的人，你就要協調好，這也是一門必修的人生課。

雨過見彩虹雨

我覺得在家庭生活當中，老人們養老問題也都是有一些不同的選擇，尤其是城裡老人和農村老人也有人不同的概念，有的城裡的老人寧願自己在外住著，也不願意到兒子兒媳婦家去。而有的農村的老人，卻總是願意到自己的兒子家去住，畢竟農村的老人在農村生活的條件也不是很好。有些人年歲大了，在農村裡生活又不很方便。所以說就有一些老人願意到城裡去找孩子們去，在他們的家中養老。其實我不是反對老人們在年輕的夫婦家中住，但是老人們的生活習慣，語言做法，為人處事都和我們年輕人存有代溝。而且在一起住的時候也會有許多不愉快的事情發生，但是如果遇到懂事善良的兒媳婦兒，還可以將就這樣過，可是遇到一個嬌氣不講理的兒媳婦，那這個家可就要鬧翻天了。所以我說像今天這個夫婦，老人們來到家裡以後，打亂了他們的一切生活狀態。家裡弄的是，一片狼藉而且每個人的心情也都不是很好。我覺得作為兒子的，你不應該聽從媳婦的話，去選擇一種告訴父母回家的這種說法。反倒是我覺得你看跟前兒附近有沒有租房子的，可以給老人租一套房子，讓他們住在那裡，然後你和妻子定期的去看望孝順他們，這也是一樣的，這樣反倒是更合乎情理，讓老人們聽著也舒服。可千萬不能說話太過分，考慮不周，到這樣會讓老人誤以為你們不孝順，他不歡迎他們呢！

關鍵字: 回老家 矛盾 情感