教养子女有许多需要重视的原则，但我认为最重要的一件事，是培养孩子的积极性。有了积极，其它的特质如理智、快乐、自信等等，就可以自然而然的掌握。
今天的世界已经和过去太不一样了，那些消极被动，只是听话，或害怕被处罚的孩子，他们进入社会后往往会感到迷茫和不知所措，需要等待别人告诉他们怎么做；但如果是一个有积极性的孩子，则无论是读书，实践学习，或者是找工作、找兴趣等，他都可以自己安排，自己设计。
我们做父母的都想一辈子都能呵护孩子，让他们不要受到伤害，但我们毕竟不能保护他们一辈子。所以培养他们积极独立的能力是非常重要的。当然，并不是说在孩子三岁的时候，你就要他独立。在孩子还分不清楚对与错的时候，还是要父母辅导，只是，父母需要学会慢慢放手，慢慢地让孩子自己决策。
1、只是听话不是优点
许多父母都希望自己的孩子乖，如果乖就是听话，听话就是要你做什么，你就做什么，从这个观点来看，我不希望我的孩子太乖，相反地，我希望他们有独立思考的能力。做最乖的小孩，绝非是我培养小孩的目标。但如果乖是善体人意、懂礼貌，这些我觉得还是不错的。
不听家长的话，是因为他们知道，他们有权力来跟我们讨论一些事情。中国人总是把“听话”当作一个孩子的优点。但是我希望我的孩子不要只做听话的 孩子，我要他们成为讲理的孩子。听话的孩子可能只是盲从，而不见得懂道理。讲理的孩子会在你有理时听话，这不正是我们所想要孩子的样子吗？
2、孩子愈大规矩要愈少
给孩子制定“规矩”具有四个定律：
1.定好规矩，但是首先要把规矩的道理讲清楚，让孩子不是盲目地服从；
2.在规矩内孩子有完全的自由；
3.违背了规矩孩子将受到事先讲好的惩罚；
4.规矩越少越好，这样才能起到启发孩子的作用。
如果你不告诉他制定规矩的原因，孩子不会因为你说的一件事是对的或是错的，就在心里深深记住。
设立规矩却又不讲为什么，一方面，孩子就无法学习自律；另一方面，孩子会把父母亲定义为独裁者，没有通融的余地。
孩子愈小的时候，可能愈需要这些所谓的规矩，但随着孩子越来越大，父母要学着信任孩子。
违规要惩罚，但规矩愈少对孩子的管教效果愈好，而且孩子愈大，规矩就更加是愈少愈好。
3、创造不需要处罚孩子的环境
任何的惩罚应该都尽量地不要做。我会宁愿让他减少或者没有犯错的机会，而不是明知他要犯错，嗨置之不理，让他犯错、被发现…然后受到惩罚。
每一次孩子违背规矩受到惩罚，其实对他的内心都是一种打击。孩子违背规矩的话，大多时候都有理由的。也许他是抱着侥幸的心态；也许认为这件事只要不被家长捉到就可以做；也许他还会说，你订的规矩，我不同意，我就要犯错。不管是什么理由，最后孩子违规是成功了还是失败了，被捉到或没被捉到，对他都是一种打击。
所以什么是我们家长最在乎的？宁愿营造一个环境，让他没有机会犯错。
4、气忿下先叫停，发怒处罚伤害大
不是光立规矩的问题，还有互相体谅的问题。比如，他脾气不好，对我们大叫之类的，我们也要去考虑是不是因为青春期荷尔蒙，而不要用以暴制暴的方式解决。
如果他做了什么不好的事，一定是要跟他讲的，但是就跟大人吵架也是一样的，你在气头上，讲道理是讲不通的，一个叛逆期的青少年发脾气，你打他一顿，骂他一顿，大概也没有什么用处。还不如叫停，你就不要理他，等双方气消之后再来讲道理。
我有些时候也会脾气不好，我也会希对方可以叫停，两个脾气不好的人在一起辩论，不会有好下场。
(教养孩子)和与他人相处是一样的，无论我是在公司里面对同事，还是对家人，父母，任何时候当一方开始发脾气了，另一方一定要学会叫停，这是我从人生历程慢慢学到一个比较有用的方法。
我也打过孩子，当我不理性的时候，对孩子太凶了也好、打他也好，事后都特别后悔。并不是说他没有做错，不该受到惩罚，而是觉得这样对他的成长更多的是负面影响。
身体的疼痛是可以很快复愈的，但如果伤了他的心，就再也无法挽回了。
5、百分之三的时间想管教 百分之九十七时间和孩子做朋友
在考虑孩子时，应该是，百分之三的时间考虑纪律与处罚，百分之九十七的时间，与管教一点关系都没有。
我们做父母主要的工作就是去理 解孩子，做他们的朋友，然后鼓励他，帮助他，帮他出主意，做他的军师，了解孩子在想什么。如果把管教当作是父母对孩子主要的手段或目的，在做父母的本质 上，就注定要失败了。
我儿子常跟我说，“我是傻子”，其实他一点都不傻，只是被着急的奶奶说出来的，于是我慢慢培养他的自信，我看他的字写得很好，鼓励他再多写一点。
以前我儿子比较害羞，有些问题没有听懂也不发问。我和他制定了一个可衡量的、实际的目标：他每天举一次手，如果坚持一个月就有奖励。然后，慢慢增加举手的次数。他就订了一个目标，每天上课时一定要发问，把不懂得的问题问懂，每天下课时衡量自己有否做到。
6、做孩子朋友的第一步，没有被惩罚的威胁
我儿子喜欢逛街，我也培养自己去逛街的习惯，他喜欢年轻的歌手，我也跟着听呀！无论是歌星、青少年偶像、新的游戏，我都会花一些 时间去了解。如果你要做孩子的朋友，那只有你学习他的语言，他们是不可能会来学你的语言的。如果你不学新知识，你就不能理解现在孩子的所思所想。
把孩子当作朋友，和他谈心。可以告诉他你每天经历的事，也可以问他他一天经历的事。如果他告诉他做了什么“不该做”的事情，不要训话，不要生 气，多听少讲。当他认为和你聊天没有“被惩罚的威胁”时，他才会无所不谈。刚开始时，如果他有点不敢讲时，先对他保证不会生他的气。
其实父母要做孩子的朋友，定义就是无话不说。你要让他对你无话不说，前提是他要对你有足够的信任，“说了以后你不能骂我，不能批评我，不能认为我很坏，很不好”，最多你是听我倾诉，或帮我开导，而不是一听就要处罚。
我希望我的孩子长大以后，无论他是否成功、我的教育是否成功，我总希望他能够把我当作朋友。
7、培养自律而非他律的孩子
在我国，父母对孩子的关爱程度特别深，生怕孩子受一点伤害。所以他们对孩子更多的是保护，放不开手脚，这样会导致孩子有很大的依赖性。
著名的管理学家彼得？杜拉克(PeterDruker)指出，“未来的历史学家会说，这个世纪最重要的事情不是技术或网络的革新，而是人类生 存状的重大改变。在这个世纪里，人将拥有更多的选择，他们必须积极地管理自己。”进入了社会后，孩子必须自己决定自己的行业、自己的老师、自己的老板、 创业还是加入公司，每一天面临的都是选择。孩子需要具有独立性、责任心、选择能力、判断力。
一个孩子如果长大了还是只会背诵知识，听话被动，等着别人帮他作决定或做事情，那他进入社会就算不被欺负，也不会被重视。
当Google创办人布尔(SergeyBrin)与佩吉(LarryPage)接受记者访问，到底他们的成功应该归功于曾经就读过的哪个学校时，他们的答案并不是斯坦福大学，而是蒙特梭利小学。因为在那样的环境，他们学会了“自己的事，自己负责，自己解决”。
如何培养孩子独立自主的能力？
除了把选择权给孩子，培养孩子的负责心、好奇心，信任他们，别无他法。
然后，还有五件不要去做的事：
(1)不要用太多规矩限制孩子的自由。
要让孩子去做他自己喜欢做的事。如果你有顾虑，用“共同决定”的方法诱导他。例如，孩子喜欢玩计算机，不 要说，“不准！”告诉他，如果功课做完了就可以玩，但是一周只能玩两个小时。把每一个“否定”变成“机会”，把自主权从你身上转移到孩子身上。
(2)不要惩罚失败。
可以惩罚懒惰、依赖、逃避、不负责任等不良行为，但是不要惩罚失败。失败是学习最好的来源，惩罚失败可能会挫伤孩子创造的 动力。如果父母只要想要孩子避免失败，会有几个不好的后果，第一个就是孩子可能会为了怕失败只去追寻那些很简单的目标，不敢自我挑战，把自我的目标订得太 低了，第二呢，他可能认为失败是一种惩罚，是羞愧的事情，甚至失败了不承认，或是无法从中学到教训，这是相当可惜的事情。
(3)不要说教。
如果孩子相信了你的说教，他可能失去判断力，如果孩子不相信说教，他可能叛逆，或不信任你。
(4)不要生活上凡事都包办代替，放手让孩子自己做。
(5)不要过多地插手孩子的事务，
剥夺孩子自己的选择权，不要觉得自己为孩子安排的路是通向成功最直的路，孩子只有服从。
在管教的方法上，没有绝对的对错，因为对待孩子要因材施教，每一个孩子都是不一样的；另外，我觉得父母也有自己的个性，不代表只有一种方式(才是对的)。
但对我来说，我个人认为，对一个孩子来说，你用“不允许”，“不准”，“做了违规就要处罚”，这种传统的方法来教导孩子的话，我觉得他会学会的就是：“我不应该做这件事，因为我怕惩罚”。
我觉得更好的方式是鼓励他们，激发他们去做想做的事情，每个人都该有自己想追寻的理想，更鼓励他们正面地往这边走，负面的则才用“稍稍的”惩罚把它挡住。
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