“都几点了，快关掉电视去做作业！我数到3，要是你还不关，就别怪我不客气！1……2……”

传统的爸爸妈妈对孩子的要求就是听家长的话，所以管教起来非常简单，不纠结。

那就是数123，听话则已，不听话就放大招。

这种方法，震慑力超强，所以很多家长觉得管用。

你现在听到123是不是心里还有一丝丝发毛？简直是“童年阴影”般的存在。

现在我们当了爸爸妈妈，因为看了很多育儿书籍和专家意见，变得纠结起来，潜意识里希望孩子听话，理智上，又希望孩子有自主性。

只是让孩子听话的方法我们很熟悉，因为从小就得爸妈的真传——数123+放大招；但是怎么让孩子有自主性，就是自我管理的能力，这些却非常陌生。

Zoe的沙龙群里有位妈妈，比较平和的性子，她说自己和孩子形成一种默契，数三下成为一种缓冲期，孩子能够自觉配合。

这已经是比较好的做法了，比如和孩子约定，15分钟后关电视，并有效跟进。事先约定好家长的提醒方式，就是数完123，孩子就关电视。

这必须建立在亲子关系良好，默契的基础上，大家都平和，效果比那种震慑性的好很多，已经十分考验家长的修炼度了。

但是这123始终是一种“他律”，要培养孩子的“自律”，即自主性，独立思考的能力，甚至内驱力，该怎么办呢？

我在网上看到了这样的一则故事，来自澳大利亚小学老师“松饼”的例子。

小Jack在上课时偷偷玩ipad，结果却被我发现了。

但是我并没有立刻没收他的ipad， 而是准备数1、2、3。

不过在数数之前， 我选择蹲下来和他对视：“你觉得一小时内iPad的游戏会消失不见吗？”他摇了摇头。

我又问他：“那么你觉得我们这节课的所学的东西，现在不听，一小时候后会消失吗？”他想了想，又点了点头。

“那么你觉得哪种做法比较有损失？”

他红着脸默不作声。

看来他已经意识到了自己的错误，于是我接着说：“我相信，你有能力做出正确的选择，只是你没有对比过两件事情可能带来的损伤和利益。那么刚刚我告诉你了，现在给你三秒钟，你来重新选择你觉得损伤最小的做法吧！”

也许你不相信，在3秒倒数之后，小Jack真的停下了玩ipad，选择认真上课。

同样是数1、2、3，中国的传统是树立一种家长式的威严，听不听话，是家长关注的要点；

而澳洲小学老师数的1、2、3，则是在给学生一个机会，去做对的事，是在建立在学生内在的动力基础上，是培养人格的自主性。

外在力量即“他律”，比如赞美、惩罚往往能很快地达到约束或激励的效果。但是孩子往往是带着恐惧的心理（害怕失去父母的爱和赞美，害怕惩罚）去完成他们的任务。

长此以往，孩子的心灵处在压抑状态下，长大后往往会觉得自己在为他人而活，即使有所成就也常常处在虚空或迷失状态下，也就是常说的空心病。

与此相对，自律的孩子，不是被动接受并完成他们该做的事情，而是清楚地知道，什么是他们真正想做并能做到的事情，自主性强。

看过“松饼”老师的故事之后，我对正面管教的“启发式提问”有了更深刻的理解——它不仅仅指带着好奇的问题，而且更重要的是，

前段时间，啊谷吃饭前洗了手，不擦在擦手巾上，而故意擦在爷爷的衣服上。

爷爷很生气，斥责他，啊谷越被骂还越笑嘻嘻的。

家人也曾讲过道理，也曾训斥过他，我也请他换位思考，把他衣服弄湿问他舒服吗？然而并没有什么用，夏天他挺享受湿衣服，反而是我们急于给他换了干的衣服。

更郁闷的是，弟弟开始学他也擦在爷爷身上，并乐于看到爷爷生气的样子。

我观察到啊谷几乎只对爷爷这么做，对其他家人极少这样，有时候甚至还会故意用玩具敲爷爷的背，然后逃跑。所以除了调皮的成分，更多的应该是求关注的心态，因为爷爷平时陪伴得少，比较严肃。

于是，有一天，啊谷又擦在爷爷衣服时，我将他拉书房说“悄悄话”。

我说，刚才你这么做，爷爷骂你，你感觉怎么样？

他笑嘻嘻地说，很好玩啊。

我说，可是爷爷的感觉呢？

他说，“生气了。”

我说，“啊谷被骂了妈妈很心疼，也不明白啊谷为什么这么做。”

他沉默一会儿说，“爷爷一直看电视。”

我问，“你是不是想让爷爷看你，和你说话？”

他闷闷地点点头。

我说，昨天你画画手工作品拿回家，爷爷夸你了吗？

……

中午吃饭你自己主动剃鱼骨头，要吃鱼眼睛，爷爷是不是看着你笑？

……

你折衣服折得好，爷爷是不是说你长大了？……

听我把爷爷平时关注他的地方一一列举出来，啊谷兴奋起来，自己又补充说会帮爷爷看日期什么的……

我说，“那时候啊谷什么心情，爷爷什么心情？”

他说，“啊谷开心，爷爷也开心。”

我说，“你喜欢爷爷开心对你，还是把手擦在爷爷身上，让他生气骂你呢？”

他说，“喜欢开心。”

我说，“那我们闭上眼睛数3下，想想以后怎么做可以让爷爷开心，啊谷也开心。”

他真的闭上眼睛，我们数了3下，他睁开眼很郑重地说，“我不擦了。”

我抱了抱他，说，妈妈相信你知道怎么做自己更开心。

后来，到目前为止，他真的不往爷爷身上擦手了。

以上就是我的现学现用，因为啊谷还小，主要在生活习惯上引导。

对于小学生来说，我觉得这个方法非常有助于培养孩子的自律精神，辅助内在驱动力的发展。大家知道内驱力源于兴趣和信心，但也需要自我管理能力的辅助，能够为了自己想做的事而承受压力，直面困难，寻找新的方案。

它有五个要点：

了解孩子思维

许多时候孩子做一件事，并不了解有什么负面结果，这时我们需要理解孩子做错事的本质原因——包括正面管教说的四种错误目的（求关注、权力之争、报复、自暴自弃）、缺乏知识或技能的行为（时间管理）、受情绪控制的行为等。

我们要带着好奇的精神，耐心地倾听孩子的想法，多共情，不要直接评判对错。

引导孩子反思

在理清思维后，要帮助孩子反思，重新评估他们的选择和行为。

这个过程可以用引导性问题，比如“你觉得这样做的好处是什么？”“你觉得这样做有什么不好？”来帮助孩子们理解事件。

提出正向建议

头脑风暴，邀请孩子再重新思考，陪他一起提出更好的解决方案。

多肯定孩子提出的想法，如果家长不得不建议，避免用“你应该（should）” “你必须（must）”一类的字眼。

给予孩子时间

数3下是个小魔法，过去的人生不能重新选择，但数了3下，你可以在当下为未来重新做个选择和决定。

如果当下没有结果，意味着孩子的思路还没理清，或者家长还没能倾听和理解孩子的心声。

家长可以给孩子充分的信任与时间，等待他们形成这个新的思维网，并通过内在动力的驱使，做出更好的选择。

鼓励孩子自主

最后，别忘了鼓励孩子——你有能力做出正确选择，所以爸爸妈妈把这个选择做对的事情的权利还到你手上，相信你会做的更好。

到这一步，就完全将自主选择权交还给了孩子。

当然，孩子就是孩子，他们需要一边试错一边前进，我们接纳这一过程，重复以上的步骤，将培养一个自律自主的孩子。

“1、2、3……”希望我们的下一代，当听到这三秒的时间，不是汗毛竖起，警钟长鸣；而是自主地为自己的未来做选择，拥有更独立的思考能力，喜悦地迎接更多可能。