親子教育——堅持底限

底限是什麼，底限就是某件事最低能接受的標準，為什麼說親子教育需要有底限？

有一次坐地鐵，車上不算太擠，但也沒有座位。爺爺奶奶牽著一個四五歲的男孩上車，男孩鬧著要坐，邊上坐著的小哥就起身讓座，孩子一屁股坐下去，爺爺說，來，給叔叔說聲謝謝。男孩哼哼唧唧的鬧了一會兒，家長也沒堅持，哄著孩子去玩遊戲了。

挺常見的現象是吧？但是請試想一下以後可能出現的情況：

想要一個玩具，家長說不買，因為家裡同類型的玩具有很多了，孩子哭鬧折騰。或許是心疼孩子，或許是被吵得不耐煩，或許是不想在大庭廣眾下丟人，家長妥協了——從此在孩子心理種下顆種子，沒有什麼是哭鬧解決不了的；

闖禍了，家長要批評他，孩子哭鬧，家長停止批評，摸摸孩子的頭去收拾殘局——從此孩子認為，只要哭鬧就能避免承擔責任……

孩子的行為叫做恃寵而驕，家長的行為叫做沒有底限。

哭是發洩情緒的自我保護方式，而不是逃避責任的藉口。

家長正確的做法是：

你想要玩具可以，說出合理的理由，說服我，為什麼在家裡有那麼多同樣的玩具的情況下還要這個，如果能說服，那就買，如果沒有理由，或者理由不充分，就不買；

你闖禍了，害怕，可以，我會告訴你我們一起承擔，因為我們是一家人。哭也沒有關係，哭完，我們一起分析問題，當時為什麼會闖禍？該怎麼樣彌補？為了彌補你要做些什麼？然後站出來，自己去道歉，你那一部分的責任你去承擔，確實需要幫助的地方，家長也絕不置身事外。

理想的家長是嚴慈相濟的，對孩子不嬌不縱，愛在細微中，嚴在該嚴處。

有個小朋友今年剛上小學，暑假父親要求他每天背一段弟子規，背完了就可以玩遊戲看動畫片。背到“事雖小，勿擅為”這一段的時候怎麼也背不會。孩子背書背的煩躁，又想看動畫片，就哭著對爸爸說：“爸爸你是不是不愛我。”

這位父親放下手上的工作，抱著孩子告訴他當然愛他，安撫孩子的情緒，但同時也告訴孩子，背書是我們之前就約定好的事，你有困難可以告訴爸爸，爸爸會跟你一起解決，但是這件事我們還是要做。

於是，父親陪著孩子背書，給孩子解釋意思。並沒有花太長的時間就解決了，之後還陪著孩子玩了會兒遊戲，遊戲過程中，小朋友一直在說爸爸是最棒的。

愛孩子，不代表沒有底限。相反，無規矩不成方圓，只有讓孩子知道那些事可為，哪些不可為，學會做他們該做的事，承擔要他們承擔的責任，方能更快適應生活，更加如魚得水。