艾麗馨
“叛逆期”都是每個同齡小孩子要經歷的階段，這個階段也是每個家長都很頭疼的事情，不知道該如何去做才好。
其實小孩子這時候的叛逆是很正常的。這個時候的他，也有了自己的思想和想法，也想得到大人們的尊重。所以我們首先要尊重孩子，不要把他們看做是個不懂事淘氣的小孩子，要看做是個“小大人”，尊重他們的想法和觀點，這樣能讓孩子得到平等對待。其次經常要和小孩子去溝通，去了解他們心裡的想法，看他們是怎麼想的，想怎麼做，從而因材施教，該怎麼做合理，怎麼做不合理。如果小孩子的要求是無理取鬧的，我們也不要急躁，給他講道理，如果講道理還不聽，我們就以身作則，從實踐中證明誰錯誰對，也有利於說服他，教育他。
千萬不要打罵孩子，也不要認為“棍棒底下就能出孝子”，這個現在已經過時了。如果打罵能解決問題，我們還需要上學嗎？還需要教育做什麼？直接打罵就可以了，以後孩子出於社會，也用打罵解決問題就得了，那這個問題，不就變得簡單多了。所以對孩子要引導教育，在生活中要以身作則，讓他明白怎麼做是對的，怎麼做是錯的，這樣也有利於孩子的健康成長，健健康康，快快樂樂成長，這也是每個家長所盼望的。
一日三餐走你
看到這個問題，我就想寫的東西衝動。我突然想到了我初中的班主任了，他在班會課上告訴我們一個故事，他有一次接到一個家長的電話，那個家長是我們班同學的母親，電話裡告訴老師你已經管不住他們家的孩子了。最近孩子的叛逆現象太嚴重了，管都管不住了，說要忙他管管他們家的孩子。老師就就說，家長都管不住了，我能管的住嗎?我現在想想看，這個不是家長管不了孩子，而是因為他的教育方式不對。可能這個家長說的管是說以打罵的方式來管教他的孩子，我更覺得不應該打罵，應該多跟他溝通，我可能一說溝通，可能大家都會說連我跟孩子溝通的機會都沒有。那我想反過來問，為什麼沒有連溝通的機會都沒有。
我想說的是機會可以創造，根據自己的孩子的偏好去製作一個surprise送給你的孩子，也是嗯，創造了一個很好的與孩子溝通的機會，因為很久沒有跟孩子溝通，可能孩子一看到你給她一個驚喜，可能一激動把心裡的話都給你說了，從此也可以化解你們倆之間的矛盾了。別看這個年齡的孩子都是外表長得像個大人，其實他們的內心還是個小孩子，需要你去哄，需要你去開導開導。青春期是孩子的身上會發生一些生理變化，而導致他情緒上有一些波動，家長應該理解孩子情緒，會出現一些容易發火，很多父母眼裡的乖孩子已經沒有了，就算孩子對你發火，你也不應該氣沖沖的對孩子說話畢竟你是個大人，比孩子更容易控制情緒，應該心平氣和的對他說話，讓他的情緒更快的穩定下來。
如果長期對孩子的犯錯而打罵，或者是責怪孩子，孩子長大後會出現一些心理上的影響，比如說比較自卑，對生活沒有什麼期待，沒有主見，害怕犯錯等等。每次孩子犯錯不要責怪孩子，反而說明他所的錯誤的嚴重性，讓他自己體會犯錯誤嚴重性，以免犯同樣的錯誤。我現在跟你說不要想象大白兔子，我保證你會想到大白兔子，所以孩子犯錯的時候就不要再而三的給他說，他都錯誤，多誇誇孩子讓他充滿自信。
紙上的風景597
個人建議不要動武，當然也有實在控制不住自己出手的情況出現了。
家有馬上5歲女娃一枚，性格外向，活潑，獨立性很強，有自己的主見，屬於很有個性的小女孩。所以，我也必定要面臨隨時隨地要跟小孩鬥智鬥勇的境地。
先別說什麼青春期叛逆，我家這個5歲娃就已經凸顯叛逆的苗頭了。因此我也沒少跟我女兒拌嘴，提高說話分貝吼娃也是我採取過的戰略。沒辦法，綿耳朵，對不喜歡不在意的事情，可以選擇自我屏蔽。無論你說多少遍，還是不論採用何種交流態度和語氣，她都可以做到充耳不聞，或者乾脆跟我反著來。
這種情況下，我的策略一般是：
1，動之以情 曉之以理：充分發揚我三寸不爛之舌的優勢，在這一階段，我會控制自己內心的怒火。
2，給小孩獨處自省的時間：如果自己能冷靜下來，那就戰鬥宣佈勝利結束；若無法冷靜下來，則進如第三階段
3，提高說話的分貝，發揮成年人身高塊頭決定一切的優勢，試圖從氣場上讓孩子“服從”。有時候跟一個執拗的兒童是沒法講清楚道理的，他們也未必能理解其中的道理，所以太久的對牛彈琴，只會迅速消耗彈琴人的體力，另外對於聽不懂的牛來說也是是一種折磨。這時候，絕對的命令往往事半功倍。
4，如果提高分貝還是不管用，那隻能選擇下下策，捱揍了。很多父母親也反映，動手的直接效果是最好的，能夠在短時間內就制住敵人；但是這種策略不建議長期使用，偶爾為之暫且ok。還有就是動手的部位儘量選擇脂肪保護層多的地方，比如屁股就是最佳靶點，痛感較大，能起到很好的警示作用，但是事後自愈速度也是超級快的，不會造成太大的身體傷害（家長們一定要控制住自己的雙手，實在控制不住，一定記得選擇屁股這個部位。
5，鍛鍊身體後，家長一定要記得選取一個合適的機會，再跟孩子動之以情曉之以理，重複1-4的循環。
6，最後一點也很重要，家長也要經常反思自己的所言所行，不正確的地方要及時給孩子道歉。我們都是第一次做家長，很多需要學習和改進的地方，做到和孩子共同進步唄！
大繆姐英語頻道
生活中經常看到家長打孩子的畫面，一邊孩子哭得震天響，一臉怒氣的家長氣急敗壞地胖揍。每每看到這種場面，我就快步離開，實在看不下去這種慘烈。
人都說人之初性本善，也就是說，初生時人與人是相同的，後來的不同是生長環境造成的。都說父母是孩子的第一任老師，所以孩子性格養成跟父母有很大關係。
小孩子從初生就開始用他們自己的眼睛觀察這個世界，大人怎麼做，他就怎麼模仿，到三歲左右開始新的探索，不再滿足於模仿，所以家長覺得孩子越來越不聽話，還會和自己拌嘴了。這個時候大人要加以引導，孩子對的就要表揚，做的不對的地方要糾正，不能任其所為。如果錯過這個進機，以後要費引起功夫糾正了。有句老話就是三歲看大，七歲看老，不說絕對的正確，但也有一定道理的。
該立規矩的時候就要定下一些規則，至少一些底線是不能觸犯的。比如小孩子私自拿家裡的錢去買東西，不管金額大小，都要說明不能私自拿錢，要和父母說明用途。
以上就是對孩子不同年齡階段要順勢引導，說了這麼多，迴歸正題，發生不同意見時，要不要打一頓來解決問題。我是反對這種暴力方式的，孩子一般都是比較聽話，只要你說的對，要好好溝通，找到孩子和自己意見不一致的原因，針對性地解決問題。
有一些孩子網癮很重，為什麼網癮重，就是孩子平常生活中沒有興趣的東西，從網上能得到一些關愛或者自己感興趣的東西，知道孩子喜歡什麼需要什麼，家長就要滿足孩子的需求，一般網癮重的孩子都存在缺乏關愛，看到有些人利用戒網癮成立學校，那些缺愛的孩子到了那種學校受到非人的待遇，家長們知道真相不心疼自己的孩子一下麼，他們是那麼的孤立無助。
好好和孩子溝通，建立良好的親子關係，小孩子的叛逆真的不可怕，可怕的是不溝通，暴揍！
悅華海音
我們要和孩子約法三章，國有國法，家有家規，先將一系列的規矩立下來，這個規矩最好是和孩子共同商量，共同遵守，規矩一定要立的合理，裡面有懲罰也要有獎勵。這個規矩不單單是給孩子立，家長同樣要遵守，而且要持之以恆，隨著孩子認知的提高或者環境的變化，這個規矩也可以修改。當孩子違反上面的規定，我們要按照“家法”對孩子適當懲罰，如果孩子做的好，記得要按照上面的規定進行表揚。如果孩子任性，還是不聽話，我們作為家長也要隨即應變，及時轉換孩子的注意力，如帶孩子去超市，孩子哭鬧著要玩具不走，你則可以抱他去看吃的等轉移他的注意力。帶孩子情緒穩定之後在給孩子講道理，為什麼不給孩子買，讓他明白其中的道理。如果事情已經發生了，那就讓事情的後果來懲罰孩子，讓孩子從事情的後果來明白自己的錯誤，吸取教訓。對於一些屢教不改或者違法原則或者有可能危及人身財產安全的問題，家長有時還是需要通過打來讓孩子明白這樣做的後果比較嚴重，當然打孩子的同時也需要家長講明白其中的厲害關係。以至於讓他們加深印象。
環球經典作品
每個人在年輕的時候，都有過叛逆期，這是人的生長規律，就像人到更年期一樣的道理。從叛逆期過來的我們應該有所體驗，那就是許多事情，並非我們有意為之，而是生理上的變化影響著心理變化，被迫對家長或老師做出的逆反反應。
如果這個時候你用棍棒懲罰孩子，極有可能會扭曲孩子的心理，不利於今後的健康成長。如果加以引導呢，正值叛逆期的孩子很有可能不會聽你的說教，到時弄得兩不開心，也不是最好的辦法。
其實你想想，在我們叛逆期的時候，像不像一頭上了斜脾氣的牛，非要一頭撞南牆不可，真得撞到南牆了，腦袋疼一陣，以後再也不會瞎撞了。
記著小時候上了邪勁兒，非要夜裡一個人去學校拿東西，母親擰不過我，索性不在管我，那時學校要經過一片墳地，快要經過的時候忽然颳了一陣風，嚇得屁滾尿流跑了回來，讓母親一陣數落，奇怪的是，母親的話終於聽進去了。所以，要在叛逆期裡說服一個人，最好的辦法就是說不聽時，讓他自己任著性子撞疼自己，這樣就會慢慢冷靜下來，知道自己怎麼做才是正確的了。
把陽光熬成湯
因長期在教育一線，與家長接觸的多，交流的也多。“現在的孩子都不好管”這句話，不僅是廣大教師的心聲，也是家長朋友們談論最多的話題。為什麼“不好管”？最後的原因都歸結於孩子的叛逆。如果我們換個角度，站在孩子的立場再來看問題，你會發現，有時候我們老師或者家長給孩子扣上“叛逆”這頂帽子其實是不應該的。
隨著社會的發展，教育方式方法、教育理念都在不斷改革，不斷髮展進步。我們掙脫了統治中國幾千年的封建禮教束縛，反對“君叫臣死，臣不得不死”，反對“一言堂”，反對“家長制”，我們追求自由，嚮往平等，推崇個性發展。而另一面，我們的骨子裡、思想深處還殘留有封建禮教的餘毒（這一點我們不得不承認）。我想讓你東，你偏要向西，我讓你打狗，你偏去攆雞，那麼，你就是“叛逆”！作為家長，我們總想著給孩子設計一個框架，一種模式。總想著讓孩子按自己設計的框架模式去成長，去發展。我們常常給出的理由是“這都是為了你好！”一旦孩子違背了自己的意願，輕則罵其忤逆不孝，重則大打出手。那麼，我弱弱的問一句：你想讓他成為言聽計從的傀儡，還是想讓他成為獨當一面的英才？
然而，凡事須有度。完全放手肯定不行！尤其在兒童成長的個性塑型期，教會孩子明辨是非是非常必要且不可或缺的。只有正確認識了“真、善、美”，才能自覺去抵制“假、惡、醜”。我們常說“寬以待人”，對孩子更要寬容！只要孩子的行為不是有害的，就無需擔心，更不能打壓。
茶花心語2020
小孩在判逆階段的時候，只能對孩子說服教育，記住千萬不要在這個時侯去打孩子，打他他會起相反的作用，如果父母在這個時候去打他，他會覺得在這個家裡沒有溫暖，連平時最痛愛他的父母都要對他大打出手，孩子心裡會覺得扭曲，他會想到離家出走。
甚至他會想到去結束自己的生命，所以年輕的父母們！ 在孩子判逆階段，做父母的一定要耐心的去觀察孩子的一舉一動，孩子在這個階段，他會做出一些父母意想不到和出格事情來，這個時候父母只能心平氣和的說服孩子，從心裡去輸導孩子，用心去關心孩子，讓孩子剋制心裡的急操過性。
男孩一般在十四歲左右他就開始判逆，處於青少年成長階段，我是兩個男孩的媽媽，我大孩子在十四歲左右，皮氣變得怪怪的，聲音也變得不溫柔，在我面前說話總感覺他不耐煩的樣子，我就去問他，兒子你最近怎麼了，在媽媽面前說話大聲大氣的，好像媽媽欠你什麼了，你給媽媽說說，媽媽到底欠你什麼？我耐心的問他，兒子他也耐心的對我說，媽媽你沒欠我什麼，我只是黨得這段時間我有些不耐煩，所以在媽媽面前說話大聲了點。
所以我們做父母的，在孩子成長階段我們一定要好好和他溝通，我們在孩面前扮演的角色是，一邊是媽媽，一邊是孩子的心裡老師，要經常和孩子溝通才知道孩子心裡在想什麼？他到底要做什麼？心裡對孩子才有個底，我孩子在他17歲那年，他就慢慢變了，在說話方面才變得溫柔了，所以孩子們在成長階段他都有一個過程，在這個時侯一定要好好去糾正他的一些不良習慣，希望他們能健健成長，能成為一個品德兼優的好孩子。
秋天的果凍
當全面提出素質教育，要對孩子溫柔引導的時候，不能打罵孩子以免造成身心的不健全發展就成了主流，但是有的熊孩子如果只是教育就會顯得沒有力量，有幾種情況下對孩子絕對不能放縱，遇上了就別猶豫，打就是了。
不尊重長輩的時候
前幾天西西的爺爺奶奶去看他了，他打開門不僅沒有打招呼，而且對爺爺的熱情有些反感。吃飯的時候爺爺的聲音有些大，西西大聲的說“閉嘴，電視聽不見了”，西西的媽媽讓他道歉，他不但搖頭拒絕而且還說不吃飯了，媽媽給西西拉到房間打了一頓，讓他在裡面反省。
有的長輩特別溺愛孩子，久而久之養成了孩子不尊重人的習慣，覺得不管做什麼都能得到包容，世界觀裡就沒有尊重長輩的意識。這個時候如果口頭教育他能聽並且改正就好，如果怎麼講道理孩子都不聽的時候，就該動手打了。打孩子不是最終的目的，主要是讓孩子意識到尊重長輩有多重要。
撒謊還理直氣壯的時候
有些孩子為了避免某些不必要的麻煩，選擇用謊言掩蓋事實，但是被家長抓包的時候還特別理直氣壯的說自己沒有撒謊，當多次確認沒有結果的時候，家長就不必再講道理了，直接拉進小黑屋揍一頓就好了。
打完之後就要問孩子為什麼要撒謊，如果只是因為害怕承擔責任，這時家長就要好好反省自己在教育孩子方面有哪些問題，讓孩子不敢承擔責任。搞清楚事情的緣由，也打完之後，再告訴孩子以後遇見事情的時候應該怎麼辦。
發脾氣還打人的時候
發脾氣是每個孩子的天性，很少有不發脾氣的孩子，但是發脾氣還伴隨著打人的孩子就應該好好管教了，發脾氣只是某個需求沒有得到滿足，但是有打人的習慣就說明孩子性格里藏有暴力的傾向，如果這個時候多次說教無用的情況就以暴制暴，讓他冷靜下來。
當孩子冷靜下來，情緒得到緩和的時候再給孩子講道理，孩子就會思考，當意識到自己錯誤的時候就會知道下一次到底該不該動手了。
你認為管教孩子該不該打？
新西蘭武哥
首先聲明不管多大的孩子在叛逆期都不是用打來解決的。恰恰相反孩子越打越叛逆。
家長一定要心平氣和的和自己的孩子溝通交流，平等的交流態度才不會讓孩子產生牴觸情緒。重要考慮孩子犯錯誤的目的切忌錯怪了他們。在孩子冷靜的時候和他談話可以避免對抗升級。批評不要過度更不能升級到人格整個和智力的貶低。注意觀察孩子表情和反應並做出適當的調整。
一定要學會跟孩子講道理。講道理不是幫助孩子而是幫助你。講道理要注意與孩子的互動，要用朋友的方式和孩子說，講道理最忌諱讓孩子誤以為我們是在哄騙她。講道理最高明的是讓孩子去監督別人進而約束自己。講道理的最終目的不是改正錯誤而是改變孩子的固執任性。然後獲得信任才能有效溝通。只有獲得信任孩子才能解除與你的對立，只有尊重孩子才能獲得信任。對孩子承諾的兌現是對孩子最基本的尊重。孩子也需要公平這是他最看重的尊重。尊重孩子的東西不隨意處置孩子東西是最容易被忽視的尊重。尊重孩子有時需要從孩子的角度去考慮問題。要很均衡的在生活細節的每一個方面。尊重孩子最忌諱的是過度關注和縱容。父母犯錯誤勇於向孩子承認是最有效的尊重。
父母一定要有耐心。耐心是對你最大的考驗。不要急著改變孩子先惦記著改變自己。你越是失去耐心孩子就越固執。如果你不只是訓斥而是陪著孩子去做或許你可以改變你的耐心。你的不耐心可能會導致孩子的恐懼，所以儘可量的補償和道歉。最忌諱在孩子的好奇心面前失去耐心。當你沒有足夠耐心的時候最起碼你不讓孩子感覺到你的不耐煩。有耐心並不意味著絕不發怒，但最好別真的發怒而是巧妙的運用假裝發怒。
最後給各位家長說不要過度的溺愛，只滿足孩子的物質要求，而不顧及孩子的內心感受就可以了。我個人覺得真的不要去打孩子。
以上只是個人的觀點和看法。大家可以互相交流評論。
