1、
昨天去理髮店理髮，進門後一名學徒招呼我坐下來，拿起推子給我鼓搗了兩下，然後就去一邊玩手機了。
我問他：“怎麼停下來了？”
他抬頭一笑：“師父吃飯去了，怕你等不及走掉，所以我先給你來兩下。”
2、
大早上的簽完到打完卡，和老闆同時出公司大門，老闆問我幹嘛去？我含含糊糊說文件夾落家裡了，回家去取。跑出來好不容易繞了一大圈，然後，我和老闆在早餐店相遇了。
3、
晚上，老爸叫我到他屋裡陪他看會兒電視，老爸打開電視放起了葫蘆娃。我說，看這個？真是無聊！不看了。老爸說，就一會兒不行嗎？沒辦法，看就看唄，不一會兒，電視上出現了七個小人兒，在叫爺爺。老爸坐那裡“哎，哎……”的應著，這....這分明就是催婚的最高境界了！
4、
當年有個同學，女生，叫週二晶，老師們也都奇怪問什麼這麼取名字，可能有個姐姐叫周大晶吧。後來終於忍不住了，大夥問她，她說，沒有姐姐，家裡就她一個孩子。這個名字是因為她懶。本來父母取名叫周晶晶，她懶得寫兩邊，就自己改成了二晶。
妹子，你是來砸場子的麼?
5、表哥騎車把一個姑娘給撞了。也沒撞多嚴重，姑娘就說:你陪我去醫院，給膝蓋抹點紅藥水就行了，我不要什麼賠償。表哥不好意思的說:妹子你心眼真好，但是，還是得好好檢查一下，你把褲腿撩起來，我看看傷得重不重。呀！你這腿是胖的還是我撞的啊，怎麼這麼粗啊！結果，姑娘問表哥要了1000元賠償費。
6、同學趁我不注意把一個王八的貼片貼我衣服後面了，我一直沒發現，一連貼了好幾天都沒有告訴我…後來我終於發現了，就問我媽：你洗衣服的時候沒看到這個粘片麼？媽說：看到了呀！我問：那你怎麼沒給我摘下來啊！媽無辜的說：我還以為是商標呢，怕洗壞了，特意摘下來洗的，等幹了又給你粘上去了！
7、過年期間被逼著去相親，一坐下，我跟對方異口同聲地說道：“是你啊？”原來我們去年過年時就相過一次親。對方似笑非笑地說道：“哎呀！我算是看出來了，你不是好貨不怕晚啊！你是尾貨清不了倉啊！”
8、下班後，和女同事被困在冷庫，幾分鐘後她低頭悄悄說…大哥你這腳也太臭了，比這一冷庫的鹹魚還臭……我真是不知道說什麼好了，都什麼時候了.....
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