婚姻，對於不願付出的人來說是墳墓，對於懂得愛的含義的人來說是愛的樂園。
曾經看過一個故事，有一對夫妻，丈夫不喜辣食，而妻子是位湖南的妹子，喜辣食。兩人因為愛情而結合，然而婚後的生活不再是風花雪月，而是柴米油鹽。由於飲食習慣的不同，在他們的餐桌上，丈夫餐桌旁總有一碗白開水，在吃菜前，都會用水涮涮，這樣就不會辣了。妻子發現丈夫的舉動，在以後的飲食中，妻子會慢慢遷就丈夫，在後面的飲食中做一些清淡飲食。也正因為丈夫和妻子互相愛的包容和遷就，夫妻倆從來沒有因為小事而紅過臉。
在婚姻中，彼此好好說話尤為重要。俗話說，良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。
語言，是走進你心門的鑰匙，卻也可能成為傷害對方的匕首。傷人最深的，永遠是語言，你沒有看見對方受傷後痛苦的表情，所以你不知道那句脫口而出的話又多傷人。而且，只有最親近的人，才有能力傷害你最深。
有一對夫妻打算去外面吃點東西，丈夫問妻子：“一會吃包子吧，好不好？”妻子很開心的說：“好啊。”丈夫便問妻子：“吃肉的還是素的？”妻子回答：“肉的吧，肉的好吃。”丈夫說：“那就要兩個肉的，素的想吃嗎？”妻子想了想說：“也有點想吃，你想嗎？”丈夫馬上說：“我也想，一會我先去佔座，你去買包子。”夫妻二人有商有量的，最後坐在一起開心的吃著包子。
同一件事如果換個說話方式，丈夫問妻子：“一會吃包子，行嗎？”妻子有些不開心的回答到：“就知道吃包子，吃包子，你不能換個花樣嗎？”丈夫聽到妻子的回答，也有點微怒說道：“那你說吃什麼，每次都讓我說，說了你還不同意。”此時，妻子也憤怒的回答道：“你是我老公，連我愛吃什麼都不知道我還有什麼可說的？”丈夫徹底生氣了，直言道：“那我愛吃什麼你知道嗎，憑什麼每次都得依著你？”。丈夫說完，生氣的離開了妻子。本來只是一個簡單的吃包子的事情，正因為開場的語言不同，結局往往就不同。
當夫妻雙方已抱怨，批評，刻薄的話語作為開場，那麼這場談話註定失敗。“好好說話”，就能消除一方的戾氣和一方的怨氣。而這，正是幸福婚姻流動順暢的關鍵。
而我們總是習慣把最好的一面留給陌生人，最壞的脾氣就給最親的人。
錢鍾書的著名小說《圍城》裡，主人翁方鴻漸夫婦每逢受氣沒地方發洩的時候，他們都互相往對方的身上發洩。其中，他的一段話讓我非常有感觸，他說，從前受了氣，只好悶在心理，不能隨意發洩，誰都不是誰的出氣筒。現在可不同了，對任何人發脾氣，都不能夠像對太太那樣痛快。父母兄弟不用說，朋友要絕交，傭人要罷工，只有太太像荷馬史詩裡的風神的皮袋，受氣的容量最大，畢竟離婚不容易。
從方鴻漸的話我們可以看出，當我們認為這個關係足夠穩定，穩定到我們潛意識層面都知道，哪怕我們對對方發脾氣，這個關係也不會破裂，我們才會這麼做。
很多夫妻相處久了，都忘了要怎樣去經營一段婚姻。就像花兒需要時常澆水，施肥，曬太陽，才能長得更鮮豔。婚姻也一樣，我們也需要澆水，施肥。
作者戈特曼在《幸福的婚姻》這本書中，告訴我們解決衝突的時候，要做到以溫和開場，以妥協收場。
什麼叫溫和開場？就剛才吃包子為例，丈夫詢問妻子“一會吃包子，好不好”的時候，妻子有些不開心的回答到：“就知道吃包子，吃包子，你不能換個花樣嗎？”就這樣火氣十足的話，就不是一個溫和的開場，而是一種以批判和傲慢的態度，用指責伴侶來開始對話，最後夫妻雙發包子沒有吃到，還受了一肚子氣。還是以吃包子為例，丈夫和妻子心平氣和，有商有量的，最後大家開開心心的坐在一起吃包子。因此，溫和的開場對解決衝突非常重要，你不帶情緒的跟伴侶好好說話，他也會心平氣和的跟你溝通。但是如果你一上來對他發火，批評他、或者用其他方式攻擊伴侶，讓他不高興，你覺得他還有可能跟你好好說話嗎？
下面我們來說說“以妥協收場”。許多夫妻吵到最後，礙於面子，誰都不願意做出讓步。我們也聽過一句話，家庭是講情不是講理的地方。為了你愛的人，做出讓步和妥協，又算得了什麼呢？除了妥協，你還可以試著修復一下你們的感情，我們要注意，如果一方做出了修復情感的舉動，那麼你需要回應對方，不要悶聲不說話，更不要繼續冷戰或者憤怒下去，因為我們的目的不是爭吵或者冷戰，而是要解決問題。但是，也會出現這一種情況，一方妥協了，說自己錯了，以後再也不會這麼做了，但是仍然沒有獲得另一方的原諒。這是因為，妥協的時候，並沒有接受或滿足伴侶的需求。要想妥協，也是有技巧的，那就是注意到伴侶的需求，並爭取接受或滿足伴侶的需求。
在婚姻的路上，夫妻雙方學會關心對方，調整自己的心態，彼此付出，共同成長，才能經營出一段幸福的婚姻。
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