有次我陪满满在小区花园里玩平衡车，回家的路上，她突然指挥我：妈妈，你把手放在我后背推着，这样我就不用脚跑了，不累。
我听了一愣，心想，这个办法可行的前提是：她能持续的掌握平衡，会骑两轮自行车。但是怎么可能呢？她玩平衡车也没两天，骑两轮自行车也根本没学过。
我说：能行吗？会倒吧。
满满问：为什么呢？
我想，与其跟她解释原理，不如让她自己体验一下，就知道了。于是说，行，我推你。
结果令我意外的一幕出现了，满满把两只小脚收在车架上，借着我的推力，自己掌控着车龙头，一次前行了20多米！并且这个过程中，她的平衡感一直不错。
快倒的时候，满满用脚撑地，摆正身体和坐姿后，接着指挥我：再推。
这一次也推了一段不短的距离。
我惊呼：满满，你快学会骑两轮自行车了知道吗！
满满还有点懵，说：是吗？哦，那我是不是很棒呀？
我之所以这么吃惊，是因为我小学二年级时学骑自行车，花了一个星期才学会。从自身经验出发，我认为可能别人学骑，也差不多要花上几天。我还认为，满满还没到学骑车的年龄吧。
之前看一个育儿博主分享自己儿子（小学一年级）学骑自行车的经过，她描述说：
“我跟儿子说，骑车一点也不难，你自己骑一骑就会了，然后儿子直接跨上车，歪歪扭扭骑起来，没过一会儿就滋遛滋遛越骑越远……”
当时我看到这段文字，还暗想：这个孩子一定是运动天赋特别好。如果满满学骑，估计不可能这么快。
因为我觉得我和满爹，都是身体协调性比较差的人，满满也不会有出色的运动天赋。
但满满那次骑平衡车的表现，打破了我的这些“刻板认知“。
也给了我一点启发，我开始回忆自己学骑车的过程，有了一些新的发现。
首先，“学骑车要一个星期“这个观念似乎最初来自我爸，我记得我刚准备试骑时，我爸表情轻松的说：“学骑自行车很简单的，我教你，一个礼拜就能学会！”
然后，我爸一边扶着我的自行车后座，弯腰小跑，一边不停提醒我：
“你感觉要往哪边倒了，反而要把龙头向哪边拐一点。“
“拐一点就行，拐大了方向就跑偏了。“
“骑自行车腰板挺起来，眼睛别盯着龙头，看前方，看路……“
“不错不错，你看这次骑的距离又长一点了……多练练就行了……“
这段老爸陪学自行车的回忆很温暖，我也真的差不多一个星期学会了骑车。
但是，我真的需要花一个星期吗？还是因为我笃信我爸说的是“真理“，无意识的用行为去”证实“了它？
也是在二年级，我爸教我学游泳，他说：“游泳很简单的，一个暑假准够你学会！“
后来我工作后，跟同事、朋友约着一起游泳，闲聊时，我也好几次带着小得意说“我小时候学游泳，就是我爸教的，差不多一个暑假学会的。“
还有，之前因为听心理课程，有机会在医院做过一个全面的人格测试，其中性格那一栏的结果是：外向。
看到这两个字，我愣了好一会儿，心里非常震撼，我一直以为我是“内向“的人，因为我爸从小到大，经常说我“内向”。
我发现，我爸的话，总能带给我强大的心理暗示。其中很多话，还会被我主动重复，内化为我认为的“普遍规律“、”事实真理“，并且成为我认知世界的参照物。
我还很容易把自己的经历默认为“正常值、平均值“，再听到别人的经历，如果表现比我更优异，我会暗暗赞叹“他真厉害”，若表现不如我，我也会默默diss “他悟性不好吧……“
但这样的视角，是狭隘的。
重新审视这些，我爸的话，于我而言，是“鼓励”还是“阻力”，是“新知”还是“局限”？
那么，在满满学习新事物的时候，我又该保持怎样的态度？
以往，我也常常喜欢在满满自己体验之前，就忙不迭的送上“鼓励”：
“不难的，你肯定能行，你很棒的！”
同时还默默自我感动，瞧，我可不像我妈，总给我“发差评”，打击我信心。
但是最近一次，满满玩一个桌游，在我讲解了游戏规则并送上“鼓励”后，试了好几次，依然无法闯关成功。
满满失望的说，妈妈我不想玩了，妈妈你玩给我看吧。
我心里也升起失望的感觉，回答说：我也累了，以后再玩吧……
其实在讲解游戏规则的时候，我自己就已经觉得有点难了，我害怕满满玩不好，更怕自己也玩不好，这种担忧越强烈，我就越是猛烈的鼓励满满。
我可能给满满植入了一个不切实际的幻想，也使得她在发觉自己做不到之后，更加沮丧。
我越来越多的发现，在孩子的世界里，父母的“暗示”、“催眠”、“信念植入”，真的是无孔不入，而孩子，似乎也非常容易“配合”父母。
有个心理学者分享过一个观点：最好的教育，常常是“不教”。让孩子直接去跟事物本质链接吧，这样的学习，才是最高效的。
对此，我最初的理解是：不教“大道理”，放手让孩子自己体验，无为而治。
但不讲大道理，也并不算彻底的“放手”，只要我还在时刻准备着跟满满分享我的“成功经验“，还在因为担忧而给满满盲目的鼓励，就已经带给她很多干扰。
急于分享和鼓励的背后，还是我的自恋，以及对自恋受损的防御。
“放不下自恋，就看不见真实的孩子”，原来是这个意思。
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