冬之小岑

李玫瑾教授說過一個觀點，三歲前，要對孩子說不！如果孩子這種行為是錯誤的，那麼就要及時而且堅定的說不。三歲的孩子，你說不，他頂多和你哭鬧，其他還能怎麼著呀？！

如果三歲你不管，到六歲，他敢給你摔東西，到15歲，他敢離家出走。如果連個三歲孩子都管不了，那隻能說明，你做家長還需要學習，功力還不夠。

同時可以看到，一個三歲的孩子敢和大人吵架，甚至打架，那麼就說明，這個孩子肯定是溺愛著長大的。溺愛的結果相信大家都知道，不用過多強調。

所以，要是讓我給建議的話，最理想的建議是:堅定的管教孩子，但不動手。這個辦法對大人的耐性有極大的考驗，總體來說，就是堅持懲罰。

為什麼說堅持懲罰？因為一開始，孩子肯定會不服從懲罰，想法設法逃避甚至變本加厲的鬧。這個時候大人一句話都不說，堅定的把孩子拖回來接受懲罰。

比如罰站，他會到處跑，這時候不說話一次一次把他拽回罰站的地點。過程會特別累特別痛苦特別考驗耐性，如果你把孩子的耐性比下去了，你堅持住了，那就勝利在望了。接下來幾次他還會這樣挑戰，應對方法一樣。幾次之後就會乖乖接受懲罰。

另外一個不那麼理想的建議，就是:打，安全範圍內，一次打服。

閆小蝸的育兒空間

大家好，我是雲上5621。

看到這個問題想到今天發生在自己家的事。我兒子今年3歲3個月，吃過午飯，兒子在他玩具堆裡玩，我在一邊吃橘子。兒子看見了，跑過來找我要橘子，我逗他說不給，小傢伙跑到玩具堆裡找了一把玩沙子用的塑料鏟子一邊打我一邊嚷嚷著要吃橘子。我首先制止他打人的行為，拿走他的鏟子，然後一本正經的問他，你想幹什麼？兒子說我要吃橘子。我說你一邊吵一邊打我，我為什麼要給你橘子吃。兒子說因為我是你兒子呀。我又說你是我兒子我也不給你，我不喜歡打人的寶寶。兒子說，那我不打你了，我們做好朋友吧。然後我說你要親我一下我才跟你做好朋友。兒子踮起腳在我臉上親了一下。我表現的很開心，把橘子分給他一半，一邊吃一邊往我身上蹭，顯得很親熱。

關於這個問題，對於3歲的孩子，首先一個就是不能讓他養成強烈的佔有慾，看到別人有自己沒有的東西就想要，要讓他明白別人的東西就是別人的東西，那怕你是我兒子也不能搶我的東西。2、我告訴他在什麼情況下你能得到我的東西，我跟你是朋友我才願意跟你分享。3、我告訴他怎麼才能讓別人成為你的朋友，你要付出，要讓別人從你這得到他需要的東西。4、要明確的告訴他，打人是不行的。打人得不到你想要的東西，沒有人願意跟你分享。

作為家長對孩子一定要有原則，當孩子做的事情違反了你的原則，一定不能遷就他。孩子是很敏感的，會一再試探大人的底線，嘗試著突破。

還有一種觀點，大人不能事事遷就孩子，有時要做孩子的絆腳石，適當給他製造難題讓他去解決，即能給他教育又能鍛鍊他適應環境和解決問題的能力，何樂而不為。

以上就是我對這個問題的回答，如果對您有幫助，請關注點贊，謝謝。

雲上5621

如果是自己的孩子，你要好好教育一下，三歲敢跟大人打架，還反了天了。必須把他教育服了，不然慣的長大治不了了。不過不要簡單粗暴，那樣更會激起孩子的憤怒，要給他講道理還要站在他的角度想想他為什麼會這樣？我兒子16歲了，從小很乖，也沒有叛逆，因為從小我很尊重他，什麼事情都給他好好商量，和朋友一樣聽他的想法，如果他做的不對，我也從來不打罵他，就講道理，偶爾不聽話，哭鬧，我不理他，讓他哭夠，慢慢就想明白了。其實孩子很明白事，即使三歲也懂事了，"三歲看大，七歲看老"不要總覺得他還小，什麼也不懂，講道理能講明白。我兒子小時候去超市我給他說，每次只能選一樣自己喜歡的東西，然後就給他買一樣，現在大了去超市還是要一樣，即使給他買，他也說不要，從小習慣養成了

一帆風順55893

我是麩仔媽，看到這個問題，我很想回答一下。吵架打架是指哪種程度上的。我一定要說的是孩子如果在這個階段打人罵人，他在家裡一定受過這樣的對待。

首先孩子應該經常被家長打罵

當然可能家長並不會認為自己是在打罵，可能只是覺得自己在教育孩子，只是嚇唬嚇唬孩子。有沒有試過說再不聽話我就打你了哦，是不是經常說你是不是不聽話，等等這樣的話語。打罵不是指正經的使大勁兒的打，嚇唬或者輕輕的拍都算是的。我老公有一次嚇唬孩子就用褲子拍了床，很長一段時間裡，孩子都說爸爸要打我，用褲子打我，我也要打他。所以首先我們得先改變大人的行為。

第二就是忽略孩子錯誤行為

如果3歲孩子跟你吵架打架，他一定是氣急了，在表達上有困難了。這個時候你需要先讓孩子安靜，打你，你需要拉住他的手，什麼話都不需要多說。如果跟你吵架，你可以選擇用眼神教育他，先讓孩子安靜下來。

等安靜下來之後可以跟孩子說他剛才的行為，告知他為什麼你不允許他做這件事情。

第三不吼叫孩子

大吼大叫起不到作用，這個就跟第一條一樣，首先成年人你得控制自己的脾氣，才能奢求孩子能控制住自己的脾氣，在孩子發脾氣的時候你都沒辦法控制自己，孩子又怎麼能控制呢。很多媽媽都跟我說，我孩子太氣人了，我一生氣就想抽他。事實上孩子他並不懂的你說的那些大道理，他只看到了你的憤怒表現，是的，媽媽生氣的時候是這樣的，所以我生氣的時候也應該這樣。孩子是家長的複印件這句話一定要隨時想一想，這個就是你在給孩子灌輸的東西。

最後孩子錯誤的行為3歲可以承擔一定的後果

比如孩子不吃飯跟你鬧，跟你吵。其實你並不需要跟她對吵，不吃飯不會傷害到你，也不會傷害到別人，不吃飯的後果就是他自己會餓肚子，所以你只需要跳脫情緒的怪圈，告訴孩子，媽媽知道你這個時候可能更想去玩兒不想吃飯，但是媽媽要告訴你這個時間是吃飯的時間，如果錯過了大家一起吃飯的時間就沒有飯吃了。下午我們家也沒有零食。那你想吃飯就得下一頓就是差不多6點鐘，看看這個鍾指到這裡的時候才能吃飯了。如果你同意的話那就可以去玩兒了。

這個時候你需要做的就是去玩兒了，該收碗收碗，他餓了今天就是需要餓一頓的。孩子餓一頓不會餓壞，但是這個後果是需要自己承擔的。

希望以上我說的能對你有所幫助。

麩仔媽的育兒經

3歲孩子跟你吵架，打架，該怎麼處理？

孩子生氣的時候打家長，是因為覺得家長是可以信任的，家長是值得依賴的，所以只敢對家長動手，我們要理解孩子這一點。但是，絕對不能縱容孩子打人的行為，畢竟這不是解決問題的方式。

一、不要用乞求的語氣 　　

不管他出於何種原因打人，都應該制止。很多爸爸媽媽會這樣對孩子說：“寶貝，打媽媽可不好，你能不能不打媽媽了？”這種乞求的不堅定的語氣，可能會讓孩子覺得自己做出的行為是可以得到關心的，這反倒會讓他增多打人的次數。

你看到他揮起了小手應該立馬制止。你看著他，嚴肅地告訴他：絕對不能打爸爸媽媽。如果是在很多人的場合，你可以帶孩子離開，走到沒有人的地方，讓他站在那兒反思一下。不要害怕孩子哭，哭得多厲害都不會有事。幾分鐘以後，等孩子情緒穩定下來，你可以讓孩子到你身邊來，你可以將他抱在懷裡，用他能聽懂的語言，溫和地和他談論關於打人的問題，主要是教給他解決問題的方式，而不只是批評他打人不對。一定要記住，每次他打人，你都應該第一時間嚴肅地制止。

三、不要把目光放在他身上 　　

如果你覺得孩子打人是為了得到你的注意，你可以馬上轉移你的視線，每當他打一次，你就嚴肅地告訴他“打人不可以”。然後你可以站得離他遠一點，慢慢地孩子就明白了，其實他打人是不能引起你的注意的，反倒會得到你的批評，以後，他會慢慢放棄打人這種方式。 　　

四、你打我我打你的遊戲不能有 　不要和孩子玩“你打我一下我打你一下”的遊戲，這個遊戲會讓孩子習慣打來打去，他可不像你那麼清楚，時時刻刻能分辨出什麼是玩笑什麼是真的打人，所以經常玩這個遊戲會讓他養成打人的壞習慣。在高興的時候，你打我一下，我打你一下，孩子會認為，他在高興的時候打人的行為是被允許的，那麼他在不高興的時候也可以用打人的方式來發洩自己的不滿和憤怒。

讓我們一起期待孩子的成長！我是誠佑爸爸！分享的就這麼多，希望可以幫到你！感謝閱讀！歡迎關注！

誠佑爸爸育兒分享

題主所說的問題，相信不少父母也有相同遭遇，那麼我們如何解決呢？先看一段事例：

有一位寶媽分享了一段視頻——“3歲女童和媽媽吵架之後狂飆金句，自稱該不要臉是就不要臉”。

視頻中是一個大概3歲左右的女童，和媽媽吵架之後跑到大姨的房間，想找大姨評評理，究竟是自己媽媽錯了，還是自己不對。一開口就和大姨說：“不是你大，她小嗎，你該管管她了”。大姨隨口便說“我不管，你倆幹仗我才不管，再說，這事怨誰呀”？隨後，孩子卻說：“她不是讓我撓背麼，我其實是擔心她，然後呢，媽媽就說，我那地方都不刺，你撓什麼撓呢，然後我就跟她幹來了。其實我氣不過呢，就是擔心她嘛，也許我是打擾了她看電視了吧”。當大姨問她是否要繼續回到媽媽房裡睡覺時，她哎呀一聲說道：我跟她處了這麼多年，哪不知道她是什麼人物呢？這不，現在到你這來緩一緩，你看，咱們也不能總是要面子，該不要臉時就得不要臉，所以，我過一會再過去她房裡睡覺。“

3歲孩子機智的化解和媽媽吵架後的矛盾，但是這樣高情商的娃不是每家都有。

按照美國心理學家埃裡克森的“人格發展八階段理論”，3歲正是孩子自我意識逐漸增強，對環境的探索活動增多的時期。這個時期，孩子們的主要任務是獲得自主感，避免懷疑感與羞恥感。此階段的危機多來自孩子的意願與父母的意願衝突。

所以孩子和父母出現反抗意識時，我們要採用合理的方式引導改正。

一、剖析：3歲孩子出現反抗意識的原因

蒙臺梭利的《3歲決定孩子的一生》說，3歲時大腦大小已經是成人的80%，2.5-3.5歲是教育孩子遵守行為規範的關鍵期，並且在這個年齡段左右迎來了人生的第一個叛逆期。有果就有因，只有我們找出原因，才好解決問題。

1、父母沒有做好一個榜樣的作用

父母可以想一想，孩子這些不良行為表現是從哪裡獲得的？三歲的孩子基本都是和父母待在一起，如果父母沒有一個良好的是非觀念，行為舉止，那麼孩子就可能從你身上學到這些東西。

但很多父母看到孩子的不良表現行為是時，都會受老一輩教育傳統的影響，採用體罰，甚至斥責打罵來改正孩子的行為，但往往可能可能的不到我們想要的結果。

而且我們採用了整種方式對孩子身心不僅是一種傷害，更可能成為孩子日後處理問題的模仿手段。

2、三歲孩子心智發育還不成熟

三歲孩子心智發育得還不成熟，情緒控制能力比較差。當他們的需求，或者需要，達不到滿足時，可能就會採用最直接的方式。比如頂嘴，或者動手打人。

但是孩子的這種行為，給父母的最直觀的印象就是，孩子在反抗。

其實孩子這種這些行為，都是忠於自己的思想，並不是針對於某個人。

並且因為他們心智還不成熟，所以他們的時間觀念還不強，做事情的忍耐度還不夠，想到什麼事情立刻就會去做，如果有人阻止的話，也會遭到他們的反抗。

3、三歲孩子開始形成自我意識

在孩子兩三歲時候，隨著他自由行走和語言思維能力的發展，孩子的自我意識逐漸覺醒，他們開始嘗試，自己去獲得經驗，嘗試用自己的行為和方法，獲得一定的結果。

在做自己願意做的事情，他們很討厭父母的干涉和幫助。

當父母做出阻止行為時，就會激起孩子的逆反心裡和本能反應。他們就會做出反抗的舉動。

二、解決：3歲孩子出現反抗意識，父母要積極引導改正

合理的方法才能因地制宜的解決問題，孩子出現反抗意識不可怕。怕的是父母沒有采用合理的方法。

1、父母以身作則，不採用極端方式

父母首先應該以身作則，切記，不要發脾氣，更不要打孩子，父母是孩子學習的榜樣，很多時候，孩子的壞脾氣，就是從父母那裡學來的。父母要從心裡接受孩子反抗的觀念，萬不可用以暴制暴的方式，對待孩子，那樣的話，孩子更不可能學會正確處理自己的情緒，反而可能會用攻擊的方式，來表達自己的意願。

我們要為孩子營造一個良好的家庭氛圍，為孩子做好榜樣，教給孩子正確應對的方式。

2、父母幫助孩子建立規則意識

三歲孩子的思想意識正處於萌芽階段。這一時段他們有很強大的模仿能力。當孩子領悟到了某種行為，就會通過不斷的重複，慢慢將其內化成自己的一種行為能力。但是他們還不能辨別好與壞，周圍環境裡的，所有東西他們都會學起來，這時候父母就應該給他建立起規則意識，告訴孩子哪些是可以做的，哪些是不可以做的，而且要告訴孩子可能造成的結果，防止以後再出現類似的情況。比如，不要用手亂碰插座，並且告訴他，插座是用來做什麼的？如果小孩亂碰插座的話，會帶來生命危險。

通過日常生活中的點點滴滴，不斷的給孩子形成一個遵守規則的意識。當這種意識形成後，父母在阻止孩子行為時，孩子就會認為自己破壞了規則。父母是在幫助自己。也就不會出現激烈的反抗。

3、父母用選擇的方式給孩子建議

三歲的孩子，已經渴望很多事情，都能自己做主，當孩子提出某些不合理的要求時，做父母的往往會直接的回絕。

這讓孩子幼小的心靈難以接受，他們就可能出現對抗父母的行為。

但如果父母可以換一種說法，給出一些建議，讓孩子去選擇。

比如孩子不愛吃早餐，我們就可以在早餐前問他，今天早餐是喝牛奶還是喝豆漿？或者是孩子不愛不愛吃蔬菜，那麼在做飯去，你可以讓孩子選擇吃韭菜，或者吃西蘭花。

不管多麼小的選擇。當他們的選擇被肯定後，他們感覺自己被重視了。得到了應有的尊重，他們的心靈，就會得到極大的滿足。當他們發現自己能掌控很多事情的時候，孩子的反抗意識就會逐漸減少。

三、總結

我們回顧一下三種方式：

1、父母以身作則，不採用極端方式；

2、父母幫助孩子建立規則意識；

3、父母用選擇的方式給孩子建議。

三歲的孩子處於人生的第1個叛逆期。父母要採用合適的方式，去幫助孩子，平穩的度過這個時期。而不是採用激烈或者暴力的方式，處理解決孩子的錯誤行為。

父母是孩子的第一任老師，父母的行為方式，都會用一種潛移默化的方式，影響你的孩子，即使孩子現在不表現，也可能在將來某一天爆發出來。

所以題主要重視孩子現在這種行為。從自身做起，幫助孩子逐漸走出反抗意識。

曾經看到這麼一句話送給題主：“每個孩子都是種子，只不過每個人的花期不同。相信是花都有自己的花期，細心地呵護自己的花慢慢的看著長大，陪著他沐浴陽光風雨，這何嘗不是一種幸福。相信孩子，靜等花開。”

希望每個孩子都能有一個精彩紛呈的人生。

小二黑說育兒

3歲孩子跟你吵架，打架，該怎麼處理？

孩子生氣的時候，或者吵架，打架，這樣的情景你可是曾相識，我們要反省日常生活中我們父母是不是也會有這樣的處理方式。生活中懊惱，生氣的事情我們誰都會有，所有我們首先應該學會控制自己的情緒，孩子最能感受到的就是我們大人表現出來他看的。

學會控制自己的情緒這點非常的重要，可是寶寶小，不理解呀，這就需要我們大人身體力行，給寶寶講解，然後做好榜樣。

瞭解寶寶為什麼會吵架，打架的原因，讓他講述事情的原因，一方面可以緩解自身的情緒，在回憶的時候在增加彼此之間的溝通，學會用語言來表達自己遇到的困難。學會用溝通來解決問題。

父母要給予足夠的愛，多一點呵護，但不是包容，讓寶寶學會自我化解情緒或者求助。

對孩子少一點指責，多一點耐心，一切都會朝好的方向發展。

我是89年的寶媽，歡迎一起探討育娃路上的酸甜苦辣。

艾米寶貝囡囡

你好很高興可以回答你的問題。

對於這個問題大多數的家長都遇到過把，我來說說我是怎麼做的吧，孩子小的時候什麼也不懂，需要家長耐心的教導的，首先三歲孩子給你吵架，可以和她講道理，讓他明白什麼是對，什麼是錯，培養他對是非的判斷能力。如果孩子打人，那是絕對不允許的，可以讓孩子為打人付出點代價，可以適當的懲罰他一下，讓孩子要知道打人是不對的，打人是要為自己的行為付出代價的。如果孩子打自己父母，千萬不要慣著，不管他幾歲了，都不行。因為一旦孩子養成習慣，他的心裡就會默認父母是用來打的，就算是長大成人了，也不會尊敬父母的，因為在他的心裡父母就是欠他的父母什麼都是應該做的。農村有句老話說的好，嬌兒無孝子，棒打出孝郎，說的就是這個意思。還有父母是孩子最好的老師，所以父母一定要以身作則。

相哥在青島

煩惱嘎嘣脆

• 首先，家長看到孩子這樣，一定要控制好自己的情緒，保持冷靜，等待孩子把所有的情緒宣洩完。
• 然後，其中一個家長跟孩子單獨去一個不被打擾的房間裡，進行一次心平氣和地溝通。
• 最後，約定好下次遇到事情，要先跟大人說，不能亂髮脾氣。

想讓孩子改變，有些事情是需要家長先做到的。

1. 千萬不要覺得孩子小，為了好玩，去戲弄孩子。一定要尊重孩子，這樣孩子才不會為了一點芝麻大點的事，耍賴發脾氣。

2. 不要去制止孩子情緒的宣洩，尤其是家裡所有的人不要一起指責孩子，這樣會讓孩子惱羞成怒，變得更暴力。

孩子有這種不好的情緒和行為，也不是突然一下子就變成這樣的。家長一定得有耐心，只要有改變，就多表揚孩子，相信會越來越好！

關鍵字: 他敢 孩子 不完美媽媽