我是傅一，很高興我的文章又被你看見！
最近，我在整理近幾期文章評論區留言的提問，
尋找這裡面帶有共性的問題，我發現，
當女生提到“關係不平衡”，一定會出現的言論是：
“我太需要他了，而他卻不那麼在乎我！”
“我為他犧牲了進大公司的機會，他卻要跟我分手!”
“經常都是我主動找他，他很少主動找我，甚至犯錯了也不會主動找我解釋……”
“我感覺我總是弄不明白他心裡在想什麼？”
這些言論每一句都是你們的心聲，
我能感受到你們渴望被聽見，我聽見了，對此也想給你們些回應。
先給大家舉個例子，在生活中，我有一位朋友，
她和我探討了她的戀愛故事，她和我說，
自己雖然平時在朋友、同事、領導面前表現得還好，
但一談戀愛，就會變得異常“飢渴”，
有滿足不完的情感需求，就像個黑洞，
她無時不刻渴望來自對方的關注和陪伴，
哪怕她心裡很清楚，對方此刻正忙碌著。
她的戀情總是很不安，好像對方隨時會不喜歡她，
離她而去一樣，迫於這份憂慮，她就想方設法，
向對方索取愛和關注，對方一開始總是滿足，
但感情進入平穩期後就會漸漸減少，她索取不得的時候，
也會發脾氣或者撒嬌，軟硬兼施，直到最後兩人都精疲力盡而分手。
我這位朋友的狀態，
滿足上述幾條言論的核心，
那就是感情中的“過度索取”。
今天就和大家來展開聊聊，
愛情中那些讓人又愛又恨的過度索取。
你一定遇到過這樣的人：
你給ta什麼ta都覺得是理所當然，
有一天你覺得疲憊，不想再給了，
ta還指責你，認為是你不對。
給你一點小恩小惠，幫了你一點小忙就覺得自己賣了你一個大人情，
要麼整天掛在嘴邊“壓榨”你幫ta做事情、給ta分利益，
要麼到處跑去和別人講，讓所有人都知道ta為你做了什麼。
從不尊重你的職業和所學，
不管你是做廣告、設計、翻譯、文案還是諮詢，
不管你為了達到你今天的水平投資了多少時間、
精力和金錢，都覺得你應該免費為ta做事，免費給ta設計，
免費給ta翻譯，免費幫ta解決問題，彷彿你的勞動一錢不值，
或者認為請你吃一頓飯就能換來你好幾天甚至幾周的工作。
他們覺得誰讓你過得比我好，我過得比你差，
你既然這麼有錢有資源，而我又這麼需要，
你分給我一點又怎麼了？彷彿ta自己差和窮是你的錯。
拒絕承擔責任，就像“被寵壞的”孩子
我有一對朋友，他們在一起的時候男人剛把公司開垮，
欠了一屁股債，女人事業非常成功而且富足。
男人瘋狂地追求女人，對她百般呵護，
女人那時為了走出上一段情傷，就答應和他戀愛。
女人還是有著很傳統的想法，
覺得我既然答應和你在一起，
那我們就好好在一起，有福同享有難同當。
所以當男人對女人說自己其實是很有能力的，
之前公司開垮是因為團隊不好，
提出希望女人支持他的公司重新開起來的時候，
女人猶豫了一下，還是同意了。
於是她替男人還了債，
並和他一起把公司重新建立了起來，
還無償把自己的客戶分給男人。
幾個月之後她忽然感到後悔，因為她那時才明白，
這個男人把公司開垮是有原因的，他不僅能力差，
而且還特別愛誇海口，和客戶溝通也總讓人難受，
那些她介紹給男人的客戶，都離開了，
他們直接說，我們還是更願意跟你合作。
每次她向男人提出對於工作的建設性意見，
男人都指責她不是一個好女友，沒有看到他所付出的努力，
不知道認可他鼓勵他，不夠支持他。
這個女人又是很容易自責的類型，男人這麼一說，
她真的感到有些內疚，覺得自己不夠好，
進而向他的公司裡投入更多，給他更多支持。
直到辛辛苦苦堅持了一年，男人耗光了女人投入的錢，
還口口聲聲說著自己能行，準備向年邁的母親借錢繼續的時候，
女人終於忍無可忍，從支持男人的公司中退出，
向男人提出分手，請他搬離自己的住所。
而男人當然不願意搬走，他說：
“你自己一個人住不是也要交這麼多房租嗎？”
你可能會感嘆，怎麼會有這麼厚臉皮的人？
是的，這樣的人不但有，而且還有很多。
這個男人這樣做，是因為他拒絕反省，
拒絕承認自己的問題和侷限，也拒絕承擔自己的責任。
有時候我們只有承認我們懂得不夠多，
承認我們所犯下的錯誤，才有可能不斷去學習，進而變得更好。
拒絕承擔責任的做法，其實屬於典型的被“寵壞了”的孩子。
從小想要什麼都能得到，或者至少父母會盡一切能力滿足，
而通常他們還不覺得父母做得夠好，經常指責父親或母親做得不夠，
甚至感到自己是個受害者，就因為父母沒有按照自己想要的方式對待自己。
因此他長大之後也會常常感到身邊的人對自己不夠好，
進而不斷地索取在他看來的“公正待遇”。
索取型的人是怎麼來的？
- 有一類人是被慣壞了。要什麼父母就給什麼，所以到了社會上也覺得世界應該圍著自己轉。缺乏感恩，是他們的通病。
- 有一類人是拒絕承擔責任，以“受害者”的角色現身，在他們的內心世界裡，別人真的都“欠”他們，從父母，到伴侶，到朋友。這其實是一種最簡便和懶惰的方式，以要求得到更多。
- 還有的人是害怕和匱乏，但是又感到很難放下面子去請求，或者心裡知道這樣做對別人不公平，但是就想讓自己得到更多。於是轉而採取攻擊策略，在氣勢上先發制人，用強權要求別人給。或者即使自己只為對方做了一點點事，卻要放得很大，不厭其煩地拿出來說，以邀功求賞。
在這其中，社會也扮演了重要的角色。
很多普遍的商業規則帶給我們一種索取的習慣。
我們總聽到“無奸不商”的說法，
認為生意人要盡最大努力壓榨勞動力，獲取剩餘價值。
於是這成為了一種流行病，很多人都認為只有壓榨和投機取巧才能做生意，
不願意真正付出，但是希望擁有最大程度上的回報。
我相信很多人都聽說過這樣一個故事：
公司每天早上都會給每個人發一個雞蛋，甲不喜歡吃雞蛋，
而乙喜歡吃雞蛋，所以每次發了都給乙吃，
乙很快就習慣了，便認為這是理所當然了。
結果有一天，甲把雞蛋給了丙，
乙就感到十分不爽，和甲大吵一架然後絕交了。
她忘記了這個雞蛋本來就是甲的，
甲想給誰都可以，根本沒有義務給她。
她也不願意多付一個雞蛋的錢，來讓自己吃得滿足。
最重要的是她忘記了感恩甲曾經那麼多次給過她。
關係中最重要的就是付出與回報的平衡。
當失衡太厲害，比如一方付出過多，或一方受傷太深，
這段關係都註定會結束，而且很難有挽回的餘地。
不論是伴侶關係、朋友關係還是工作關係。
過度索取的危害是什麼？
1）催生了一種不健康的邊界狀態
舉個例子：小安想讓男友週末載自己回一趟老家，
參加同學孩子的升學儀式，男友告知週末可能有一個項目要開會，
沒辦法載她回去。而且男友覺得只是小孩的升學儀式，參不參加也行。
小安心裡持續閃爍的念頭是“他是不是不愛我了？
他以前都會載我回去的，他知道我一個人搭車會暈車，也不安全，
明知道這樣都還不願意載我，肯定是不愛我了！”
後來她和男友鬧分手了，因為這事男友的項目也一團糟，最後他們真的分手了！
當“你的事情”變成“我的事情”，
而“我的事情”也一定要變成“你的事情”的時候，
這種不健康的邊界就已經形成了，
戀愛關係的雙方，都無法靜下心來做好自己的事情。
過度索取的一方，總是希望自己的需求可以被滿足，
總是希望對方通過犧牲自己的事情來傳達和證明ta對自己的愛，
而被索取的一方無法獨立地思考和完成自己的工作或生活任務，
因為他們需要有一部分精力放在對方隨時可能出現的情感需求上。
這就好比，你們在進行一場自行車比賽，而你們倆的水瓶，
都強制性的只能你揹著，而且對方一旦口渴，你就得遞給她，
否則就是置對方於不顧，試想一下，你還怎麼專心比賽？
2）極度降低過度索取者的吸引力
由於過度索取者對伴侶的情感需求是如此的高和明顯，
她們無時不向對方傳達“我很需要你”、“我不能沒有你”、
“我總是在想你”這樣的信號，當需求度飽和的時候，
新鮮感和神秘感就會被降到了最低。
為什麼呢？因為對方完全不需要對你有任何的猜測和琢磨，
什麼事情不用我問你，你都會向我說，不管我做對做錯，
你的情緒反應都特別激烈，就算我不找你，你也會主動出現，
這樣一來，不僅降低了伴侶對她們的珍惜程度，
還降低了在伴侶眼中她們的吸引力。
除此之外，過度索取所帶來的患得患失感，
也讓她們無法在伴侶面前展示真實的自己，
很多優點被縮小，缺點被放大，當對方開始出現不耐煩，
甚至冷淡的時候，她們就會努力想要挽回這段關係，
甚至不惜一切地去迎合對方，但事實上，
對方對她們的固有印象已經非常深，這樣的努力是很難有效果的。
在情感世界裡，你要良好的溝通是需要技巧的，技巧並不等於心機。
萬物有條理有總結出來的方法，總能讓你在感情出現問題之前少走點彎路。
我是傅一，希望能給在感情泥沼中的您帶來一些力量。
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