我是傅一，很高兴我的文章又被你看见！
最近，我在整理近几期文章评论区留言的提问，
寻找这里面带有共性的问题，我发现，
当女生提到“关系不平衡”，一定会出现的言论是：
“我太需要他了，而他却不那么在乎我！”
“我为他牺牲了进大公司的机会，他却要跟我分手!”
“经常都是我主动找他，他很少主动找我，甚至犯错了也不会主动找我解释……”
“我感觉我总是弄不明白他心里在想什么？”
这些言论每一句都是你们的心声，
我能感受到你们渴望被听见，我听见了，对此也想给你们些回应。
先给大家举个例子，在生活中，我有一位朋友，
她和我探讨了她的恋爱故事，她和我说，
自己虽然平时在朋友、同事、领导面前表现得还好，
但一谈恋爱，就会变得异常“饥渴”，
有满足不完的情感需求，就像个黑洞，
她无时不刻渴望来自对方的关注和陪伴，
哪怕她心里很清楚，对方此刻正忙碌着。
她的恋情总是很不安，好像对方随时会不喜欢她，
离她而去一样，迫于这份忧虑，她就想方设法，
向对方索取爱和关注，对方一开始总是满足，
但感情进入平稳期后就会渐渐减少，她索取不得的时候，
也会发脾气或者撒娇，软硬兼施，直到最后两人都精疲力尽而分手。
我这位朋友的状态，
满足上述几条言论的核心，
那就是感情中的“过度索取”。
今天就和大家来展开聊聊，
爱情中那些让人又爱又恨的过度索取。
你一定遇到过这样的人：
你给ta什么ta都觉得是理所当然，
有一天你觉得疲惫，不想再给了，
ta还指责你，认为是你不对。
给你一点小恩小惠，帮了你一点小忙就觉得自己卖了你一个大人情，
要么整天挂在嘴边“压榨”你帮ta做事情、给ta分利益，
要么到处跑去和别人讲，让所有人都知道ta为你做了什么。
从不尊重你的职业和所学，
不管你是做广告、设计、翻译、文案还是咨询，
不管你为了达到你今天的水平投资了多少时间、
精力和金钱，都觉得你应该免费为ta做事，免费给ta设计，
免费给ta翻译，免费帮ta解决问题，仿佛你的劳动一钱不值，
或者认为请你吃一顿饭就能换来你好几天甚至几周的工作。
他们觉得谁让你过得比我好，我过得比你差，
你既然这么有钱有资源，而我又这么需要，
你分给我一点又怎么了？仿佛ta自己差和穷是你的错。
拒绝承担责任，就像“被宠坏的”孩子
我有一对朋友，他们在一起的时候男人刚把公司开垮，
欠了一屁股债，女人事业非常成功而且富足。
男人疯狂地追求女人，对她百般呵护，
女人那时为了走出上一段情伤，就答应和他恋爱。
女人还是有着很传统的想法，
觉得我既然答应和你在一起，
那我们就好好在一起，有福同享有难同当。
所以当男人对女人说自己其实是很有能力的，
之前公司开垮是因为团队不好，
提出希望女人支持他的公司重新开起来的时候，
女人犹豫了一下，还是同意了。
于是她替男人还了债，
并和他一起把公司重新建立了起来，
还无偿把自己的客户分给男人。
几个月之后她忽然感到后悔，因为她那时才明白，
这个男人把公司开垮是有原因的，他不仅能力差，
而且还特别爱夸海口，和客户沟通也总让人难受，
那些她介绍给男人的客户，都离开了，
他们直接说，我们还是更愿意跟你合作。
每次她向男人提出对于工作的建设性意见，
男人都指责她不是一个好女友，没有看到他所付出的努力，
不知道认可他鼓励他，不够支持他。
这个女人又是很容易自责的类型，男人这么一说，
她真的感到有些内疚，觉得自己不够好，
进而向他的公司里投入更多，给他更多支持。
直到辛辛苦苦坚持了一年，男人耗光了女人投入的钱，
还口口声声说着自己能行，准备向年迈的母亲借钱继续的时候，
女人终于忍无可忍，从支持男人的公司中退出，
向男人提出分手，请他搬离自己的住所。
而男人当然不愿意搬走，他说：
“你自己一个人住不是也要交这么多房租吗？”
你可能会感叹，怎么会有这么厚脸皮的人？
是的，这样的人不但有，而且还有很多。
这个男人这样做，是因为他拒绝反省，
拒绝承认自己的问题和局限，也拒绝承担自己的责任。
有时候我们只有承认我们懂得不够多，
承认我们所犯下的错误，才有可能不断去学习，进而变得更好。
拒绝承担责任的做法，其实属于典型的被“宠坏了”的孩子。
从小想要什么都能得到，或者至少父母会尽一切能力满足，
而通常他们还不觉得父母做得够好，经常指责父亲或母亲做得不够，
甚至感到自己是个受害者，就因为父母没有按照自己想要的方式对待自己。
因此他长大之后也会常常感到身边的人对自己不够好，
进而不断地索取在他看来的“公正待遇”。
索取型的人是怎么来的？
- 有一类人是被惯坏了。要什么父母就给什么，所以到了社会上也觉得世界应该围着自己转。缺乏感恩，是他们的通病。
- 有一类人是拒绝承担责任，以“受害者”的角色现身，在他们的内心世界里，别人真的都“欠”他们，从父母，到伴侣，到朋友。这其实是一种最简便和懒惰的方式，以要求得到更多。
- 还有的人是害怕和匮乏，但是又感到很难放下面子去请求，或者心里知道这样做对别人不公平，但是就想让自己得到更多。于是转而采取攻击策略，在气势上先发制人，用强权要求别人给。或者即使自己只为对方做了一点点事，却要放得很大，不厌其烦地拿出来说，以邀功求赏。
在这其中，社会也扮演了重要的角色。
很多普遍的商业规则带给我们一种索取的习惯。
我们总听到“无奸不商”的说法，
认为生意人要尽最大努力压榨劳动力，获取剩余价值。
于是这成为了一种流行病，很多人都认为只有压榨和投机取巧才能做生意，
不愿意真正付出，但是希望拥有最大程度上的回报。
我相信很多人都听说过这样一个故事：
公司每天早上都会给每个人发一个鸡蛋，甲不喜欢吃鸡蛋，
而乙喜欢吃鸡蛋，所以每次发了都给乙吃，
乙很快就习惯了，便认为这是理所当然了。
结果有一天，甲把鸡蛋给了丙，
乙就感到十分不爽，和甲大吵一架然后绝交了。
她忘记了这个鸡蛋本来就是甲的，
甲想给谁都可以，根本没有义务给她。
她也不愿意多付一个鸡蛋的钱，来让自己吃得满足。
最重要的是她忘记了感恩甲曾经那么多次给过她。
关系中最重要的就是付出与回报的平衡。
当失衡太厉害，比如一方付出过多，或一方受伤太深，
这段关系都注定会结束，而且很难有挽回的余地。
不论是伴侣关系、朋友关系还是工作关系。
过度索取的危害是什么？
1）催生了一种不健康的边界状态
举个例子：小安想让男友周末载自己回一趟老家，
参加同学孩子的升学仪式，男友告知周末可能有一个项目要开会，
没办法载她回去。而且男友觉得只是小孩的升学仪式，参不参加也行。
小安心里持续闪烁的念头是“他是不是不爱我了？
他以前都会载我回去的，他知道我一个人搭车会晕车，也不安全，
明知道这样都还不愿意载我，肯定是不爱我了！”
后来她和男友闹分手了，因为这事男友的项目也一团糟，最后他们真的分手了！
当“你的事情”变成“我的事情”，
而“我的事情”也一定要变成“你的事情”的时候，
这种不健康的边界就已经形成了，
恋爱关系的双方，都无法静下心来做好自己的事情。
过度索取的一方，总是希望自己的需求可以被满足，
总是希望对方通过牺牲自己的事情来传达和证明ta对自己的爱，
而被索取的一方无法独立地思考和完成自己的工作或生活任务，
因为他们需要有一部分精力放在对方随时可能出现的情感需求上。
这就好比，你们在进行一场自行车比赛，而你们俩的水瓶，
都强制性的只能你背着，而且对方一旦口渴，你就得递给她，
否则就是置对方于不顾，试想一下，你还怎么专心比赛？
2）极度降低过度索取者的吸引力
由于过度索取者对伴侣的情感需求是如此的高和明显，
她们无时不向对方传达“我很需要你”、“我不能没有你”、
“我总是在想你”这样的信号，当需求度饱和的时候，
新鲜感和神秘感就会被降到了最低。
为什么呢？因为对方完全不需要对你有任何的猜测和琢磨，
什么事情不用我问你，你都会向我说，不管我做对做错，
你的情绪反应都特别激烈，就算我不找你，你也会主动出现，
这样一来，不仅降低了伴侣对她们的珍惜程度，
还降低了在伴侣眼中她们的吸引力。
除此之外，过度索取所带来的患得患失感，
也让她们无法在伴侣面前展示真实的自己，
很多优点被缩小，缺点被放大，当对方开始出现不耐烦，
甚至冷淡的时候，她们就会努力想要挽回这段关系，
甚至不惜一切地去迎合对方，但事实上，
对方对她们的固有印象已经非常深，这样的努力是很难有效果的。
在情感世界里，你要良好的沟通是需要技巧的，技巧并不等于心机。
万物有条理有总结出来的方法，总能让你在感情出现问题之前少走点弯路。
我是傅一，希望能给在感情泥沼中的您带来一些力量。
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